Vsebina

• Stopati
• Del 3 od 3: Pripravite svoje opravičilo
• 2. del od 3: Pravi čas in kraj
• 3. del od 3: Opravičilo
• Nasveti

Opravičilo je izraz obžalovanja zaradi nečesa, kar ste storili narobe, in služi za popravilo odnosa po tej napaki. Če želi oseba, ki je bila prizadeta, tudi popraviti odnos, bo drugi odpustil. Dobro opravičilo navaja tri stvari: obžalovanje, odgovornost in okrevanje. Opravičilo za napako se morda zdi težko, lahko pa pomaga popraviti in izboljšati odnose z drugimi.

Stopati

Del 3 od 3: Pripravite svoje opravičilo

1. Opustite idejo, da bi radi imeli prav. Nadaljevanje prepiranja o podrobnostih izkušnje, ki vključuje več oseb, je običajno frustrirajoče, saj je izkušnja zelo subjektivna. Način doživljanja in razlage situacij je pri vseh različen, dve osebi pa lahko isto situacijo doživljata zelo različno. Opravičilo mora priznati pristnost čustev druge osebe, ne glede na to, ali mislite, da ima druga oseba »prav« ali ne.
   • Predstavljajte si, da bi šli v kino brez svojega partnerja. Vaš partner se je počutil izpuščenega in prizadetega. Namesto da bi se prepirali o tem, ali ima prav, da se tako počuti, priznajte, da se je ob opravičilu počutil prizadeto.
2. Uporabite "jaz sporočila". Ena najpogostejših napak pri opravičilu je uporaba "ti" namesto "jaz". Če se opravičite, morate prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Ne prenašajte odgovornosti na drugega. Osredotočite se na to, kaj ste storili narobe, in naj ne bo videti, kot da krivite drugo osebo.
   • Zelo pogost, a neučinkovit način opravičila je recimo na primer: "Žal mi je, da ste se počutili prizadeto" ali "Žal mi je, da ste se tako razburili". Opravičilo naj ne bo obžalovanje čustev druge osebe. To bi moralo pokazati, da se počutite odgovorne. Takšna sporočila ne - odgovornost prelagajo na osebo, ki je prizadeta.
   • Namesto tega se držite besede "Žal mi je, da sem vas prizadela" ali "Žal mi je, da sem vas tako razburila". Pokažite, da ste odgovorni za bolečino, ki ste jo nekomu povzročili, in se ne pretvarjajte, da ga krivite.
3. Ne poskušajte upravičiti svojih dejanj. Naravna reakcija je, da upravičite svoja dejanja, ko poskušate to razložiti drugi osebi. Toda z opravičili postane opravičilo manj dragoceno, ker ga lahko druga oseba šteje za neiskreno.
   • Utemeljitev lahko vključuje trditev, da vas je druga oseba napačno razumela. To bi lahko pomenilo tudi zanikanje, da bi koga prizadeli, na primer: "Ni bilo tako hudo," ali patetično zgodbo, kot je: "Včasih so me ustrahovali, zato tega ne morem storiti ničesar."
4. Bodite previdni pri izgovorih. Opravičilo lahko izraža, da druge osebe niste namerno ali namerno prizadeli. Tako jim bo jasno, da vam je mar zanje in jim ne želite škodovati. Vendar bodite previdni, da razlogi za vaše vedenje ne preidejo v utemeljitev.
   • Primeri izgovorov so zanikanje vaše namere, na primer "Nisem vas hotel prizadeti" ali "Bila je nesreča". Opravičila so lahko tudi zanikanje vaše svobodne volje, na primer "Bil sem pijan in nisem vedel, kaj rečem". Bodite previdni pri tovrstnih sporočilih in vedno poskrbite za to najprej priznajte čustva druge osebe, preden navedete razloge za svoje vedenje.
   • Druga oseba vam bo bolj verjetno oprostila, če se boste opravičili, kot pa če boste skušali upravičiti svoje vedenje. Še bolj verjetno vam bo odpustil, če se opravičite, prevzamete odgovornost, priznate, da ste ga / jo poškodovali, veste, kako bi se morali vesti, in poskrbite, da vam bo šlo bolje v prihodnosti.
5. Izogibajte se "ampak ...". Opravičilo, ki vključuje besedo "ampak", se redko jemlje kot resnično opravičilo. To je zato, ker je "ampak" videti kot nekakšna besedna radirka. Pomik premakne s tega, kar bi moralo biti opravičilo - prevzem odgovornosti in izražanje obžalovanja - na upravičevanje lastnega vedenja. Ko ljudje slišijo besedo "ampak", običajno prenehajo poslušati. Od takrat naprej samo slišijo "ampak to je bilo pravzaprav Lastne dolga ".
   • Ne recimo recite: "Oprosti, ampak bil sem preprosto utrujen." To poudarja upravičenost žalitve, ne toliko, da bi obžalovali, da ste poškodovali sogovornika.
   • Raje recite: "Žal mi je, ker sem bil do vas mačji. Vem, da sem vas prizadel. Bil sem utrujen in povedal sem stvari, ki jih obžalujem."
6. Upoštevajte potrebe in osebnost druge osebe. Raziskave kažejo, da način, kako nekdo vidi sebe - ali sebe v odnosu do vas in drugih - vpliva na to, kakšno opravičilo najbolje deluje.
   • Na primer, nekateri ljudje so zelo neodvisni in zelo cenijo pravice in upravičenost. Ti ljudje bodo pogosteje sprejeli opravičilo, ki ponuja posebno zdravilo za bolečino.
   • Ljudje, ki cenijo tesne odnose z drugimi, bolj verjetno sprejmejo opravičilo, ki izraža empatijo in obžalovanje.
   • Nekateri imajo socialna pravila in norme za zelo pomembne in se vidijo kot del večje družbene skupine. Te vrste ljudi bodo bolj občutljive na opravičila, ki priznavajo, da so bile kršene določene vrednote ali pravila.
   • Če drugega ne poznate tako dobro, se osredotočite na malo vsega. Ta opravičila prepoznajo tisto, kar je najpomembnejše za osebo, ki ji jo ponujate.
7. Če želite, si zapišite opravičila. Če težko najdete besede za opravičilo, zapišite svoja čustva. To zagotavlja, da jih pravilno izrazite. Vzemite si čas in navedite, zakaj mislite, da bi se morali opravičiti in kaj lahko storite, da se ne bi ponovili.
   • Če vas skrbi, da boste preveč čustveni, si lahko zabeležite s seboj. Sogovornik bo morda celo cenil, da ste si storili težave, da ste tako temeljito pripravili opravičila.
   • Če vas skrbi zajebanje, vadite pri dobrem prijatelju. Ni vam treba toliko vaditi, da je videti kot igra. Vendar je lahko koristno, če vadite in prosite prijatelja za povratne informacije.

