Vsebina

• Koraki
• Metoda 1 od 3: Kako uporabiti NVC
• Metoda 2 od 3: Obravnavanje mejnega vprašanja
• Metoda 3 od 3: Kako dobro komunicirati
• Predloge ponudb
• Nasveti
• Opozorila

Nenasilna komunikacija (Nevladne organizacije) je preprosta metoda odprte, empatične komunikacije, ki ima štiri glavne vidike:

• opazovanje;
• občutki;
• potrebe;
• zahteve.

Cilj NVC je najti način, ki bo vsem udeležencem komunikacijskega dejanja omogočil, da dobijo tisto, kar resnično potrebujejo, ne da bi uporabili občutek krivde, sramu, žalitev, obtožb, prisile ali groženj. Ta metoda je zelo uporabna pri reševanju konfliktov, poskusu iskanja skupnega jezika z osebo, pa tudi za zavestno življenje v sedanjosti in sposobnost prilagajanja lastnim in resničnim potrebam drugih.

Koraki

Metoda 1 od 3: Kako uporabiti NVC

1. 1 Pregovorite o opažanjih, ki vas pripeljejo do potrebe, da spregovorite. To bi morala biti zgolj dejanska opažanja brez komponente presoje in ocenjevanja. Ljudje se pogosto ne strinjajo z ocenami, saj vsak na stvari gleda drugače, vendar so neposredno opazovana dejstva skupna podlaga za komunikacijo. Na primer:
   • Stavek: "Ura je dve zjutraj in v vaši sobi slišim glasbo" je opazno dejstvo, medtem ko je izjava: "Prepozno, da bi glasbo vklopila tako glasno" ocena.
   • Fraza: »Pogledala sem v hladilnik in videla, da je prazen. Zdi se mi, da niste šli v trgovino, «je opaženo dejstvo (z jasno navedenim zaključkom), medtem ko je trditev:» Cel dan si preživel neuporabno «ocena.
2. 2 Izgovorite občutke, ki jih povzročajo takšna opažanja, ali prevzemite občutke drugih in postavljajte vprašanja. Samo poimenujte čustva brez moralnih sodb, da bo komunikacija potekala na podlagi medsebojnega spoštovanja in sodelovanja. Sledite tem korakom, da določite občutek, ki ga trenutno čutite vi ali druga oseba, ne da bi povzročili sram zaradi teh čustev ali kako drugače vplivali na ta čustva. Občutke je včasih težko izraziti z besedami.
   • Na primer: »Do začetka koncerta je še 30 minut, vi pa s stopnicami neprestano merite garderobo (opazovanje)... Si zaskrbljen? "
   • »Vidim, da vaš pes teče po dvorišču brez povodca in laja (opazovanje)... Prestrašen sem".
3. 3 Izgovorite potrebe, ki so sprožile te občutke, ali predvidite potrebe drugih in postavite vprašanja. Ko so naše potrebe izpolnjene, doživimo veselo in prijetno doživetje. V nasprotnem primeru bodo občutki zelo neprijetni. Analizirajte občutke, da razumete prvotno potrebo. Poimenujte potrebo brez moralnih sodb, da bi jasno opredelili svoje ali notranje stanje nekoga drugega v tem trenutku.
   • Na primer: »Opazil sem, da se obrneš stran, ko se pogovarjam s tabo, a mi odgovoriš tako tiho, da nič ne slišim (opazovanje)... Prosim vas, da govorite glasneje, da bom razumel. "
   • "Počutim se neprijetno (občutek)ker se moram z nekom pogovoriti. Je zdaj pravi čas za sestanek? "
   • »Opazil sem, da tvojega imena ni na strani zahvale. Ali se počutite užaljeni, ker niste prejeli hvaležnosti, ki jo potrebujete? "
   • Upoštevajte, da imajo v nevladnih organizacijah "potrebe" poseben pomen: skupne so vsem ljudem in niso vezane na posebne okoliščine ali strategije zadovoljstva. Zato želja po obisku kina z osebo ni potreba, tako kot sama želja po preživljanju časa z določeno osebo ni potreba. V tem primeru je morda potrebno druženje. To potrebo lahko zadovoljite na različne načine, ne samo z eno določeno osebo in ne samo v kinu.
4. 4 Za izpolnitev ugotovljenih potreb podajte posebne zahteve. Vprašajte jasno in natančno, da izpolnite svoje trenutne potrebe, ne uporabljajte namigov in ne govorite le tistega, česar ne želite. Da bi bila prošnja zahteva in ne zahteva, vas mora oseba lahko zavrniti ali ponuditi drugo možnost. Sami bi morali biti odgovorni za zadovoljevanje lastnih potreb in pustiti osebi, da odgovarja za njihove potrebe.
   • »Opazil sem, da v zadnjih desetih minutah nisi rekel niti besede (opazovanje)... Ti je dolgčas? (občutek)"Če je odgovor pritrdilen, lahko sporočite svoja čustva in predlagate dejanje:" Tudi jaz sem dolgčas. Bi šli v picerijo? " - ali: »Zelo me zanima komunikacija s temi ljudmi. Vas moti, če se dobimo čez eno uro, ko bom končal s pogovorom? "

