Vsebina

• Stopati
• Metoda 1 od 5: Nastavite meje
• 2. metoda od 5: Oddaljite se od situacije
• 3. metoda od 5: Začasno prekinite zvezo
• 4. metoda od 5: Trajno se distancirajte od zveze
• 5. metoda od 5: Osredotočite se nase
• Nasveti

Če menite, da se ne morete več spoprijeti z določeno situacijo, se morate včasih čustveno oddaljiti od nje. Čustveno oddaljevanje ni priporočljivo, da bi se izognili težavam ali prenesli zlorabe. Ne uporabljajte ga kot orožje proti drugim ali namesto dobre komunikacije. Kljub temu vam korak nazaj lahko pomaga, da se umirite in organizirate misli, ko greste skozi grobo zaplato. Poleg tega vam lahko razdalja med prepirom pomaga ohraniti hladno glavo. Poleg tega, če se je vaša zveza iz kakršnega koli razloga razšla, se boste morali postopoma za vedno distancirati.

Stopati

Metoda 1 od 5: Nastavite meje

1. Ugotovite, kje so vaše omejitve. Omejitve so omejitve, ki si jih določite, da se zaščitite. Imate čustvene, duševne, fizične in spolne omejitve. Te omejitve se lahko naučite od doma ali pa se jih naučite določiti z interakcijo z ljudmi, ki so si postavili številne zdrave meje. Če imate težave z urejanjem časa, navad ali čustev, boste morda težko postavili meje.
   • Če se počutite preobremenjeni z občutki drugih ali menite, da je vaša samopodoba popolnoma odvisna od drugih, potem se morate naučiti spoštovati svoje meje.
   • Če pogosto rečete »da« stvarem, ki jih v resnici ne želite početi, postavite omejitve.
   • Bodite pozorni na to, kaj čutite. Se vam zdi, da nekaj ni v redu? Imate neprijeten občutek v trebuhu ali prsih? To bi lahko pomenilo, da boste kmalu prestopili črto.
2. Uveljavi svoje meje. Če veste, kaj želite ali ne, ravnajte v skladu s tem. Postavite si meje: določite si dnevni urnik, zavrnite sprejemanje žaljivk. Določite meje z drugimi: distancirajte se od prepirov, zavrnite popuščanje pod pritiskom, ne dovolite, da bi drugi prevzeli svoja čustva nad vami. Recite "ne", če vas nekdo prosi, da naredite nekaj, česar ne želite.
   • Izberite ljudi, s katerimi želite govoriti o svojem življenju. Če vas eden od staršev, prijatelj ali partner ponavadi nadzira, jim ne dajte razloga, da bi z njimi delili informacije. Povejte mu, da se želite z njim pogovoriti o določeni temi le, če vam ne bo dal neželenih nasvetov (ali vam povedal, kaj morate storiti).
3. Stopite nazaj in mi sporočite, kaj mislite. Če morate z nekom določiti meje, bi morali biti sposobni komunicirati z njim, ne da bi se preveč skrbeli, kako se bo odzval. V takem trenutku se boste morali čustveno distancirati. Preden začnete sodelovati z drugo osebo, se spomnite, da niste odgovorni za to, kar čuti. Imate pravico določiti omejitve.
   • Svoje meje lahko označite tako ustno kot neverbalno. Za preprost primer: če želite, da vam nekdo da prostor, lahko vstanete, ga pogledate v oči in rečete neposredno: "Takoj rabim malo prostora."
4. Držite se svojih meja. Sprva tisti, ki so navajeni dobiti od vas želeni odgovor, morda ne bodo takoj sprejeli vaših omejitev. Držite se svojih prepričanj. Ne prekoračite svojih omejitev. Če vas nekdo obtoži, da ste preveč zadržani ali mu ni mar zanj, recite: "Vseeno mi je zate." Ni mi treba dokazovati, da mi je mar zate, če delam nekaj, česar nočem. "
   • Če na primer določite meje, ker skrbite za enega od staršev in menite, da vas ponižuje, se lahko mati ali oče ustavi, ko opazi, da tega ne boste več sprejeli.
5. Pripravite načrt "B". Čustveno se distancirajte od pričakovanja, da bodo vaše meje spoštovane. Če nekomu ne morete povedati, kje so vaše meje, ali če ste mu sporočili, kje so vaše meje, in jih ne spoštujejo, jih imejte pod nadzorom. Povejte, kakšne bodo posledice, če ljudje ne bodo spoštovali vaših meja. Recimo na primer: "Če me pokličete, bom zapustil sobo. Iskanje po telefonu se mi zdi kot invazija in vam bom natančno povedal, kaj bom občutil naslednjič. "
   • Če vas nekdo v življenju psihično ali fizično zlorablja ali ne more obvladati svoje jeze, se držite svojih omejitev brez dodatnih komentarjev.
   • Vzemite si prostor, ki ga želite. Pustite, če se vam zdi, da je prepir v zraku.
   • Namestite fizične meje na stvari, do katerih ne želite, da imajo drugi dostop. Na primer nastavite geslo v računalniku in telefonu.
   • Če skrbite za enega od staršev in on ali ona ne spoštuje vaših meja, poglejte, ali lahko najamete koga drugega, da poskrbi za to, dokler se oba ne pomirita in se ne razumeta bolj.