2. del od 3: Pravi čas in kraj

1. Poiščite primeren čas. Tudi če takoj kaj obžalate, opravičilo morda ne bo učinkovito, če ste sredi zelo čustvene situacije. Na primer, če se še vedno prepirate, lahko opravičilo pade na gluha ušesa. Zelo težko je resnično poslušati, ko nas preplavijo negativna čustva. Počakajte, da se oba ohladita, preden se opravičite.
   • Če se opravičite, medtem ko vaša čustva dirjajo po vašem telesu, se morda ne boste zdeli iskreni. Počakajte, da se umirite, da boste lahko povedali, kar želite, in da bo opravičilo smiselno in popolno. Samo ne čakajte predolgo. Če pustite, da minejo dnevi ali tedni, je škoda morda že prevelika.
   • V poklicni situaciji je bolje, da se čim prej opravičite.To preprečuje uničenje delovnega ozračja.
2. Naredi to osebno. Lažje pokažeš, da misliš resno, ko se osebno opravičiš. Velik del naše komunikacije poteka neverbalno, prek stvari, kot so govorica telesa, mimika in geste. Vedno se osebno opravičite, če lahko.
   • Če se osebno opravičite ne morete, uporabite telefon. Ton vašega glasu lahko pokaže, da to resnično mislite.
3. Izberite mirno mesto, da se opravičite. Opravičevanje je običajno zasebna zadeva. Poiščite mirno mesto, da se boste lahko osredotočili na sogovornika in ga malo motili.
   • Izberite prostor, ki se počuti sproščeno, in poskrbite, da imate dovolj časa, da vam ne bo treba hiteti.
4. Poskrbite, da boste imeli dovolj časa za cel pogovor. Naglo opravičilo je redko učinkovito. To je zato, ker mora opravičilo storiti več stvari. Morate priznati, da ste se zmotili, razložiti, kaj se je zgodilo, izraziti obžalovanje in pokazati, da boste v prihodnosti stvari počeli drugače.
   • Izberite si čas, ko vas ne bodo hiteli ali pod stresom. Ko pomislite na vse stvari, ki jih morate storiti, se ne morete popolnoma osredotočiti na opravičilo in druga oseba se bo počutila oddaljeno.

