Vsebina

• Koraki
• Nasvet

Asertivnost iskreno izraža vaše potrebe do sebe in drugih. Asertivni stili komunikacije in asertivno vedenje se lahko počutijo bolj zadovoljne in izpolnjene. Pomaga vam lahko tudi pri izražanju samozavesti, da se drugi počutijo prijetno in samozavestno v interakciji z vami. Čeprav je asertivnost v komunikaciji včasih napačno interpretirana kot aroganca, sebičnost in nesmiselnost, vedoč, kako postaviti jasne meje, zlahka sporočite svoje potrebe in ideje. Z razumevanjem in spoštovanjem lahko izboljšate odnose z drugimi, ne glede na to, ali je ta oseba kolega, prijatelj ali vaš čustveni "predmet".

Koraki

1. del od 3: Utemeljitev

1. 

   
   
   Primerjajte asertivno in pasivno vedenje. Asertivnost ni aroganca. Pasivni ljudje pogosto dovolijo kršenje njihovih interesov tako, da pristanejo početi stvari, ki jih ne želijo, si upajo sprejemati lastne odločitve, so preveč ponižni in nočejo posredovati svojih misli in občutkov. Odkrito rečem. Asertivni ljudje se ne bojijo reči "ne" neprimernim in nerazumnim zahtevam. So pravilno prepričani v izražanje svojih občutkov, potreb in vedenja do drugih.
   • Asertivna oseba ne dovoli, da se kršijo njeni interesi, niti krši interesov ali občutkov drugih v lastno korist. Asertivni ljudje imajo močan občutek notranjih prepričanj (občutek, da delujejo v skladu s svojimi vrednotami in se trudijo po svojih najboljših močeh).
   • Asertivnost spodbuja poštenost, čustveno odkritost in medosebne odnose. Če se sami ne boste postavili na noge ali če boste odvisni od drugih, ne boste zadovoljni s svojimi osebnimi odnosi. Neasertivni ljudje imajo na splošno nizek indeks sreče in nizko raven duševnega miru.

2. 

   
   
   Prepoznajte samozavestno vedenje. Asertivno vedenje je povezano s tem, kako to izgovorite, kot tudi s tem, kar pravite. Asertivnost ne pomeni užaljenja ali poniževanja drugih, je izraz pravice do razmišljanja, izpolnjevanja potreb in občutkov. Naslednja dejanja se štejejo za asertivna:
   • Jasno izrazite svoja čustva
   • Sproščeno se pogovorite z drugimi o svojih potrebah
   • Izogibajte se psovkam, psovkam in drugim neprimernim izrazom
   • Komunicirajte odkrito in pošteno
   • Priznajte pravice drugih do komunikacije
   • Obstajajo izjave o sodelovanju in zanimanje za mnenja drugih.
   • Primer asertivnega vedenja je, ko nekdo reže pred vami v vrsti, mu mirno rečete: »Jaz sem naslednji. Ne sprejemam, da vas tako prekinjam.
   • Če se situacija po naključju prekine, se odločno sprejmete in se opravičite: »Žal ne vidim, da stojiš v vrsti. Jaz bom za vami ”. Asertivno sprejemanje odgovornosti ne pomeni, da se morate upogniti hrbet ali spustiti, gre za prepoznavanje potreb drugih in sebe.

3. 

   
   
   Ne pozabite, da je asertivnost veščina, ki se izvaja. Čeprav se nekateri ljudje rodijo bolj samozavestni kot drugi, je asertivna in ustrezna komunikacija veščina, ki zahteva čas in prakso. To še posebej velja za ženske, ki pogosto doživljajo socialne in kulturne pritiske za nadzor samozavestnega vedenja in komunikacije.
   • Opravičevanje in sprejemanje odgovornosti je zdrav, koristen odziv, kadar ne sodelujete v pravilni komunikaciji.

4. 

   Zavedajte se, da imate pravice. Družbeni in kulturni pritiski vas lahko privedejo do prepričanja, da v določenih situacijah, na primer v službi ali s prijatelji, nimate pravice reči »ne«. Če ste ženska, se lahko soočite s socialnimi predsodki, če ste asertivni, označeni kot "glasni", "ponosni" ali "agresivni". Vendar je pomembno razumeti, da si nihče ne zasluži izkušnje, da bi se počutil brez vrednosti in ustrahovanja. Imate pravico imeti potrebe, misli in občutke ter jih ustrezno izraziti.