Metoda 2 od 3: Obravnavanje mejnega vprašanja

Nenasilna komunikacija je idealiziran komunikacijski slog, ki ne bo deloval v vsaki situaciji. Razmislite, kako pravilno uporabiti to komunikacijo, ter ločite med situacijami, ko je potreben bolj neposreden in odločen slog komunikacije.

1. 1 Prepričajte se, da je oseba odprta za nenasilno komunikacijo. NVC uporablja posebno vrsto čustvene bližine, ki človeku ni vedno prijetna, zato ima vsak pravico, da določi svoje meje. Če oseba ni pripravljena neposredno izraziti svojih občutkov, jih ne poskušajte vsiliti ali z njimi manipulirati.
   • Ne uporabljajte psihoanalize brez privolitve osebe.
   • Če oseba v nekem trenutku ne želi več razpravljati o svojih občutkih, potem ima vso pravico sprejeti takšno odločitev in končati pogovor.
   • Osebe z motnjami v duševnem in telesnem razvoju (zlasti v stresnih trenutkih) ne morejo vedno uporabljati in pravilno razlagati NVC. V tem primeru uporabite neposreden in nedvoumen slog komuniciranja.
2. 2 Zavedajte se, da drugi ljudje niso odgovorni za čustva drugih. Ni vam treba storiti drugače samo zato, ker druga oseba ne mara vaših dejanj. Če vas nekdo prosi, da se odrečete ali ignorirate svoje želje in potrebe, imate pravico zavrniti takšno prošnjo.
   • Če se človek obnaša agresivno, potem lahko razmislite, kaj potrebuje. Kljub temu je lahko ta naloga čustveno izčrpavajoča, zato je v redu, da se odpravite z besedami: "Njegova slaba volja ni moja težava."
   • Ljudem ni treba skrbeti za vaša čustva. Če vas prošnja zavrne, se ne jezi in ne poskušaj povzročiti krivde.
3. 3 Zavedajte se, da je nenasilno komunikacijo mogoče zlorabiti. Ljudje lahko uporabljajo NVC, da poškodujejo osebo, zato se je pomembno naučiti razlikovati med temi situacijami. Včasih ni potrebno zadovoljiti "potreb" drugih ljudi. Pomembno si je zapomniti, da ton govora ni tako pomemben kot pomenska vsebina, zato je bolje, da nekaterih občutkov ne delite z drugimi.
   • Napadalci lahko z NVC -ji pridobijo nadzor nad drugimi ljudmi. Zato razmislite o primeru: "Čutim, da ti ni mar zame, če me ne pokličeš vsakih 15 minut."
   • Tonsko kritiko lahko uporabite za prekinitev pogovora o potrebah osebe (na primer: "Boli me, če rečeš, da nisi zadovoljen z mano", ali "Ko se pogovarjam s tem tonom, se počutim kot žrtev"). Ljudje imajo pravico izraziti svoje mnenje, tudi če njihove besede niso všeč drugim.
   • Ne morete prisiliti osebe, da posluša globoko negativna čustva do sebe. Starši na primer otroku z avtizmom ne bi smeli povedati, kako težko jim je, ali pa oseba ne bi smela muslimanu povedati, da je treba vse muslimane izgnati. Nekateri načini izražanja občutkov so lahko žaljivi.
4. 4 Zavedajte se, da nekaterim ni mar za vaša čustva. Vaše besede: "Užalil sem se, ko se mi smejiš pred sošolci", ne bodo imele učinka, če osebi ni mar za tvoja čustva. Nenasilna komunikacija lahko dela čudeže, če se ljudje po naključju poškodujejo, namesto, ali če je ena od strank ravnodušna do občutkov druge osebe. V takih primerih je bolje reči neposredno: "Stop", "Reši me" - ali: "To mi je zelo neprijetno slišati."
   • Včasih se nam ljudje sploh ne zamerijo, ker delamo nekaj slabega. Če oseba napade drugega, potem obe strani ne moreta biti enako pošteni.
   • Sodbe, kot sta »ona je zla« ali »to ni pošteno, nisem kriv«, so včasih potrebne, zlasti za žrtve zlorabe, nadlegovanja, ustrahovanja in druge, ki se morajo zaščititi.