2. metoda od 5: Oddaljite se od situacije

1. Naučite se prepoznavati trenutke, ko stvari hitro uidejo izpod nadzora. Če se ves čas prepirate, ko ste v določenem razpoloženju ali ko se govori o določenih stvareh, se umaknite, preden se razjezite. Če želite to narediti, poskusite prepoznati stvari, ki vas jezijo, in se pripravite na trenutke, ko se te stvari lahko zgodijo. Pomislite na pretekle argumente in izolirajte stvari, ki vas jezijo ali sovražijo drugo osebo.
   • Morda boste ugotovili, da se vaš partner vedno začne prepirati, ko trpi zaradi delovnega stresa. Ob zasedenih delovnih dneh se lahko torej pripravite, da se pravočasno distancirate, tako da se opomnite, da bo vaš partner pozneje čez dan verjetno razdražljiv.
   • Če težava ni med vami in nekom drugim, temveč med vami in določeno situacijo, se prepričajte, da se to situacijo naučite prepoznati.
   • Na primer, kadar ste na prometnem zastoju, lahko vedno paničite. Nato spoznajte, da je to za vas glavni stres.
2. Ostani miren. Če vam določen trenutek uide iz rok ali če imate opravka s stresorjem, si vzemite trenutek, da se sprostite. Spomnite se dogajanja in dvakrat globoko vdihnite. Ne pozabite, da lahko v tem času nadzorujete samo sebe, ne pa koga drugega.
3. Ne vračajte se v resničnost, dokler niste mirni. Vzemite si toliko časa, da se distancirate od prepira. Vzemite si trenutek, da ocenite, kako se počutite. Recite si: »Jezen sem, ker mi je mama poskušala povedati, kaj naj naredim, in sem razočaran, ker ko sem ji rekel, je začela vpiti name.« Poimenovanje svojih občutkov vam lahko pomaga, da se enostavno oddaljite sami od njega.
   • Ne vrnite se, dokler ne opišete, kaj čutite, ne da bi spet postali globoko čustveni.
4. Kot predmet uporabite stavke z "I". Povejte, kaj čutite in kaj želite. Naj vas ne mika obtoževati ali kritizirati drugih. Lahko bi rekli: "Rad bi vedel, kaj mislite o tem, vendar se bojim, da se bomo sprli. Ali si lahko za trenutek oddahnemo in mi potem spet rečejo? "Ali pa recimo nekaj takega:„ Zaskrbljen sem zaradi nereda v hiši. Mislim, da bi se počutil veliko bolje, če bi imeli načrt čiščenja. "
5. Če lahko, pojdi stran. Če menite, da lahko situacijo dobesedno umaknete na varen način, da vam stvari ne uidejo iz rok, preprosto to storite in si vzemite odmor, ki ga potrebujete. Sprehod po bloku ali nekaj časa zase v drugi sobi vas lahko pomagata umiriti. Med odmorom se osredotočite na to, kaj čutite. Poskusite ga poimenovati, če lahko. Partnerja za trenutek spravite iz misli in skrbite samo za lastna čustva.
   • Vrnete se lahko, ko boste pripravljeni na ponovni pogovor. Mirno se vrnite nazaj in ne pozabite, da je vaš partner morda še vedno jezen.

