Vsebina

• Koraki
• Nasvet
• Opozorilo

V življenju vas pogosto naučijo spoštovati, biti prijazni in pomagati drugim. So pa časi, ko bodo drugi vašo radodarnost in dobroto sprejeli rahlo in čakali ali prosili za stvari, ki presegajo vašo pravičnost in pravičnost. Ti ljudje vas nenehno prosijo za pomoč, vendar vam nikoli ne povrnejo ali izkazujejo spoštovanja. Ko presežejo to mejo, se boste morda težko zagovarjali in ustrezno nastavili postopek dajanja in sprejemanja. Če se vam zdi, da vas nekdo v življenju jemlje lahkotno, se zaščitite in znova vzpostavite svoje meje.

Koraki

Metoda 1 od 3: Razmislite o težavi

1. 

   Priznajte svoja čustva. Pomembno je, da se zavedate, da vas jemljejo lahkotno. Težave ne morete rešiti, dokler ne priznate, da so tam. Znanstvene raziskave so negativno čustveno izražanje in analizo povezale z različnimi duševnimi in fizičnimi koristmi. Zatiranje čustev bo stvari samo poslabšalo.
   • To je lahko težavno, če vas pogosto naučijo pasivno biti "prijazni", kar pomeni, da drugim dovolite, da vas "jemljejo lahkotno", in vam rečete, da do tega nimate pravice zvok, da se zaščitite.
   • Na primer: "Naredite vse dobre stvari, ne da bi se veselili poplačila". Čeprav je redno prijazno ravnanje z drugimi, ne da bi pričakovali odplačilo, dejansko prijazno dejanje, še ne pomeni, da bi morali odgovorni osebi dovoliti, da si izposoja denar od vas.
   • Zlasti za ženske pogosto pravijo, da so "prijazne" in ravnanje same zase ni znak dobrote.
   • Tega bi se moral spomniti včasih vas bodo vzeli lahkotno. Na primer, starši pogosto čutijo, da jih njihovi otroci sprejemajo lahkotno.Njihovi otroci bodo šli skozi različne faze zrelosti, včasih pa je delovanje, ki se zdi zaradi njih samega, normalno in nujno dejanje med razvojem. izmed njih.
   • Prepoznajte in Potopite se v občutku je popolnoma drugačen. Če se osredotočite na svoje negativno čustvo, ne da bi ga analizirali ali poskušali popraviti, se lahko počutite slabše.

2. 

   
   
   Imate pravico, da vas drugi spoštujejo. Družbeni in kulturni stres vas lahko spodbudi, da verjamete, da je reči "ne" nekomu, ko vas nekaj prosi, precej nesramno. Morda so vas tudi naučili, da se vaš trud ne bo izplačal kot nekdo drug in si ga ne bo treba priznati. (Za ženske je to resnična težava, zlasti v družini). Zaradi njih se lahko počutite, kot da vas jemljejo lahkotno. Vsakdo ima pravico, da ga spoštujemo in cenimo in ni narobe, če upamo, da bomo obravnavani v tej smeri.
   • Jeza ali bolečina sta naravna čustva in jim lahko enostavno dovolite, da prevzamejo nadzor nad vami. Osredotočite se na ohranjanje konstruktivnega odnosa in ne na izpuščanje jeze na druge.

3. 

   
   