Metoda 3 od 3: Kako dobro komunicirati

1. 1 Poskusite najti skupno rešitev. Skupno ukrepanje bi moralo biti pogojeno z medsebojnim prostovoljnim soglasjem in bi moralo biti način za izpolnitev resničnih potreb in želja, ne pa ga izzivati ​​pritisk ali občutek krivde. Včasih je mogoče najti način, kako zadovoljiti potrebe obeh strani, včasih pa ostane le mirno oditi v različne smeri.
   • Če niste pripravljeni tako vprašati, boste verjetno potrebovali več časa ali empatije. Morda vam instinkti govorijo, da osebi ni mar za vaša čustva. Pomislite, kaj vas ustavi.
2. 2 Pozorno poslušajte oseba. Ne domnevajte, da poznate njegove občutke ali najboljši izid zanj. Naj izrazi svoje misli in občutke. Prepoznajte občutke osebe, jim dovolite, da govorijo, in pokažite, da vam je mar.
   • Če poskušate dolgo imenovati njegove potrebe, bo oseba najverjetneje dobila občutek, da igrate terapevta in ne poslušate. Osredotočite se na besede osebe, ne na vaše mnenje o tem, kaj "v resnici" pomenijo.
3. 3 Vzemite si odmor, če sta ena ali obe strani preveč napeti za ta pogovor. Če ste preveč vznemirjeni in ne morete jasno in premišljeno izraziti misli, sogovornik ne želi govoriti odkrito ali pa obe strani hočeta končati pogovor, potem je bolje, da se ustavite. Prišel bo boljši trenutek za pogovor, ko bosta obe strani pripravljeni.
   • Če ena od strank nenehno ni zadovoljna z izidom pogovora, poskusite situacijo globlje oceniti, saj težava morda ni tako očitna.

Predloge ponudb

Včasih pripravljena predloga stavkov pomaga pravilno izraziti svoje misli in občutke:

• "Se počutite ____ tako, kot potrebujete ____?" Pri zapolnjevanju vrzeli poskusite pokazati globoko empatijo, da boste situacijo videli skozi oči druge osebe.
• "Ali ste jezni, ker mislite ____?" Jezo sprožijo misli, kot so: "Mislim, da lažeš" ali "Mislim, da slišim več napredovanj kot tisti zaposleni." Izpostavite takšno misel in skrita potreba vam bo postala jasna.
• Stavek "Mislim, da se počutiš ____" bo še en način za izražanje empatije, ne da bi vprašal neposredno. Ta formulacija kaže, da predpostavljate in ne poskušate analizirati osebe oz poziv zanj, kaj točno čuti Izražajte zmerno vaš razmišljanje o občutkih ali potrebah s preprostimi besedami, kot je: "Bi lahko, morda, morda naredi vtis."
• Besede: "Vidim, da ____" - ali: "Kolikor razumem, ____" - vam omogoča tudi, da jasno izrazite opažanje in osebi pokažete, da je to opazovanje.
• Stavek: "Mislim, da ____" lahko razumemo kot način za izražanje misli, ki jo bomo zaznali kot misel, ki se lahko spremeni, ko prejmemo nove informacije ali ideje.
• Vprašanje: "Ali se strinjate z ____?" - vam omogoča, da jasno izrazite svojo zahtevo.
• Vprašanje: "Ali vas moti, če ____?" - omogoča ponujanje pomoči, da bi zadovoljili ugotovljene potrebe, hkrati pa je oseba še vedno odgovorna za svoje potrebe.
• Celotna predloga za vse štiri vidike bi lahko izgledala tako: "Vidim, da ____. Počutim se ____, ker potrebujem ____. Bi vas motilo ____? " - ali: »Opazil sem, da ____. Ali se počutite ____, ker potrebujete ____? "In potem:" Ali vam bo pomagalo, če bom ____? " - ali izrazite svoje občutke in potrebe s prošnjo za nadaljnje ukrepanje.