3. del od 3: Opravičilo

1. Bodite odprti in ne ogrožajte. Poskusite razpravljati o vprašanjih odkrito in nenevarno, da boste lahko dosegli medsebojno razumevanje ali "integracijo". Raziskave kažejo, da ta način govora pozitivno dolgoročno vpliva na odnose.
   • Če na primer oseba, ki jo poškodujete, navede vzorec preteklega vedenja, za katerega meni, da je privedel do vaše napake, naj konča. Pred odgovorom se ustavite. Premislite o izjavah druge osebe in poskusite na situacijo gledati z njegovega / njenega stališča, tudi če se ne strinjate. Ne izpadajte, ne kričite in ne žalite druge osebe.
2. Uporabljajte odprto, skromno govorico telesa. Neverbalna komunikacija, ki jo posredujete, ko se opravičite, je prav tako pomembna kot to, kar rečete, če ne še bolj. Ne visite in ne motajte se, ker to lahko izžareva, da se dejansko ne počutite kot pogovor.
   • Med pogovorom in poslušanjem vzpostavite stik z očmi. Poskusite pogledati v oči druge osebe vsaj 50% časa, ko govorite, in vsaj 70% časa, ko poslušate.
   • Ne križajte rok. To je obrambni znak in kaže, da se zapirate pred drugim.
   • Naj bo vaš obraz sproščen. Nasmeha vam ni treba vsiljevati, če pa začutite kiselkast pogled ali se namrščite, si vzemite trenutek, da sprostite obrazne mišice.
   • Pri gestikulacijah imejte dlani odprte in ne zaprte.
   • Če je druga oseba blizu vas in je primerna, se je dotaknite, da ji posredujete svoja čustva. Objem ali nežen dotik roke ali roke lahko pokaže, koliko vam pomeni druga oseba.
3. Pokažite, da vam je žal. Izrazite sožalje drugemu. Priznajte, da ste ga / jo poškodovali. Priznajte občutke druge osebe kot resnične in resnične.
   • Raziskave so pokazale, da kadar je opravičilo motivirano z občutki krivde ali sramu, je verjetneje, da jih bo prizadeta oseba sprejela. Manj verjetno je, da se opravičila, ki jih spodbuja usmiljenje, sprejmejo, ker se zdijo manj pristna.
   • Na primer, lahko začnete z opravičilom z besedami: "Resnično mi je žal, da sem te včeraj prizadel. Resnično se počutim hudo, ker sem te prizadela."
4. Prevzeti odgovornost. Bodite čim bolj natančni, ko prevzamete odgovornost. Konkretno opravičilo več pomeni drugi osebi, ker kaže, da se zavedate situacije, ki jo je prizadela.
   • Izogibajte se posploševanju. Če rečete nekaj takega kot "Jaz sem grozna oseba", to najprej ni res in ni dovolj pozorno na situacijo, ki je povzročila bolečino. Zaradi preveč posploševanja je reševanje problema nemogoče; ni tako enostavno spremeniti, da ste "grozna oseba", vendar lahko odslej več pozornosti namenjate potrebam drugih.
   • Opravičilo nadaljujte z razlago, kaj točno je povzročilo bolečino. "Žal mi je, da sem te včeraj prizadel. Resnično se počutim hudo, ker sem te prizadela. Ne bi smel biti tak, ker si malo zamujal’.
5. Sporočite nam, kako lahko stanje izboljšate. Opravičilo je običajno uspešno le, če nam sporočite, kako se boste lotili v prihodnosti ali kako mislite, da si lahko olajšate bolečino.
   • Poiščite osnovno težavo, jo opišite drugi osebi, ne da bi pri tem krivili koga drugega, in ji povejte, kaj želite storiti, da težavo odpravite, da v prihodnosti ne bo več napake.
   • Na primer: "Žal mi je, da sem te včeraj prizadel. Resnično se počutim hudo, ker sem te prizadela. Ne bi se smela tako šibati, ker si malo zamujala. V prihodnosti bom bolj premišljeno razmislil, preden bom kaj rekel’.
6. Poslušaj drugega. Tudi druga oseba bo morda želela izraziti svoja čustva. Morda je še vedno jezen ali ima več vprašanj za vas. Potrudite se, da ostanete mirni in odprti.
   • Če je druga oseba še vedno jezna na vas, se morda ne bo odzvala, kot želite. Če druga oseba zakriči na vas ali vas žali, lahko ti negativni občutki ovirajo odpuščanje. Vzemite si trenutek ali poskusite pogovor preusmeriti na bolj produktivno temo.
   • Če si želite vzeti time out, lahko izrazite sočutje do druge osebe in ji daste na izbiro. Ne pretvarjajte se, da krivite drugo osebo. Na primer, lahko bi rekli: "Očitno sem te prizadel in zdaj si zelo jezen. Naj te pustim pri miru? Rad bi se pogovoril s tabo, vendar te ne želim več vznemirjati."
   • Če želite sprejeti negativni naboj iz pogovora, se poskusite obnašati na določen način, da vas druga oseba ceni, namesto da bi se obnašali tako, kot ste se. Če na primer druga oseba reče "Preprosto me ne spoštuješ!", Lahko odgovoriš z "Kako ti lahko od zdaj naprej pokažem, da te spoštujem?" ali "Kako želite, da se obnašam v prihodnosti?"
7. Končajte s hvaležnostjo. Izrazite hvaležnost za vlogo druge osebe v vašem življenju in poudarite, da ne želite ogroziti ali škodovati svojim odnosom. Zdaj je čas, da na kratko povzamete, kaj je oblikovalo vašo vez, in jim sporočite, da jih imate radi. Opišite, kakšno bi bilo vaše življenje brez njegovega / njenega zaupanja in druženja.
8. Bodi potrpežljiv. Če se opravičilo ne sprejme, se zahvalite drugi osebi, ker vas je želela poslušati, in recite, da ste vedno pripravljeni na to še enkrat govoriti, če želi. Recimo na primer: "Razumem, da ste še vedno jezni, ampak hvala, ker ste se pogovarjali z mano. Če si premislite, me pokličite." Včasih vam ljudje želijo odpustiti, vendar se morajo nekaj časa ohladiti.
   • Ne pozabite, to ne pomeni, da vam je nekdo, ko sprejme vaše opravičilo, popolnoma odpustil. Lahko traja čas, morda veliko časa, preden se lahko druga oseba popolnoma spusti in vam spet popolnoma zaupa. Za pospešitev tega postopka ne morete storiti ničesar, obstajajo pa različni načini, kako to rešiti. Če je druga oseba za vas resnično pomembna, ji splača dati čas, da jo preboli. Ne pričakujte, da se bo vse takoj normaliziralo.
9. Držite besedo. Iskreno opravičilo ponuja tudi rešitev ali obljubo, da boste težavo rešili. Obljubili ste, da boste sodelovali pri reševanju, in tega se morate držati, da bo opravičilo resnično in popolno. V nasprotnem primeru opravičilo izgubi vrednost in sogovornik vam sploh ne zaupa več.
   • Vprašajte, kako gre zdaj in potem. Na primer, po nekaj tednih boste morda vprašali: "Vem, kako močno sem te prizadela pred nekaj tedni, in res se po najboljših močeh trudim spremeniti. Kako sem zdaj?"