   Pomislite, kaj je povzročilo vaše občutke. Če se želite spoprijeti z občutki, da vas drugi naredijo lahkotno, morate razmisliti o tem, kaj se je zgodilo, in ta občutek prinesti sebi. Zapišite si seznam posebnih vedenj in dogodkov, zaradi katerih se počutite necenjeni. Morda boste našli tudi težavo s komunikacijo, ki jo morate izboljšati. Na primer, morda boste morali vaditi strategije, da boste lahko jasneje komunicirali z drugimi o svojih mejah.
   • Raziskave so pokazale, da so "občutki, da jih ne cenijo" pogost vzrok za zaposlene, ki želijo zapustiti službo. 81% zaposlenih pravi, da se njihova motivacija poveča, ko njihov šef prepozna, kaj počnejo.
   • Znanstvene raziskave so tudi pokazale, da osamljeni ljudje praviloma zlahka sprejemajo nepravično ravnanje in drugim omogočajo, da jih sprejmejo lahkotno. Če se počutite, kot da vas jemljejo lahkotno, je to morda zato, ker se bojite, da vas bodo zaradi zavrnitve ljudi odtujili.
   • Pazite se "ugibanja" misli ali predpostavk drugih ljudi. Če mislite, da razumete, zakaj je oseba ravnala, ste morda uganili. Ta postopek vas bo vodil do nepravične in netočne predpostavke.
     • Na primer, morda se vam zdi, da vas jemljejo lahkotno, ker pogosto vozite kolega, vendar vam nikoli ne povrnejo okvare. Če Chau ne poveš neposredno, ne boš mogel razumeti, zakaj. Mogoče je umazana in nehvaležna oseba - ali pa vam tisti dan ni mogla pomagati, ker je morala k zobozdravniku, ali pa ji tega niste jasno povedali. a le nekaj nejasnih predlogov.

4. 

   
   
   Ugotovite dejavnike, ki so se v razmerju spremenili. Če se počutite samoumevno, je to morda zato, ker vam je oseba, ki vas jemlje rahlo, dala občutek, da se splačate. Izhaja lahko tudi iz razmišljanja nekoga drugega prav vas spoštujejo, niso pa. Ne glede na razlog lahko ugotovite, kaj se je spremenilo v vaših interakcijah z drugimi, da se počutite bolje. Pomagala vam bo tudi najti rešitev za vaš odnos.
   • Poskusite pomisliti, kako dolgo ste začeli komunicirati z osebo. Kaj so storili, da ste se počutili cenjene? Kaj niso zgodilo tudi kot prej? Ste tudi sami kaj spremenili?
   • Če ugotovite, da vas jemljejo lahkotno, je to morda zato, ker menite, da vaš trud ni bil nagrajen (npr. Niste prejeli povišice, svojega truda pri projektu. ni bila prepoznana). Morda tudi zato, ker menite, da niste sposobni sodelovati pri odločanju. Pomislite, kaj se vam je zdelo, da vas pri delu cenijo, da ugotovite, kaj se je spremenilo.

5. 

   Preučite stališče druge osebe. Ko v odnosu zaznate nepravičnost, ne glede na to, ali gre za odnos s sodelavcem ali partnerjem, je težko videti stvari z vidika osebe. Počutite se kaznovani in nespoštovani, zakaj bi torej poskušali ugotoviti, zakaj so z vami ravnali tako? Poskus pogleda na občutke druge osebe je lahko v veliko pomoč pri ugotavljanju, kaj se dogaja. Prav tako vam lahko pomaga s partnerjem pri iskanju rešitve težave.
   • V odsotnosti osebnostne motnje ali drugih težav se ljudje pogosto ne obnašajo slabo. Če nekoga obtožite, je lažnivec, četudi se vam zdi vaše mnenje razumno, bo to osebo izzvalo, da se slabo odzove na jezo. Ko se ljudje počutijo, kot da jih obtožujejo, pogosto pokažejo, da "vse ignorirajo".
   • Pomislite na partnerjeve želje in potrebe. So se spremenili ali ne? Raziskave so pokazale, da včasih ljudje uporabljajo pasivne "tehnike odtujitve", na primer, da ne vrnejo in se ne odzovejo na vpliv ali spoštovanje, ko niso več navdušeni nad zvezo, ampak ne znajo se tega znebiti.
   oglas

2. metoda od 3: Razmišljanje o svoji vlogi

1. 