5. 

   Vedite, kje se morate spremeniti. Če se pogosto počutite pod pritiskom, da se strinjate v službi ali s prijatelji ali se počutite depresivni ali nemočni pri interakciji z drugimi, potem boste tam morda morali vaditi asertivnost. . Ne pozabite, da pasivno vedenje nekomu v resnici ne prinese dobrega; lahko vas pusti podcenjevati in vzeti lahkotno, pasivnost pa pomeni, da z vsemi ne boste naravnost.
   • Poskusite zapisovati o časih, ko ste se počutili ogrožene, prisiljene, pritiskane ali pasivne ali plahe. To vam lahko pomaga ugotoviti, kateri vidiki vaše težave so najtežji in kje se morate osredotočiti na samozavest.

6. 

   Pomoč. Če veste, da je trdni odziv za vas težaven, je dobra ideja tudi pomoč zaupanja vredne osebe. Lahko je prijatelj, ljubimec, nadrejeni ali svetovalec. Čim natančneje opišite svojo situacijo in težavo, nato pa opišite spremembe vedenja, ki si jih želite.
   • Če na primer težko zavrnete projekte s krajšim delovnim časom, tudi če ne plačate dodatnega nadomestila, se lahko z zaupanja vrednim kolegom naslednjič pogovorite o trdnih strategijah uveljavljanja ugodnosti. Zgoraj zahteva, da opravite dodatno delo.
   • Prav tako lahko vadite odločne odzive ljudem, ki jim zaupate, preden jih uporabite v resnično težkih situacijah. Vadba vam bo pomagala, da se boste primerno približali situaciji, hkrati pa vam bo pomagalo tudi pri tesnobi.

7. 

   Vadite v manj stresnih situacijah. Če želite biti asertivni v komunikaciji, potrebujete čas in prakso, za tiste, ki se niso vajeni uveljavljati, pa to lahko povzroči veliko tesnobe. Poskusite vaditi to spretnost v varnih situacijah, ko lahko samozavestno pokažete svojo samozavest in ne boste pod prevelikim pritiskom pri komunikaciji.
   • Če imate na primer pogosto težave z uveljavljanjem svoje volje, potem ko boste naslednjič v restavraciji ali kavarni, ko se bo vaše naročilo napačno, vljudno navedite in prosite za zdravljenje. Utemeljitev: »Naročil sem srednje kuhan zrezek. Toda ta kos mesa je bil videti kot dobro narejen. Ali lahko ponovite? "

8. 

   Preučite kontekst situacije. Včasih lahko pasivni ali agresivni ljudje domnevajo, da ste arogantni, čeprav niste. Pomembno je prepoznati, kdaj so te kritike napačne interpretacije vašega vedenja in kdaj so lahko resnične. Kot odgovor na te očitke poskusite poudariti, da želite sodelovati, ne pa preveč.
   • Pasivni ljudje lahko trdijo, da je asertivnost nesramna, ker niso vajeni govoriti zase. Pasivni ljudje lahko najdejo odprt in neposreden slog asertivne komunikacije, ki se razlikuje od njihovega vedenja, in bodo asertivnost napačno ocenili.
   • Pasivno-agresivni ljudje pogosto izražajo svoje misli in občutke posredno, pogosto skušajo skriti svoja resnična čustva in kaznovati druge z umikom, dvomom itd. Pasivna agresija je zelo škodljiva za odnose in komunikacijo. Ker so navajeni skrivati ​​svoja čustva in jih izražajo le posredno, lahko ljudje, ki so pasivno-agresivni, na to, da so topi z asertivnostjo, nesramni ali sovražni.
   • Agresivni ljudje so lahko vznemirjeni, ko se asertivni ljudje zavzamejo za samoobrambo, namesto da bi se bali njihovih zahtev. Lahko so navajeni razmišljati o tem, da se komunikacija vrti samo okoli stvari, ki jih želijo in potrebujejo. Asertivnost si lahko celo razlagajo kot sovražno, ker so vajeni ceniti sebe nad drugimi in čakati, da se drugi tako obnašajo do njih.
   • V nekaterih primerih lahko drugi zaradi lastnih pristranskosti in pogledov napačno ocenijo vaše vedenje.Rasizem in druge vrste predsodkov in predsodkov lahko vodijo ljudi v presojo vašega vedenja v nasprotju z lažnimi in nekoristnimi standardi. Na primer, v ameriški kulturi lahko uničujoči in vsesplošni predsodki "divjih temnopoltih žensk" povzročijo, da nekateri samozavestno vedenje vsake Afroameričanke označijo za agresivno. Od zahodnih žensk se pogosto pričakuje, da so "nežne" in jih je mogoče strogo obsojati zaradi njihovih trdnih stališč. Na žalost nikogar ne moreš spremeniti, ko ima takšne predsodke.
   • Neravnovesje moči v situacijah lahko privede tudi do napačne razlage. Če ste na primer odgovorni za ekipo, bodo tisti, ki so pod vašo avtoriteto, na vaša dejanja in zahteve lažje gledati kot na sebične kot na samozavestne. Osredotočite se na sodelovanje, upoštevanje občutkov in potreb drugih ter spodbujanje drugih, da se izrazijo. Skrb za ljudi okoli sebe je ključnega pomena za ohranjanje samozavestnega vedenja, ne da bi padli v agresijo.
   • Osredotočite se na korake za »Dobro samozavestnost« v 2. delu, da zagotovite, da je vaše vedenje samozavestno, ne da bi bilo pasivno ali agresivno.
   oglas

