Vsebina

• Stopati
• Del 3 od 3: Vedeti, kaj naj rečem
• 2. del od 3: Učenje pozornega poslušanja
• 3. del od 3: Zaključek pogovora
• Opozorila

Če tolažite nekoga, ki je zelo žalosten, se lahko včasih počutite nemočne. Običajno lahko za to osebo fizično naredite malo. Vendar pa je najpomembnejši korak, če osebo obvestite, da ste tam z njo, in prisluhnete poslušalcu.

Stopati

Del 3 od 3: Vedeti, kaj naj rečem

1. Odprite pogovor. Osebi dajte vedeti, da vidite, da je žalostna in da ste na voljo, da slišite njeno zgodbo. Če osebe ne poznate dobro, lahko najprej navedete, zakaj ji želite pomagati.
   • Če osebo na primer poznate, bi lahko rekli: »Vidim, da te nekaj moti. Ali se želite pogovoriti o tem? "
   • Če osebe tudi ne poznate, bi lahko rekli naslednje: »Živjo, moje ime je ... Sem kolega študent in videl sem, da si zelo žalosten. Vem, da me ne poznate, če pa želite, sem pripravljen poslušati vašo zgodbo. "
2. Ne tukaj okoli grma. Morda vas bo zamikalo, da bi težavo zmanjšali, če že veste, kaj ima drugi. Če se oseba ukvarja s smrtjo ali je z nekom pravkar končala razmerje, je morda bolje, da težave ne omenjate, saj drugi osebi ne želite povzročiti več žalosti. Vendar človek ve, kaj povzroča žalost, in verjetno že razmišlja o situaciji. Vprašanje o razmerah v preprostem jeziku kaže, da vam je mar za sogovornika in ste pripravljeni poslušati, ne da bi stvari postale lepše, kot so. To bo verjetno olajšalo drugega.
   • Na primer, lahko rečete nekaj takega: »Slišal sem, da je tvoj oče umrl. To vam mora biti zelo težko. Bi se radi pogovorili o tem? "
3. Vprašajte, kako se oseba počuti. Eden od načinov za začetek pogovora je, da vprašate, kako se počuti druga oseba. Ne glede na situacijo se bo oseba spopadala z več čustvi, tudi v žalostnih situacijah. Lahko vam je v veliko pomoč in olajšanje, ko dovolite osebi, da ta čustva deli z vami.
   • Na primer, če je eden od staršev umrl po dolgi bolezni ali hudi bolezni, bo oseba seveda zelo žalostna. Morda pa bo tudi zdaj prišlo do olajšanja, ko je trpljenja za pokojnika konec in krivde, ki jo povzroča občutek olajšanja.
4. Naj bo vaša pozornost usmerjena na drugo osebo. Morda vas bo zamikalo, da primerjate položaj osebe s situacijo, v kateri ste se nekoč znašli. Kadar pa je nekdo žalosten, verjetno ne posluša situacij, s katerimi ste se spopadali. Oseba raje razpravlja o trenutni situaciji.
5. Ne poskušajte nenadoma pogovoru dati pozitiven zagon. Naravno je, da se s poudarkom na pozitivni strani nagibamo k temu, da se druga oseba počuti bolje. Če pa to storite, se lahko oseba počuti, kot da poskušate odpraviti težavo, zaradi česar ima oseba občutek, da njen položaj ni pomemben. Prisluhnite zgodbi, ne da bi omenjali pozitivne točke.
   • Na primer, poskusite izpustiti naslednje stavke: "No, vsaj še vedno si živ.", "Ni tako slabo." ali "Razveselite se!"
   • Namesto tega uporabite izraze, kot so: "Seveda se počutite žalostni, preživljate težke trenutke."

2. del od 3: Učenje pozornega poslušanja

1. Razumejte, da oseba želi biti slišana. Ljudje, ki jočejo ali so žalostni, večinoma potrebujejo nekoga, ki bi jih poslušal. Poskusite, da druga oseba čim več govori, in se izogibajte ponujanju možnih rešitev.
   • Na koncu pogovora bi morda lahko našli rešitve. Na začetku pogovora morate v glavnem poslušati sogovornika.
2. Jasno povejte, da razumete situacijo. Eden od načinov, kako lahko pozorno poslušate, je ponoviti to, kar govori druga oseba. Lahko bi na primer rekli: "Če prav razumem, ste žalostni / jezni, ker vam fant / dekle ne posveča dovolj pozornosti."
3. Ne pustite se motiti. Nadaljujte s pogovorom in vso pozornost usmerite na sogovornika. Izklopite televizijo in ne dovolite, da vaše oči tavajo do telefona.
   • Če ostanete osredotočeni na poslušanje, pomeni, da ne morete pustiti, da vam misli tavajo. Zato bi morali sanjarjenje pustiti za seboj. Prav tako ne poskušajte vnaprej pomisliti, kaj želite povedati med pogovorom. Po drugi strani pa bi morali dobro sprejeti zgodbo druge osebe.
4. Z govorico telesa pokažite, da poslušate. Vzpostavite očesni stik z osebo in prikimite, ko govori. Nasmejte se ob primernem času ali pokažite zaskrbljenost tako, da dvignete obrvi.
   • Ne pozabite tudi na odprto držo. To pomeni, da ne smete prekrižati rok ali nog, temveč se rahlo nagniti v smeri druge osebe.