   Razmislite o svoji komunikaciji. Niste odgovorni za vedenje drugih in ne bi smeli kriviti sebe, kadar so drugi kruti in ne darežljivi. Lahko pa nadzorujete svoja dejanja. Ko začutite, da vas drugi ne spoštujejo ali ignorirajo, lahko na njihov odziv vplivate s postopkom spreminjanja načina komuniciranja in delovanja. Naslednji odnosi in vedenje lahko druge spodbudijo, da se nepravično obnašajo do vas:
   • Vedno se strinjate z vsemi zahtevami te osebe (ali koga drugega), tudi če je njihova zahteva za vas neprimerna ali neprijetna.
   • Ne želite zavrniti ali prositi osebe, naj ponovno preuči svojo zahtevo, ker se bojite, da vas ne bo maral ali vas bo kritiziral.
   • Ne izražate svojih resničnih občutkov, misli ali prepričanj.
   • Svoje misli, potrebe ali občutke izražate na upravičen ali preveč ponižen način (na primer: "Če vas ne moti, lahko ..." ali "To je samo moje mnenje, ampak ... ").
   • Mislite, da so občutki, potrebe in misli drugih bolj pomembni od vaših.
   • Postavite se pred druge ljudi (in to pogosto počnete sami s seboj).
   • Mislite, da vas bodo drugi imeli radi ali imeli radi le, če boste delali, kar hočejo.

2. 

   Preučite svoja prepričanja. Psihologi so prepoznali nabor "iracionalnih prepričanj", zaradi katerih ste lahko ranljivi in ​​nezadovoljni, ko jih zadržite zase. Zaradi vas pogosto zahtevajo več od sebe kot od drugih. Lahko jih izrazimo tudi v sorodni izjavi z besedo "mora". Razmislite, ali imate kaj od tega:
   • Verjamete, da je to, da vas ljudje ljubijo in sprejmejo v vašem življenju, bistvenega pomena.
   • Če vas drugi ne vidijo, se boste videli kot "zgubljenca", "ničvrednega", "neuporabnega" ali "neumnega".
   • Pogosto uporabljate trditve, ki vključujejo besedo "potrebujem", na primer "Narediti moram vse, kar vprašajo drugi" ali "Moram poskusiti ugajati drugim."

3. 

   Prepoznajte napačne misli. Poleg nerazumnih prepričanj, na primer o tem, kako vedno čutite, da morate storiti vse, kar vas drugi zahtevajo, boste o sebi razmišljali tudi na napačen način. Če se želite spoprijeti z občutki, da vas jemljejo lahkotno, se morate soočiti z iracionalnimi in neprimernimi mislimi o sebi in drugih.
   • Na primer, morda verjamete, da ste odgovorni za občutke druge osebe ("zabloda notranjega nadzora"). To je pogost vzrok, da vas sprejmejo lahkotno: bojite se, da boste z "ne" prizadeli občutke nekoga drugega, zato vedno rečete "da" vsakič, ko nekaj zahtevajo. . Vendar sami sebi ali drugim ne boste v nobeno pomoč, če ne boste zvesti lastnim omejitvam. Reči "ne" je lahko povsem zdravo in koristno.
   • "Personalizacija" je priljubljena različica. Ko stvari personalizirate, se sami odločite za nekaj, za kar niste resnično odgovorni. Na primer, predstavljajte si, da vas prijatelj prosi, da skrbite za njene otroke, da se lahko udeleži razgovora za službo, vendar morate iti na pomemben dogodek, ki ga ne morete spremeniti. spremeniti načrte v tistem času. Če prilagodite situacijo, se bo vaš prijatelj počutil krivega zaradi situacije, s katero se je soočal vaš prijatelj, čeprav zanjo niste povsem odgovorni. Če rečete "da", tudi če morate reči "ne", se lahko počutite nezadovoljni, ker niste spoštovali svojih potreb.
   • "Poslabšanje" se zgodi, ko dovolite, da vam lastni pogledi na situacijo uidejo izpod nadzora in se premaknete v najslabši možni scenarij. Na primer, morda se počutite samoumevno, ker si predstavljate, da če boste govorili pred šefom, vas bodo odpustili in na koncu boste živeli v škatli. To se zagotovo ne bo zgodilo!
   • Eno od prepričanj, ki vas pripravi na neuspeh in se ujamete v čustveni krog, je, da si ne zaslužite, da bi kaj spremenili. Če verjamete, da se bodo drugi obrnili od vas, če boste storili kaj narobe, boste lahko črpali od ljudi, ki ne prispevajo k vaši sreči ali vaši rasti.

4. 