2. del od 3: Usposabljanje za pravilno asertivnost

1. 

   
   
   Bodite aktivni poslušalci. Pomembno je, da ljudem sporočite vaše meje in občutke, pomembno jim je, da jim omogočite prostor za pogovor, razpravo in izražanje vaših občutkov. V celotnem pogovoru postavljajte nadaljnja vprašanja in pokažite samozavest s kimanjem, gestikulacijo in soglasjem.
   • Poglejte neposredno na osebo, ki govori. Ni treba, da buljite v sogovornika, vendar poskušajte ohranjati stik z očmi 70% časa, ko poslušate. To govorcu sporoči, da vas zanima in ste pozorni.
   • Ljudje se zlahka zmotijo, ko razmišljajo o tem, na kaj se bodo odzvali, preden bo druga oseba končala. Na primer, ko vam prijatelj pove o svojem slabem dnevu, boste morda pomislili na to. vaš medtem ko je še govorila. Če to storite, pomeni, da se ne osredotočate na drugo osebo.
   • Če imate težave s koncentracijo na to, kar vam govori sogovornik, poskusite v mislih ponoviti ali povzeti to, kar rečejo. To vas bo prisililo, da boste bolj pozorni.
   • Ko ste na vrsti, da spregovorite, poskusite z vprašanjem ali izrazom pojasniti, kar ste pravkar slišali. Če na primer slišite, da se vaša partnerka pritožuje nad tem, kar ste jo vznemirili, razjasnite, kar ste pravkar slišali: »Slišal sem, da ste rekli _____, kajne?«. To vam bo preprečilo prenagljene sklepe ali nesporazume.

2. 

   
   
   Ponižnost in skromnost. Asertivnost in skromnost ustvarjata harmonično kombinacijo. Odločni osebi ni treba, da se povzpne na vrh hiše in zavpije "Jaz, jaz sem, poglejte, kaj sem storil!" V redu je, če se pohvalite z nečim, kar ste dobro naredili, in v redu je, da ljudi opomnite, da ste prispevali, če se to ne ponaša ali ne cilja. pri spuščanju drugih, da se povzdignejo.
   • Izkazovanje ponižnosti ne pomeni, da ste šibki ali ponižni. Lahko proslavite svoj uspeh in si čestitate za dobro opravljeno delo. Dokler drugih ne "utopite", da se dvignete.
   • Če vam na primer nekdo pohvali, da je bila vaša predstavitev odlična, ne mislite, da bi se morali odzvati takole: "Vau, to ni nič." Takšen odziv je spodkopal vaš trud in resnične rezultate. Namesto tega odgovorite odločno in si ponižno priznajte svoj trud: »Hvala! Trdo delam in imam tudi veliko pomoč «.

3. 