3. metoda od 5: Začasno prekinite zvezo

1. Ugotovite, ali se je primerno distancirati. Če v svoji zvezi niste zadovoljni, lahko čimprejšnji prekinitev izgubi sposobnost odpravljanja vira težave. Trajajo meseci, da ugotovimo, ali bi se lahko vajino razmerje izboljšalo ali ne. Včasih je koristno, da se začasno čustveno distancirate, ne da bi prekinili odnos.
   • Na primer, lahko naredite korak nazaj, če je vaša zveza propadla, ker se je v vaši rutini pred kratkim nekaj spremenilo. Morda bosta le nekaj časa rabila, da se navadite na nov ritem.
   • Če se s partnerjem ves čas prepirata ali vstopite v nekakšen odnos znova, spet znova, pomislite na korak nazaj.
   • Ko bo situacija manj napeta, se bosta oba lažje odločila, ali se je vredno potruditi, da nadaljujeta z zvezo.
   • Ne distancirajte se, dokler se resno ne potrudite rešiti težav v vajini zvezi. Načeloma bi se morali distancirati le, če se boste ločili.
2. Oddaljite se, ne da bi zanemarili svoje skupne odgovornosti. Če živite skupaj ali imate skupaj otroka, hišnega ljubljenčka, dom ali podjetje, boste vseeno morali biti fizično prisotni in biti pozorni na te stvari. Čustvena distanca pomeni, da nekaj časa ne pustite, da vaša zveza vpliva na vaše občutke, medtem ko lahko s partnerjem še vedno delite določene naloge in dnevne aktivnosti.
3. Vzemite si prostor fizično. Če s partnerjem nimate otrok skupaj ali koga drugega, ki je odvisen od vas, ali če imate skupaj domačega ljubljenčka, dom ali podjetje, se boste morda imeli priložnost dobesedno oddaljiti drug od drugega. Odpravite se sami na vikend ali na dopust ali pa se odpravite na izlet s skupino znancev ali somišljenikov, na primer v pohodniški klub.
4. Pojasnite svojemu partnerju, da bi se morali za trenutek osredotočiti nase, če vpraša. Ne napovedujte namere, da se boste distancirali, če pa vas bo o tem vprašal, mu povejte, da razmišljate o svoji zvezi in da se morate za trenutek osredotočiti nase. Verjetno ne bi smeli uporabljati besed "distancirajte se" ali "bodite brez stika", razen če vi in ​​vaš partner teh besed že uporabljate za razpravo o svoji situaciji. Namesto tega recite, da potrebujete nekaj časa, da se osredotočite na določen projekt, na katerem delate, da uredite stvari sami ali da se lahko osredotočite na svoje delo.
5. Poiščite podporo pri prijateljih. Ni pošteno do partnerja, če od njega pričakujete čustveno podporo, če s partnerjem ne delite vseh svojih čustev hkrati. Čustvena podpora vašega partnerja bi tudi otežila čustveno distanco. Namesto tega poiščite podporo pri prijateljih in družini, če potrebujete nasvet ali druženje. Pri tem se zanašajte na svoje prijatelje in družino, ne pa na partnerja.
6. Poskusite se znova povezati s seboj. V obdobju, v katerem se distancirate, poskusite ugotoviti, kaj točno čutite. Kaj točno mislite, da mora spremeniti v vašem odnosu? Katere vaše želje so neizpolnjene? Pomaga lahko pogovor s terapevtom. Zdaj je čas, da preučite lastne občutke; ne kritizirati svojega partnerja.
   • V tem času se ne seksajte.
7. Določite naslednji korak. Če ste spoznali, da bi radi nadaljevali z zvezo, boste morda morali svojega partnerja ponovno osvojiti. Verjetno ga poškodujete tako, da se distancirate in se vaš partner počuti zapuščenega. Pojasnite, da ste se bali, da bi se razšli in da ste se želeli najprej ohladiti in se ne odločiti prenagljeno. Poskusite čim bolje artikulirati, kar potrebujete, in prisluhnite tudi željam partnerja.
   • Če ste se odločili, da je vaše zveze konec, uporabite vpogled, ki ste ga pridobili na daljavo, da končate svojo zvezo na človeški način.