   Premislite, kaj želite. Veste, da nočete, da vas jemljejo lahkotno. Ampak ti res kaj hočeš? Težko je opaziti spremembo v svoji situaciji, če se počutite nezadovoljni, vendar ne veste, kaj storiti, da bi jo izboljšali. Naredite seznam stvari, ki jih želite spremeniti v svojem odnosu. Ko boste postali jasni glede idealne interakcije, ki jo želite, boste lahko to dosegli bolje.
   • Če se na primer počutite prezirljivo, ker vas otroci pokličejo samo takrat, ko potrebujejo denar, pomislite, kako komunicirate želim to se je zgodilo. Bi radi, da vas otroci kličejo vsak teden? Kdaj imajo dober dan? Ali jim želite dati denar, ko vas prosijo? Ali jim želite dati denar, ker vas skrbi, da vas ne bodo poklicali, če ne boste? Morate pogledati svoje meje, da boste lahko drugim pokazali, kakšne so.

5. 

   Spoštuj se. Samo vi si lahko postavite meje in se jih držite. Morda se počutite nehvaležni, ker o svojih potrebah in občutkih ne komunicirate jasno ali pa zato, ker komunicirate z nekom, ki rad manipulira z drugimi. Na žalost je kar nekaj ljudi, ki so pripravljeni manipulirati z drugimi, kadar koli je to mogoče, samo da bi dosegli svoje cilje. Ne glede na to, ali ravnanje druge osebe do vas izvira iz nevednosti ali manipulacije, ne mislite, da se bo situacija samodejno izboljšala. Morate ukrepati.

6. 

   Izzovite se, kako razlagati interakcije z drugimi. Morda se boste počutili spregledane, ker si boste dovolili sklepati, kako hitro poteka interakcija. Na primer, morda verjamete, da bo druga oseba občutila bolečino ali jezo do vas, če odgovorite z "ne". Lahko pa domnevate, da ko nekdo pozabi narediti nekaj za vas, mu je vseeno. Morali bi upočasniti in bolj logično razmišljati o vsaki situaciji.
   • Na primer, svojemu ljubimcu pogosto podarite darila, da izrazite svojo ljubezen do te osebe, toda ta vam ne da darila. Počutiš se necenjenega, ker si neko osebo vezal na določeno dejanje. Vendar vaš partner morda še vedno skrbi za vas, vendar ne izrazi s konkretnim dejanjem, ki ga čakate. Pogovor z drugo osebo vam lahko pomaga razrešiti nesporazume.
   • Prav tako lahko opazite, kako se drugi ravnajo s prošnjo nekoga. Če se vam na primer zdi, da vas šef nenamerno jemlje, ker vam med vikendi dodeli več dela, lahko klepetate s sodelavci. Kako obravnavajo to zahtevo? So že doživeli negativnost, ki jo čakate, da jo doživite? Mogoče, ker se ne zavzamete zase, vas čaka ogromno dela.

7. 

   Nauči se, kako biti odločilno. Asertivno komuniciranje ne pomeni, da ste arogantni ali okrutni. Pomeni jasno izražanje svojih potreb, občutkov in misli do drugih. Če ne poznajo dobro vaših potreb ali vaših občutkov, vas lahko sprejmejo lahkotno, tudi če niso bili namenoma. Raziskave so pokazale, da lahko izrazite negativna čustva, ne da bi škodovali drugim, če to počnete samozavestno in ne agresivno.
   • Odkrito in iskreno komunicirajte o svojih potrebah. Uporabite pritrdilne besede, ki se začnejo z zadevo "jaz", na primer "hočem ..." ali "ne maram ..."
   • Ne opravičujte se ali bodite preveč popustljivi. Absolutno lahko rečete ne. Ni vam treba, da ste krivi, ker ste zavrnili ponudbo, za katero ste mislili, da vam ne bo v pomoč.

8. 