   
   
   Uporabite trditve z zadevo "I". Izjave, ki se osredotočajo na to, kaj "vi" čutite, razmišljate ali doživljate, so način, kako izraziti svoje potrebe, ne da bi pri tem krivili druge ali "brali misli" drugih ( mislite, da veste, kaj drugi ljudje razmišljajo ali preživljajo). Lahko izrazite svoja čustva, kot so »Všeč mi je ___« in »Ne želim ___«, in ponudite konstruktivne kritike, kot je »Počutim se vznemirjeno, ko ____«.
   • Če na primer sodelavka pozabi vaš termin kosila z vami, ne domnevajte, da je to zato, ker ji je vseeno. Namesto tega uporabite stavek, ki pravi "Jaz", nato pa ji utrite pot, da razloži: "Žalostna sem, ker ne greš tja, kjer smo imeli kosilo. Kaj se je zgodilo?"
   • Izrazite svoje resnične občutke. Na primer, ko ste povabljeni na dogodek v podjetju, na katerega nikakor ne želite iti, ne smete reči nekaj takega: "Oh, mislim, da grem, ampak to v resnici ni tisto, kar mi je všeč." Namesto tega recite: »Resnično ne maram gneče. Jaz nočem iti".

4. 

   Izogibajte se uporabi besede "mora" ali "mora". Uporaba besed, kot sta »must« ali »should«, zveni kot ukazi, opomini ali ukazi. Takšne besede spadajo v kategorijo "ukazi za zbujanje" in lahko povzročijo občutek jeze in krivde za druge (ali za vas, če jih uporabljate sami).
   • Na primer, namesto da svojemu otroku rečete: "Zapomniti si morate nalogo odvoza smeti," poskusite reči: "Imam eno pomembno stvar s tem, da smeti odnesete ven, ko ste na vrsti vi".
   • Izjav, ki se začnejo z "Všeč mi je ... več" ali "Upam, da ...", ne nadomestite z izjavami z "bi moral".

5. 

   Uporabite miren in prijeten glas. Izogibajte se vpitju ali vpitju, saj je takšno vedenje lahko žaljivo za druge in drugim preprečuje, da poslušajo vaše besede. Namesto da bi bili glasni, govorite z umirjenim in umirjenim glasom, ki zveni pomirjujoče.

6. 

   
   
   Povabite druge, da delijo svoje misli in izkušnje. Ne domnevajte, da situacijo "poznate" ali da poznate najboljši odziv. Namesto tega povabite ljudi, naj si izmenjajo izjave o sodelovanju, na primer "Kaj mislite?" ali "Ali imate kakšne predloge glede tega?"
   • To je še posebej pomembno, kadar dajete konstruktivno kritiko ali delite negativne občutke. Če povabite druge, naj delijo svoja čustva in misli, se bodo počutili pomembne za vas.
   • Če je na primer "poklicna" prijateljica v zadnjem trenutku odpovedala načrt z vami, izrazite, kako ste se počutili, in jo nato povabite, naj deli: "Ko smo naredili načrt, ste odpovedali. V zadnjem trenutku sem se počutil tako razočarano, da je bilo prepozno, da sem načrtoval svoje. Včasih celo pomislim, da nočete preživeti časa z mano. Kaj se dogaja? "

7. 

   
   
   Izogibajte se krivdi drugih. Če obtožujete druge za lastne napake ali napake, lahko resno poškodujete komunikacijo. Kritizirajte druge zaradi pomanjkljivosti z očitanjem jezika, zlasti s splošnimi besedami, kot je "Vedno te pozabim!" ali "Tako ste okorni!" ovirala učinkovit dialog.
   • Če na primer zaposleni pozabijo vložiti pomembno poročilo, jim ne izrekajte negativnih jezikovnih opominov; morda so se tudi počutili krive, ker so pozabili. Namesto tega se trdno osredotočite na to, kaj lahko oseba v prihodnosti počne drugače: »Vidim, da ste pozabili oddati poročilo. Ko imam rok, v koledar nastavim opomnike, da ga ne pozabim. Mislite, da vam pomaga? "

8. 