Nasveti

• Včasih se opravičilo zaplete v prežvekovanje boja, v katerem ste želeli zmagati. Pazite, da starih krav ne spravite iz jarka. Ne pozabite, da opravičilo ne pomeni, da ste rekli, da je bilo to, kar ste rekli, popolnoma napačno ali neresnično - pomeni, da obžalujete, da ste s svojimi besedami prizadeli sogovornika in želite popraviti odnos.
• Tudi če menite, da je bil argument tudi kriv drugega ali da je prišlo do nesporazuma, poskusite ne kriviti druge osebe, ko se opravičite. Če menite, da lahko boljša komunikacija izboljša stvari med vami, to lahko omenite kot možno rešitev, da v prihodnosti do konflikta ne bo prišlo.
• Če lahko, odpeljite sogovornika na stran, da se boste lahko zasebno opravičili. Ne samo, da bo to preprečilo, da bi na odločitev vplival nekdo drug, temveč se boste tudi počutili manj nervozne. Če pa ste javno žalili drugo osebo, boste morda želeli svoje opravičilo javno objaviti.
• Ko se opravičite, pomislite nase in kako bi lahko situacijo bolje rešili. Ne pozabite, da je pomemben del opravičila zaveza, da bomo boljši. Tako veste, da se boste naslednjič, ko boste prišli v takšno situacijo, odzvali tako, da ne boste nikogar prizadeli.
• Če je druga oseba pripravljena razpravljati o rešitvi, izkoristite priložnost. Če ste na primer pozabili rojstni dan svojega moža, lahko obljubite, da ga boste praznovali drug dan in ga naredili še posebej posebnega in romantičnega. To ne pomeni, da lahko naslednjič na to pozabite, vendar kaže, da ste se pripravljeni potruditi, da se spremenite.
• Opravičilo običajno pripelje do drugega, bodisi od vas (ker se zavedate, da ste naredili več narobe) bodisi od druge osebe (ker zdaj vidijo, da je težava prišla tudi z njihove strani). Bodite pripravljeni odpustiti drugemu.
• Naj se sogovornik najprej nekaj časa ohladi. Morda je še vedno jezen in vam potem morda ne bo mogel odpustiti.