   Vas prosimo, da se soočite s težavo. Mnogi se bodo za vsako ceno skušali izogniti konfliktom. Mogoče zato, ker se bojijo, da bi užalili druge. Verjetno je to posledica kulturnih vrednot (na primer kolektivistične kulture izogibanje konfliktom ne bodo gledale negativno). Ko zaradi želje, da se izognete negativnosti, opustite svoje potrebe in čustva, to postane resnična težava.
   • Če ste odprti glede svojih potreb, se lahko soočite s konfliktom, vendar se to ne izkaže vedno negativno. Raziskave so pokazale, da lahko učinkovito reševanje konfliktov spodbudi razvoj nekaterih veščin, kot so kompromis, pogajanja in sodelovanje.
   • Asertivnost vam lahko pomaga, da se bolje spopadate s konflikti. Asertivna komunikacija je povezana s povečano samozavestjo. Če verjamete, da so vaša čustva in potrebe enako pomembni, kot vam bodo drugi ljudje omogočili, da se spopadate s konflikti, ne da bi se počutili, kot da jih morate braniti ali napasti.

9. 

   Poišči pomoč. Težko se je boriti proti lastni nezmožnosti in krivdi. Ko je vzorec oblikovan, ga ni enostavno prekiniti, še posebej, če imate opravka z nekom, ki je močnejši od vas in zaradi katerega se počutite, kot da se mu morate podrediti.Ne bodite prestrogi do sebe - ta vedenja so strukturirana kot mehanizmi spoprijemanja, načini, kako se zaščititi pred škodo in grožnjami. Težava je v tem, da imajo zdaj slabe mehanizme za obvladovanje, zaradi česar ne uspete. Če poskusite rešiti težavo, se boste morda počutili srečnejše in varnejše.
   • Mnogi ljudje se lahko sami odločajo za reševanje problemov, pa naj se zanašajo na pomoč prijatelja ali dobrega mentorja. Drugi menijo, da bi bilo bolj učinkovito obiskati terapevta ali svetovalca. Naredite lahko vse, kar vam najbolj ustreza.
   oglas

3. metoda od 3: ravnajte z drugimi

1. 

   Začnite z majhnimi. Pogovor o svojih potrebah in zavzemanje zase ni nekaj, kar lahko počnete čez noč. Morda boste želeli vaditi, da se postavite zase v situacijah z majhnim tveganjem, preden se soočite z nekom višjega statusa ali pomembnosti kot vi (na primer s šefom ali partnerjem. ).
   • Če vas na primer kolega prosi, da mu kupite kavo vsakič, ko greste v kavarno Starbucks, vendar nikoli ne reče, da bodo plačali, lahko to osebo opomnite na ceno skodelice. kavo, ko te prosijo za naslednjič. Ni treba, da ste žaljivi ali agresivni; namesto tega bi lahko rekli nekaj prijaznega, a jasnega, na primer: "Bi mi radi dali denar, da plačam kavo, ali želite, da vam tokrat plačam in boste me zabavali naslednjič? ".

2. 

   Bodite odkriti Če menite, da vas drugi naredijo lahkotno, se z njo pogovorite neposredno. Vendar se ne smete samo prikazati in reči "Lahko ste me vzeli." Napad in začetna izjava "vi" bo konec komunikacije in lahko poslabša slabo situacijo. Namesto tega lahko s preprostimi, praktičnimi izjavami razložite svoje nelagodje.
   • Ostani miren. Morda boste občutili zamero, jezo ali frustracijo, vendar morate prevzeti nadzor nad svojimi čustvi. Čeprav v svoji duši čutite obilico negativnih čustev, se osredotočite na oblikovanje mirnega odnosa in dajanje sogovorniku vedeti, da niste brez nadzora ali napada. želite rešiti problem.
   • Uporabljajte jezike, ki se začnejo z zadevo "I". Preprosto lahko rečete "storiš me nesrečnega" ali "bedak si", vendar bodo ti nasprotnika samo potisnili v obrambo. Namesto tega razložite, kako vam stvari delujejo, in začnite svoj stavek s stavki, kot so "počutim se", "hočem", "rabim", "hočem" in "Od zdaj in pozneje bom to počel".
   • Če vas skrbi, da bi se zaradi prisile, da se držite določene meje, zdelo, da manj nagnjeni k pomoči drugim, lahko svojo situacijo jasno razložite. Če vas na primer kolega prosi za pomoč, lahko rečete nekaj takega: »Običajno ti želim pomagati pri tem projektu, toda nocoj mora moj sin nastopiti, jaz pa nočem. zamudite to «. Drugim lahko pokažete, da vam je mar zanje, ne da bi morali popustiti njihovim zahtevam.
   • Sovražnega ali manipulativnega vedenja ne bi smeli spodbujati tako, da bi ga sprejeli kot pozitivno. "Ignoriranje žaljivk", ko vas nekdo zlorabi, ga boste le spodbudili, da nadaljuje z vedenjem. Namesto tega izrazite svoje nezadovoljstvo z vedenjem.