   
   
   Ločite med resničnostjo in pogledom. Če se vi in ​​nekdo drug v nečem ne strinjate, se ne prepirajte s tem, kdo ima »prav«. To je še posebej koristno v situacijah, ko pogosto ni "pravega" odgovora, na primer, ko gre kaj narobe, kar nekomu škoduje. Uporaba besednih zvez, kot je »moja izkušnja je drugačna«, bo ljudem omogočila, da delijo svoje izkušnje.
   • Na primer, predstavljajte si, da je vaš partner prišel in rekel, da ste jih med zadnjim pogovorom vznemirjali. Namesto da bi takoj odgovorili "jaz / nisem mislil resno" ali uporabili obrambni jezik, Prvič Zavedajte se, da se že tako počutijo. Lahko bi na primer rekli: »Žal mi je, da sem žalosten. Resnično ne mislim in trudil se bom, da takšnih stvari ne bom več govoril.
   • Kot drug primer bi se morali spomniti, da imamo ljudje veliko življenjskih pristopov. Ne samo, da se razlikuje od vaše poti, ampak tudi od tega, kako se nekdo drug moti. Predstavljajte si kolega, ki dela na projektu tako, da se vam ne zdi najbolj učinkovit. Najbolj agresiven način komunikacije bi lahko bil: "To je neumen način" ali "Kdo bi to storil?"
   • Namesto tega, če ste na položaju vodje projekta ali šefa osebe, izrazite svojo skrb za učinkovitost odločno: »Vidim, da delate na projektu. Kot X. Imam pa izkušnje s takšnimi projekti in vidim, kako lahko Y prinese boljše in hitrejše rezultate. Kaj mislite, če poskusite tako? "
   • Ne pozabite, da ponavadi vi niso v položaju "popravljanja hrbta" drugih ljudi. V tem primeru je dobra ideja, da se vzdržite, da bi drugim vsiljevali svoje poglede.

9. 

   Bodite pripravljeni spoznati različne možnosti. Kompromisi so pogosto potrebni in koristni pri interakciji z drugimi. Namesto da bi se držali svoje točke ali načrta v situaciji, pokažite svojo pripravljenost, da raziščete druge rešitve. Še vedno ste lahko odločni pri svojih idejah in hkrati vabite ljudi, da delijo svoje ideje. To bo povečalo verjetnost, da se bodo ljudje počutili cenjene in cenjene. Drugi bodo bolj pripravljeni sodelovati kot samo ubogati.
   • Na primer, če vi in ​​vaš pomemben drug ugotovite, da se dve osebi vedno znova prepirata zaradi istega vprašanja, vprašajte: »Kaj lahko storimo, da se popravita oba? "

10. 

    Govorite jasno in iskreno. Tudi če ste zelo potrti, se izogibajte sarkastičnim ali prizanesljivim izjavam, saj to škoduje in moti komunikacijo. Namesto tega bodite jasni in iskreni glede svojih misli in potreb.
    • Če imate na primer prijatelja, ki se pogosto zamuja z vami, jasno izrazite svoja čustva brez sarkazma. Slab odziv v tem primeru bi lahko bil: »Oh, presenečenje. Vsaj tokrat ste bili samo polovico časa obroka. "
    • Namesto tega poskusite reči nekaj takega: »Ko sem se sestala in niste prispeli pravočasno, se mi je zdelo, da niste cenili našega časa. Z vami se bom bolj vesel, kot če pridete pravočasno, ko se dogovorim za sestanek. "

11. 

    Uporabite odločno govorico telesa. Obstaja veliko načinov neverbalne komunikacije. In gibi telesa kažejo na vaš odnos pri interakciji z drugimi. Za izražanje svojih občutkov lahko uporabite udobno govorico telesa. Primeri trdne govorice telesa vključujejo:
    • Očesni stik. Uporabite pravilo 50/70: ohranite stik z očmi vsaj 50% časa, ko govorite, in 70% časa, ko slišite govor druge osebe.
    • Premiki udobno in nežno. Asertivna govorica telesa ne sme biti napeta, zaprta ali umaknjena, temveč mirna in gladka. Izogibajte se kazalnim gibom, ampak odprte dlani. Poskusite se ne motati preveč.
    • Odprta drža. Držite ramena nazaj in obraz obrnjen proti osebi, s katero se pogovarjate. Središče telesa naj bo na nogah namesto na eni strani. Stopala so razmaknjena približno 10 -15 cm narazen in ne prekrižajo nog.
    • Sprostite usta in čeljust. Stiskanje ustnic ali stiskanje zob kaže na napetost, nelagodje ali agresijo. Sprostite usta in čeljust ter izrazite svoja čustva z izrazi obraza (nasmeh, ko ste srečni, namrščenost, ko ste razburjeni itd.)
    oglas

3. del od 3: Izogibanje ponosu

1. 