Nasveti

• Ne reci: "Zaradi tebe se počutim ____", "Počutim se ____, ker si ____", in še posebej: "Ti me delaš živčnega." Tako odgovornost za svoja čustva preložite na druge ljudi, ti pa preskočijo stopnjo ugotavljanja potrebe, ki je povzročila vaša čustva. Alternativa: "Ko si naredil ____, sem se počutil ____, ker sem potreboval ____." Po drugi strani pa, kot je navedeno zgoraj, če manj očitna formulacija uspešno sporoči vaše potrebe, ne da bi na osebo prenesli odgovornost za občutke drugih, vam ni treba izgovarjati vseh stopenj.
• Če želite razumeti potrebe in izbrati pravi način delovanja, lahko samostojno uporabite štiri osnovne korake.Če ste na primer razburjeni, boste v enem od primerov nagnjeni k obrekovanju sebe ali drugih: »Kako neumni so! Ali ne vidite, da njihova ozkoglednost ogroža celoten projekt? " Nenasilni samogovor bi lahko izgledal tako: »To drugih oblikovalcev ni prepričalo. Mislim, da me niso slišali. Razburjen sem, ker sem se jim moral približati. Želim, da spoštujejo moje delo, slišijo moje razloge in sprejmejo moj projekt. Kako lahko to dosežem? Morda z drugo ekipo. Lahko se tudi zgodi, da bi se moral pogovoriti z vsakim posebej, v sproščenem vzdušju. Poglejmo, kaj se bo zgodilo. "
• Situacija ne zahteva vedno vključitve vseh štirih vidikov.
• Metoda NVC je videti zelo preprosta, v praksi pa je vse veliko bolj zapleteno. Preberite knjigo, se udeležite seminarjev, preizkusite metodo v svojem življenju in poglejte, kaj in kako vam uspeva. Naredite napake, analizirajte težave in naslednjič ukrepajte z naučenimi izkušnjami. Sčasoma bodo vaša dejanja postala bolj naravna. Izjemno koristno je opazovati ljudi, ki so se naučili uspešno uporabljati to metodo. Poleg štirih glavnih vidikov je veliko informacij o nevladnih organizacijah: možnosti za reševanje posebnih vrst težkih situacij (otroci, zakonci, sodelavci, ulične tolpe, vojskujoče se države, kriminalci, odvisniki od drog), globlje predstave o potrebah in strategijah, druge ključne razlike, različne alternative dominacije, izbira med empatijo do drugih in do sebe, načini izražanja, kulture z globoko zasidranimi nenasilnimi stili komuniciranja in še veliko več.
• Empatija vam ne pomaga vedno razumeti resničnih občutkov ali potreb osebe. Dejstvo, da človeka poslušate in si prizadevate razumeti brez kritik, presojanja ali poskusov analize, nasveta ali spora, mu pogosto pomaga odkrito spregovoriti, da boste bolje ali drugače razumeli določeno situacijo. Iskreno zanimanje za občutke in potrebe, ki vodijo dejanja ljudi, vas bo pripeljalo do nečesa novega, česar ni mogoče predvideti brez ustreznega razumevanja. Pogosto bo deljenje vaših občutkov in potreb dovolj, da se vam oseba odpre.
• Zgornji primeri in predloge so formalna metoda NVC: komunikacija, v kateri so vsi štirje vidiki izraženi popolnoma nedvoumno. Uradna metoda NVC je uporabna za preučevanje NVC in v situacijah, kjer obstaja možnost nesporazuma. V vsakdanjem življenju se boste bolj verjetno prijavili pogovorna metoda NVC, ki uporablja neuraden govor, način prenosa istih informacij pa je v veliki meri odvisen od konteksta. Če ste na primer zraven prijatelja, ki se po preučitvi učinkovitosti svojega dela pogovarja z nadrejenimi, lahko rečete: »Dima, hodiš sem in tja. Si zaskrbljen? " - namesto bolj formalnega in manj naravnega: »Dima, ko se sprehajaš po sobi, se mi zdi, da si zaskrbljen, ker želiš ostati na tem delovnem mestu, da bi še vedno lahko zadovoljil svoje osnovne potrebe oblika hrane in streha nad glavo. "
• NVC je lahko koristen, tudi če sogovornik ne uporablja takšne metode ali o njej nič ne ve. Tudi enostranska aplikacija bo prinesla rezultate. Na uradni spletni strani je plačilo za usposabljanje, vendar je na voljo veliko brezplačnih materialov za začetnike, zvočnih in spletnih tečajev v angleščini. Povezava do "Akademije nevladnih organizacij" je na koncu članka.
• Če se z vami pogovarjajo v jeziku obsojanja, žalitve ali prevlade, lahko vedno slišati takšne besede, kot so izraz človekovih nezadovoljenih potreb. "Hej, klub! Sedi in utihni! " - to je zagotovo izraz neizpolnjene potrebe po prefinjenosti in lepoti v gibanju. "Ti si samo hudič in brezpilotnik. Lahko me samo razjeziš! " - je lahko izraz neizpolnjene potrebe po učinkovitosti ali želje po pomoči. Poskusite priti do dna resnice.