4. metoda od 5: Trajno se distancirajte od zveze

1. Odpočijte si nekdanjega. Če poskušate nekoga preboleti, tudi če imate še vedno dober odnos z njim, za nekaj časa nehajte pošiljati sporočila in se nehajte pogovarjati z njim. Če niste v stiku, pustite tako. Če ste še vedno v stiku, recite tako med naslednjim pogovorom, da potrebujete malo časa zase. Recimo na primer: "Upam, da bomo lahko spet postali prijatelji, vendar tega ne morem storiti čez noč. Potrebujem nekaj časa, da to obdelam. "
   • Naredite stvari z drugimi. Uživajte v družbi družine in prijateljev.
   • Če ste zaradi razpada izgubili prijatelje ali če niste natančno prepričani, koga od svojih skupnih prijateljev lahko kontaktirate, poskusite to začeti počasi zaznavati. Najprej stopite v stik z najbližjimi ljudmi in poglejte, kaj se bo zgodilo.
2. Za nekaj časa si oddahnite od družabnih omrežij. Naj si čim bolj otežite razmišljanje o osebi, od katere se želite distancirati. Kot nekakšno zunanjo oviro se distancirajte od družbenih omrežij. Če ste v dobrih odnosih s svojim bivšim, a bi radi imeli malo več prostora zase, lahko začasno blokirate svoj račun na vseh spletnih mestih in platformah, ki jih oba uporabljate. Koristno je, če si ne ogledujete slik svojega nekdanjega, in če še niste povsem končali razmerja, vam lahko pomaga, če nekaj časa ne gledate slik življenja drugih ljudi.
   • Če odnosi med vami niso tako dobri, ga lahko preprosto blokirate ali odvežete.
   • Odvisno od spletnega mesta ali platforme boste morda lahko začasno blokirali objave določene osebe, ne da bi spremenili status "prijatelji". Če pa vas skrbi, da bi si lahko obsesivno ogledali njegove publikacije in postali depresivni, morate zapreti svoj račun ali pa ga odstraniti kot "prijatelja".
3. Ne pozabite, zakaj se je ugasnilo. Vsi odnosi so napolnjeni z domišljijo samega odnosa. Če se je vaša zveza končala, obstaja verjetnost, da zanjo že dolgo obstajajo razlogi. Ko se razidete, se boste morda lahko spomnili le dobrih stvari ali tega, kar bi lahko postalo vaše razmerje. Namesto tega se zadržite na argumentih, razočaranjih in vseh stvareh, ki jih takrat in zdaj ne morete storiti.
   • Ni vam treba popolnoma pokopati partnerja. Samo opomnite se, da vam skupaj ni bilo lahko in da bi se lahko, če se ne bi končalo, poslabšalo.
   • Če se težko dobro spomnite, kaj je šlo narobe, poskusite zapisati vsak šibek trenutek v svoji zvezi. Nato preberite, kaj ste si zapisali, in si zagotovite priložnost za žalovanje.
4. Vadite odpuščati drugim. Ko si daste dovoljenje, da začutite jezo in bolečino svojega pretrganega odnosa, se odločite za naprej. Sprostite svojo jezo. Dovolite si odpuščanje sebi in bivšemu. Če se ujamete v občutkih jeze ali maščevanja, omenite, kaj čutite.
   • Recimo na primer: »Ni mi všeč, da sem vedno plačeval, ko smo jedli zunaj,« ali: »Še vedno sem jezen, ker me ni nikoli vprašal, kaj hočem«, ali » Sram me je. Udaril sem ji, namesto da bi jo pozorno poslušal.
   • Napisati pismo. Ni vam treba pokazati bivšemu, lahko pa, če želite. Zapišite vse občutke, ki ste jih imeli, in kaj čutite zdaj.
   • Zmožnost odpuščanja ne pomeni, da morate spregledati vse, kar se dogaja v vaši zvezi. Namesto tega pomeni, da opustite jezo, ki zatemni vaše razpoloženje in škoduje vašemu zdravju.
5. Skrbi zase. V mesecih ali celo prvih nekaj letih po koncu zveze bi se morali osredotočiti predvsem na to, kako imeti srečno življenje brez partnerja. Ko ste enkrat preživeli žalosten urok, se jezili in se po svojih najboljših močeh odpuščali, lahko začnete delati, da si ugajate. Naredite stvari, ki vas uravnovešajo: bodite pozorni na svoje zdravje, delajte stvari s prijatelji, delajte po svojih najboljših močeh in uživajte na prostem.
   • Če se počutite slabo, obiščite terapevta. Ni nujno, da je trajna, če pa ste po prenehanju razmerja depresivni ali če opazite, da si nagnite k škodovanju, se čim prej dogovorite z zdravnikom ali psihologom.
6. Pomislite na to kot na prehod kot na izgubo. Prav je, če žalostite za zvezo, ki je razpadla, vendar si ne dovolite, da bi za vedno žalovali, kaj bi lahko postalo med vama. Namesto tega pomislite na stvari, ki ste se jih naučili iz zaljubljenosti, pogajanj znotraj vajinega odnosa in prekinitve. Ne pozabite, da razmerje, ki je prekinilo, ni samodejno slabo: odnosi so lahko tudi dobri, vendar kratki.
7. Ne začni nekaj z drugim, dokler nisi pripravljen. Šele ko se boste resnično dobro počutili, boste pripravljeni znova začeti hoditi. Če želite ugotoviti, ali ste pripravljeni, se vprašajte, ali ste še vedno jezni na bivšega, če se počutite neprivlačne in ali se morda še vedno počutite žalostne ali nestabilne. Če nimate nobenega od teh občutkov, ste verjetno pripravljeni začeti nekaj z drugim.