   Primerjava med arogantnostjo in asertivnostjo. Asertivnost je način, na katerega se zavzemate za svoje misli in potrebe, medtem ko je aroganca agresiven, prevladujoč način razmišljanja in kršenja pravic drugih ter nižanje drugih. da se promoviraš. Oholi ljudje izrazijo svoje misli in potrebe ob žrtvovanju drugih. Oholi ljudje pogosto ne sprejmejo svojih napak in napak.
   • Arogantni ljudje so od zunaj ponavadi zelo samozavestni (to pomeni, da se pri branju misli drugih o njih zanašajo na lastna mnenja). Čeprav tudi tovrstna samozavest ni negativna, lahko zaradi arogantca postavi svojo samopodobo nad občutke drugih.
   • Aroganca je oblika agresije, zaradi katere so drugi pogosto zelo neprijetni, celo frustrirajoči ali jezni po opravku z arogantno osebo. Ko se aroganten občuti ogroženost, pogosto napade ali graja druge.

2. 

   
   
   Prepoznajte arogantno vedenje. Arogantno vedenje razkriva tudi misli, potrebe in občutke, vendar na nespoštljiv ali ponižujoč način. Čeprav glavnina arogantne izjave morda zveni kot odločna izjava - recimo: "Nočem tega narediti", arogantno vedenje ne pomeni sočutja ali odgovornosti. Tu je nekaj primerov arogantnega vedenja:
   • Uporabite neprimeren jezik za druge
   • Naj se drugi počutijo manjvredne in ničvredne
   • Uporabite posmehljiv ali prizanesljiv glas
   • Grožnje
   • Osredotočite se na grajo
   • Napadajte druge ljudi
   • Zaščitite se, ne da bi razmišljali o drugih
   • Primer arogantnega vedenja je kričanje neprimernih imen ali jezikov ljudem, ki motijo ​​pred vami, medtem ko so v vrsti; ali pa osebi rečete, da je neumna, in jo ustrahujete, če jo ponovno vidite.
   • Če je situacija obrnjena, ko ste vi tisti, ki ste jo pomotoma prekinili, potem so za arogantno dejanje krivi drugi ali pa uporabite bogokletni ton, kot je: »Oh, če nočete, da pridem v vrsto, morate jasno povedati, da Čakate v vrsti. "

3. 

   
   
   Ne ozirajte se na drugo osebo in je ne podcenjujte. Spuščanje ali omalovaževanje drugih bo preprečilo učinkovito komunikacijo. Tudi če so krivi in ​​vas poškodujejo, se izogibajte žaljivemu ali slabšemu jeziku.
   • Na primer, en aroganten način komunikacije s sostanovalcem je lahko: »Umazan si kot prašič! Zakaj ne morete vzdrževati svoje nastanitve čiste? " Medtem je lahko samozavestna komunikacija: "Kaj želite početi v svojem kraju, vendar upam, da poskušate biti urejeni v skupnem prostoru mene in vas."

4. 

   
   
   Prisluhnite mnenju drugih ljudi. Arogantni ljudje pogosto vztrajajo, da se razmere vrtijo okoli njih: kako se počutijo, kako razmišljajo in kako doživljajo situacijo. Izogibajte se aroganci, tako da poslušate druge, ko govorijo o svojih mislih, potrebah in občutkih.

5. 

   Izogibajte se izjavam, ki so predmet druge osebe. Takšne izjave bodo služile kot izjave, ki jih morda ne boste mogli dokazati. Samo resnično in natančno lahko govorite o resničnih dogodkih - na primer o predvidenem času sestanka - ter o svojih občutkih in izkušnjah. Čim pogosteje uporabljajte izjave "I", hkrati pa govorite o dejstvih situacije, namesto da bi dajali izjave o namerah druge osebe.
   • Izogibajte se na primer opozorilnim besedam, kot je "Razjeziš me!" Namesto tega uporabite stavke z zaimkom "jaz", na primer "zdaj se počutim tako potrto."