Opozorila

• V NVC "potrebe" niso kritične za vaš obstoj: potreba ne bo izgovor, če rečete: "To moraš storiti, ker jo potrebujem."
• Osnovna metoda je najprej vzpostaviti čustveno povezavo in prepoznati potrebe drug drugega, nato pa najti rešitev ali izraziti razloge, zakaj na stvari gledate drugače. Če greste naravnost k reševanju problema ali spora, se bo oseba počutila, kot da ga ne posluša, ali pa bo po njegovem mnenju postal še močnejši.
• Ne poskušajte se prepirati z jezno osebo. Samo poslušajte ga. Ko razumete njegove resnične občutke in potrebe ter mu pokažete, da ste pozorni in ne obsojate, bo morda pripravljen prisluhniti vašemu stališču. Po tem začnite iskati izhod, ki bo ustrezal obema stranema.
• Empatija ni zgolj mehanski proces. Ni dovolj samo povedati določene besede. Poskusite razumeti čustva in potrebe osebe, poglejte situacijo skozi njegove oči. »Empatija je povezava na ravni pozornosti in zavesti. To ni povedano na glas. " Včasih si je koristno predstavljati, kako bi se počutili v takšni situaciji. Preberite med vrsticami: kaj motivira osebo, kaj je povzročilo njegova dejanja ali besede?
• V napeti situaciji izkazovanje sočutja pogosto vzbudi nove občutke, najpogosteje negativne. V tem primeru ne prenehajte sočustvovati z osebo.
  • Na primer, vaš sostanovalec vam reče: »Moj pulover si dal v sušilnik in zdaj izgleda grozno! Kakšen bedak si! " Kot odgovor lahko pokažete empatijo: "Vidim, da ste razburjeni, ker mislite, da brezbrižno ravnam z vašimi stvarmi." Na to lahko dobite odgovor: "Misliš samo nase!" Še naprej sočustvujte: "Ali ste jezni, ker želite več skrbi in pozornosti od mene?"
  • Odvisno od intenzivnosti strasti in vaših preteklih interakcij lahko traja nekaj izmenjav, preden dobite odgovor: »Da! O tem govorim! Samo briga te! " Na tej stopnji lahko sporočite nova dejstva (»Pravzaprav danes sploh nisem vklopil sušilnega stroja«), se opravičite ali predlagate novo rešitev (na primer poiščite način, da pokažete, da vam je mar).