5. metoda od 5: Osredotočite se nase

1. Razumejte, da ste edina oseba, ki jo lahko nadzirate. Lahko poskusite usmerjati to, kar počnejo ljudje okoli vas, in način njihovega odzivanja, toda ko gre za to, se mora vsak sam odločiti. Edina oseba, katere vedenje, razmišljanje in občutki lahko nadzirate, ste vi sami.
   • In na enak način, kot ne morete nadzorovati drugih ljudi, tudi drugi ljudje ne morejo nadzorovati vas.
   • Zavedajte se, da ima edina moč, ki jo ima nad vami drug posameznik, moč, ki mu jo daste.
2. Kot predmet uporabite stavke z "I". Naj vam bo navada, da se o negativnih temah pogovarjate z vidika tega, kar čutite do njih. Zato ne govorite ničesar ali vas je nekdo osrečil, ampak svojo pritožbo oblikujte z besedami: "čutim nesrečno, ker ... "ali" To povzroča to jaz mene počutim se nesrečno. "
   • Če situacijo opišete s stavki, pri katerih kot subjekt uporabite "I", lahko spremenite vaše razmišljanje in se lažje ločite kot oseba od situacije. Ta razdalja vam lahko dejansko pomaga, da se bolj čustveno distancirate od drugih vpletenih ljudi.
   • Uporaba besednih zvez "I" lahko pomaga tudi pri olajšanju določenih situacij, saj vam omogoča povedati, kaj čutite in mislite, ne da bi pri tem krivili druge.
3. Dobesedno izstopiti. Če vzamete fizično razdaljo, lahko olajšate čustveno opustitev situacije. Čim hitreje se oddaljite od osebe ali situacije, zaradi katere ste živčni. Ni nujno, da gre za trajno ločitev, vendar mora biti obdobje tako dolgo, da se lahko po tako visokih čustvih spet sprostite.
4. Redno si vzemite nekaj časa zase. Če imate težave s težavno zvezo ali situacijo, ki je sami ne morete končati, si vzemite navado, da si vzamete nekaj časa ali se redno ohladite, ko ste v stiku z izvorom tragedije. Ta trenutek si vzemite dosledno, tudi če se vam zdi, da obvladujete svoja čustva.
   • Če si želite na primer v službi oddahniti od čustvenega stresa, si vzemite nekaj minut takoj, ko pridete domov, da se sprostite, na primer z meditacijo ali poslušanjem glasbe.
   • Ali pa si med odmorom za kosilo vzemite nekaj časa, da se ukvarjate z nečim, na primer branjem ali sprehodom.
   • Če se za nekaj minut umaknete v svoj mehurček, če le za nekaj minut, lahko dobite ravnotežje in stabilnost, ki jo potrebujete, ko se vrnete v resničnost.
5. Naučite se imeti radi. Ste enako pomembni kot drugi ljudje v vašem življenju. Zavedajte se, da so vaše potrebe pomembne, da se imate radi in da ste odgovorni za spoštovanje lastnih meja in dobrega počutja. Morda boste morali občasno sklepati kompromise z drugimi, vendar se morate prepričati tudi, da se ne žrtvujete sami.
   • Del ljubezni do sebe je zagotoviti, da so vaše želje izpolnjene in da ste dosegli svoje cilje. Če ste si zastavili cilj, kaj potrebujete za dokončanje izobraževanja, boste morda morali za to narediti vse potrebno in ne bo pomembno, ali se ljudje okoli vas, na primer partner in starši, strinjajo z tvoja odločitev. Samo bodite pripravljeni iti sami.
   • Ljubiti sebe pomeni tudi odkriti, kaj vas osrečuje. Nikoli ne bi smeli biti popolnoma odvisni od koga, da bi bili sami srečni.
   • Če se vam zdi, da je vaš partner ali nekdo drug vaš edini vir sreče, prepoznajte, da si morate sami postaviti jasne meje.

Nasveti

• Čustveno distanciranje je lahko zelo dobro za vas. Ves čas čustvenega sodelovanja z vsemi v svojem življenju lahko v določenem trenutku postane precej izčrpavajoče in presenetljivo. Poskusite se osredotočiti na pozitivne stvari v svojem življenju in pozitivne na druge in začeli se boste počutiti bolj čustveno stabilni.