3. 

   Navedite rešitev za težavo nekoga drugega. Druga oseba se morda ne zaveda, da vas jemlje lahkotno. Ko jih velikokrat vprašate, jih bodo želeli odpraviti, vendar morda ne bodo vedeli, kako naprej. Zagotovite jim način, kako bosta rešila težavo, tako da se bosta oba v odnosih počutila bolj pozitivno.
   • Če se vam na primer zdi, da vas gledajo znižano, ker nihče ne vidi vašega prispevka k skupinskemu projektu, lahko razložite, kako lahko vaš šef odpravi težavo. Slika Lahko bi rekli nekaj takega: »Moje ime ni vključeno v projekt. Zdi se mi, da vsega, kar počnem, drugi ne spoštujejo. V prihodnosti želim, da poimenujete vsakega člana skupine «.
   • Še en primer: če se vam zdi, da vaš partner ljubezen jemlje lahkotno, ker svojih občutkov ne izraža jasno, lahko navedete nekaj možnosti. vam lahko pomaga, da se počutite cenjene. Lahko bi rekli nekaj takega: »Vem, da ne marate rož in čokolad, ampak resnično želim, da mi občasno izrazite svojo ljubezen na način, s katerim se počutite najbolj udobno. Že s preprostim sporočilom dneva se lahko počuti, kot da ga cenijo.

4. 

   Empatija pri interakciji z drugimi. Ni se treba boriti, da bi se zaščitil, in se ti ni treba pretvarjati, da si tak bedak, da te ne skrbi toliko za druge, da lahko vsem rečeš "ne". Če drugim pokažete, da vam je mar za njihove občutke, lahko lajšate stres v težki situaciji in jih bolj pripravite poslušati vaše skrbi.
   • Če vas na primer partner vedno sili, da pomivate posodo in operete oblačila, lahko začnete z izrekom sočutja: »Vem, da ti je mar zameAmpak vedno moram biti jaz tisti, ki perem posodo in perem perilo, bolj se počutim kot služkinja kot moja žena. Hočem, da mi pomagaš pri teh delih. Lahko se izmenjavamo ali pa to počnemo skupaj «.

5. 

   Vadite, kar želite povedati. Koristno je, če iz prve roke vadite, kaj želite osebi povedati. Zapišite situacijo ali vedenje, zaradi katerih vam je neprijetno, in opišite spremembo, ki jo želite videti. Ni vam ga treba dobesedno zapomniti; Cilj je, da se počutite udobno s tem, kar želite izraziti, tako da lahko jasno komunicirate z osebo.
   • Na primer, predstavljajte si, da imate s seboj prijatelja, ki ga nameravate opraviti, in ta oseba vedno odpove načrt v zadnjem trenutku. Začnete čutiti, da vas jemljejo lahkotno, ker ne opazite, da vaš prijatelj spoštuje čas, ki ste ga preživeli z njim. Lahko bi rekli naslednje:»Mind, z vami se želim pogovoriti o težavi, zaradi katere mi je neprijetno. Pogosto se nameravamo družiti skupaj, vi pa ste običajno tisti, ki ga v zadnjem trenutku odpovemo. Počutil sem se zelo razočarano, ker v tako kratkem času nisem mogel pripraviti novega načrta. Zdi se mi, kot da gledate na moj čas, ker se vedno strinjam, da se družim z vami vsakič, ko predlagate. Včasih se vprašam, ali ste odpovedali sestanek, ker me niste želeli videti. Naslednjič, ko nameravamo nekaj narediti skupaj, želim, da to zapišete v svoj načrtovalec, da ne boste mogli več biti s časom. Če res želite preklicati, vas pokličite nekaj minut vnaprej. "
   • Drug primer: »Mai, želim se pogovoriti s tabo o varstvu otrok. Pred nekaj dnevi ste me vprašali, ali lahko naslednji teden skrbim za vašega sina, in odgovoril sem z da. Strinjal sem se, ker cenim naše prijateljstvo in želim, da veste, da sem tam, ko ga potrebujete. V tem mesecu pa sem moral kar nekajkrat skrbeti za vašega otroka in začenjam čutiti, da me vedno kontaktirate, ko potrebujete nekoga, ki bo skrbel za vašega otroka.Želim, da prosite nekaj drugih ljudi, da vam pomagajo in se ne obračajo vedno name.