6. 

   Ne grozi drugi osebi. Grožnje in ustrahovanje nimajo prostora v asertivni komunikaciji, pogosto pa se zgodijo v arogantni komunikaciji. Kot odločna oseba bi moral biti vaš cilj, da se drugi počutijo dobro, ker vedo, da boste z njimi iskreni. Grožnje ljudi prestrašijo in jih razočarajo in ubijejo učinkovito komunikacijo.
   • Ogroženi jezik pogosto vključuje opomin. Če na primer svojo ekipo vprašate nekaj, na kar ni nihče odgovoril, bi lahko bil agresiven odgovor: "Ali sploh razumete?" Namesto groženj ali grajanja preformulirajte vprašanje: "Ali je jasno, da pojasnjujem ta koncept?"

7. 

   Izogibajte se uporabi neprimernega jezika. Poleg očitnega slabega jezika, kot so psovke, žalitve ali psovke, se izogibajte posploševanju ali združevanju jezika. Jezik te vrste se pogosto kaže v stavkih z besedami, kot so "vedno" ali "nikoli", ali posplošitvah o namerah druge osebe.
   • Na primer, predstavljajte si, da imate kolega, ki pogosto pozabi, da vas pobere na parkirišče. Arogantna reakcija bi lahko bila: »Nikoli se ne spomniš, da bi me peljal na parkirišče, zelo me razjeziš. Sprašujem se, zakaj obstaja tako preprosta stvar, ki se je ne morem spomniti. Medtem bi lahko bil odločilen odgovor: »Dvakrat na teden ste me pozabili odpeljati na parkirišče. Počutim se zelo potrto in nervozno vsakič, ko pozabi iz strahu, da bi zamujal v službo. Ali se lahko bolj potrudite, da se me spomnite sprejeti? Če ne, bom moral imeti druge načrte.

8. 

   Izogibajte se agresivni govorici telesa. Agresivna govorica telesa komunicira toliko kot besede. Da ne bi bili arogantni, bodite pozorni na govorico telesa in se izogibajte naslednjim:
   • Vpad v zasebni prostor. Uporabite "pravilo enega metra" na javnih mestih in v pisarnah. Ne približujte se razdalji, razen če ste povabljeni, na primer, če ste na zmenku ali če vas kdo prosi za pomoč.
   • Agresivne geste. Kazanje ali dvigovanje pesti je tu krivec številka ena.
   • Prekrižane roke. Medtem ko je križanje znak pomanjkanja samozavesti, drža križanih nog kaže, da oseba ne želi komunicirati.
   • Zmeljite ali stisnite čeljust. Če čeljust potisnete preveč naprej ali jo stisnete, boste morda videti arogantni ali sovražni.
   • Zavzame preveč prostora. To se pogosteje dogaja pri moških kot pri ženskah. Vrsta govorice telesa, ki zavzame nepotreben prostor, je lahko bolj znak arogance kot zaupanja. Za udobje si lahko vzamete toliko prostora, vendar ne posegajte v prostore drugih.
   oglas

Nasvet

• Aroganca vključuje občutek vzvišenosti, razkošja, premoženja ali ponosa. Če imate kaj od naštetega, boste bolj verjetno dojeti kot nesramni do drugih kot pa iskreno komuniciranje s samozavestno komunikacijo in aktivnim poslušanjem. Tudi najbolj spretni v samozavestnem komuniciranju imajo šibke trenutke, ko se spustijo in morajo znova odkriti svojo pot. Tega se ni treba sramovati; samo nadaljuj
• Odprt in spoštljiv pristop k asertivni komunikaciji pogosto daje odlične rezultate, včasih pa naletite na ljudi, ki nočejo sodelovati, ne glede na vaš pristop. Nadzirate lahko samo svoje vedenje, zato bodite odločni vljudnosti in poskusite ignorirati težavno vedenje drugih.
• Če se vam ne zdi, da bi dosegli želeni napredek, boste morda potrebovali formalno usposabljanje za samozavest. Pomagajo lahko mnogi svetovalci in terapevti, običajno pa tudi izvajalci javnega zdravja.