3. del od 3: Zaključek pogovora

1. Priznajte občutek nemoči. Večina ljudi občuti močno nemoč, ko se sooči s prijateljem, ki preživlja težke trenutke. To je naravna reakcija in verjetno ne veste, kaj bi rekli sogovorniku. Vendar je običajno, da to dejstvo priznate in sporočite drugi, da ste tam zanje, dovolj.
   • Na primer, lahko rečete nekaj takega: »Žal mi je, da moraš iti skozi to. Nisem prepričan, kaj naj rečem, da bi lajšal bolečino, in zavedam se, da besede tega itak ne morejo storiti. Želim pa vam sporočiti, da sem ob vas, ko me potrebujete. "
2. Ponudite objem. Če vam to ni neprijetno, lahko drugo osebo ponudite v objem. Vendar je najbolje, da najprej vprašate sogovornika, saj se nekateri počutijo nelagodno ob fizičnem stiku, še posebej, če so doživeli travmatično izkušnjo.
   • Lahko bi na primer rekli: »Rad bi te objemal. Ali se strinjate s tem? "
3. Vprašajte o naslednjih korakih. Čeprav ni vedno mogoče rešiti problema, s katerim se oseba sooča, včasih načrt lahko povzroči, da se druga oseba počuti bolje. Zato je zdaj pravi čas, da skrbno predlagamo rešitve, ko druga oseba ne ve, kaj storiti. Če oseba že ima načrt, jo spodbudite, naj se z vami pogovori o korakih.
4. Uvedite terapijo. Če vaš fant ali dekle preživlja veliko, lahko vprašate, ali sta kdaj razmišljala o obisku terapevta. Na žalost je za obisk terapevta še vedno pogosto značilna socialna stigma, če pa se vaš fant ali dekle že dlje časa spopadata z določenimi težavami, se morda splača pogovoriti z nekom, ki se je prej učil.
   • Socialna stigma ob obisku terapevta je seveda krivična. Morda boste morali svojega prijatelja celo prepričati, da obisk terapevta sploh ni čuden. Stigmo razblinite tako, da fantu ali dekletu daste vedeti, da ga ne boste videli kot drugačno osebo, četudi potrebujejo malo pomoči terapevta.
5. Vprašajte, če lahko kaj storite za osebo. Ne glede na to, ali se oseba želi tedensko pogovarjati z vami ali občasno jesti skupaj, boste morda lahko pomagali. Morda boste lahko podprli težje naloge, na primer podporo osebi, ko od ljubljene osebe zahteva smrtno potrdilo. Odprite pogovor z osebo in jo vprašajte, ali lahko uporabi vašo pomoč.
   • Če se oseba zdi neodločna glede vaše pomoči, ji lahko ponudite konkretne predloge. Lahko bi na primer rekli: »Resnično ti želim pomagati. Na primer, lahko vas z avtom odpeljem nekam ali vam pripeljem kaj za jesti. Samo sporočite mi, kaj lahko storim za vas. "
6. Bodite iskreni. Če ponujate podporo ali pomoč, poskrbite, da boste držali besedo. Če na primer rečete: "Kadar se želite pogovoriti, me lahko kadar koli pokličete.", Z osebo bi morali dejansko govoriti, ko pokliče. Enako velja, če ponudite nekaj za drugo osebo, na primer osebo pripeljete do terapevta. Osebe ne puščajte na hladnem in poskrbite, da boste držali besedo, tako da jo boste dejansko pobrali.
7. Ostanite v stiku z osebo. Večina ljudi težko pride do nekoga, ki bi morda potreboval pomoč, še posebej, ko gre za čustveno podporo. Zato se ne pozabite občasno obrniti na osebo, da vidite, kako jim gre. Pomembno je, da ste zraven drugega, kadar je to potrebno.

Opozorila

• Ne prisilite nekoga, da govori z vami, če oseba tega ne želi. Druga oseba mora biti pripravljena in navesti, kdaj želi začeti pogovor.