6. 

   Uporabite odločno govorico telesa. Pomembno je zagotoviti, da se vaše besede in vedenja ujemajo, da drugi osebi ne boste poslali napačnega signala. Če želite zavrniti prošnjo ali okrepiti črto, lahko uporaba odločne govorice telesa pomaga drugi osebi, da razume, da mislite resno.
   • Stojte pokonci in ohranite stik z očmi. Soočite se s sogovornikom.
   • Govorite z glasnim in vljudnim glasom. Ni vam treba kričati, da vas lahko drugi poslušajo.
   • Ne hihitajte se, se mešajte in ne delajte slabega obraza. Čeprav lahko ta dejanja pomagajo "razbliniti situacijo", ko zavrnete ponudbo, lahko drugi osebi naredijo, da se šalite in je ne jemljete resno.

7. 

   Bodite dosledni. Osebi jasno povejte, da vsakič, ko rečete "ne", resno razmišljate o svoji odločitvi. Ne vdajte se manipulatorjem ali se »počutite krive«. Drugi bodo najprej preizkusili vaše meje, še posebej, če ste se v preteklosti pogosto predali njihovim zahtevam. Bodite neomajni in vljudni pri ohranjanju svojih meja.
   • Izogibajte se razvoju samozadovoljstva, ko ohranjate svoje meje, ne da bi preveč upravičevali svoja dejanja. Zaradi prevelike razlage ali poudarka na vašem stališču lahko izgledate kot arogantna oseba, četudi tega v resnici ne mislite.
   • Če na primer soseda ves čas prihaja k vam domov, da si izposodi določene predmete in vam jih običajno ne vrne, vam ni treba dolgo predavati o osebnih pravicah, da bi jih dobili. Odklonite lahko vsakič, ko v prihodnosti zahtevajo vaše stvari. Samo vljudno recite osebi, da ji ne boste posodili ničesar, dokler vam ne povrne izposojenih stvari.
   oglas

Nasvet

• Ne pozabite, da morate spoštovati potrebe sebe in potrebe drugih. Ni vam treba ustrahovati drugih, da bi se postavili zase.
• Ne žrtvujte se v korist drugih, če jim ne zagotovite časa, truda, denarja itd. Če ne, jih lahko razočarate.
• Asertiven, a vseeno prijazen; Ohraniti morate vljuden odnos. Nesramnost bo samo povečala sovražnost drugih.
• Razumno razmišljanje in pomiritev se lahko zelo pomagajo, ko se siliš v nekaj, kar nekdo prosi, ker se bojiš, da bi lahko izgubil ljubezen. vi s to osebo. Pravilno razmišljanje vam lahko pomaga prenehati sprejemati odločitve, ki temeljijo na vašem strahu, kako se bodo drugi odzvali.
• Neposredno vprašajte, kako druga oseba razmišlja in se počuti. Ne ugibajte ali domnevajte.

Opozorilo

• Ne križajte nekoga, za katerega se bojite, da bi lahko postal nasilen. Če vas skrbi, da bi se kdo lahko burno odzval in se ga ne boste mogli znebiti, poiščite pomoč, kot so zavetišče, policijska postaja, svetovalec. , sorodniki ali prijatelji, ki niso povezani s to osebo itd.