Vsebina

• Stopati
• 3. del: O tem se obrnite na partnerja
• 2. del od 3: Analiza motivacije za vedenje
• 3. del od 3: Spreminjanje
• Nasveti
• Opozorila

Zaradi spustljivega partnerja se lahko počutite brez vrednosti, razočarani in žalostni. Če je vaš partner do vas naklonjen bodisi zasebno bodisi pred drugimi, potem o tem vedenju ne bi smeli samo razpravljati, temveč ga tudi spremeniti. Odnos ne more preživeti, če eden od partnerjev na drugega vedno gleda zviška, zato bo treba takšno vedenje hitro obravnavati in poiskati načine za njegovo spremembo.

Stopati

3. del: O tem se obrnite na partnerja

1. Odločite se, kdaj je najbolje, da se o tem pogovorite s partnerjem. Če je razpoloženje v tem trenutku segreto, morda ni najboljši čas za pogovor o tej zadevi, kajti potem lahko eden od njiju reče nekaj, kar mu je potem žal.
   • Pogovorite se o tem kmalu po spustljivem vedenju. Če je vmes preveč časa, bo dogodek pozabljen in njegove podrobnosti bodo zamegljene. Poskusite se pogovoriti s partnerjem v nekaj dneh po incidentu, medtem ko je v vaših mislih še svež.
   • Poiščite mirno območje, kjer bosta lahko sama. Če ga vzgojite pred prijatelji, boste kot partner poškodovali vas in vašega partnerja.
   • Pogovorite se s partnerjem, ko bo imel čas, da se sprosti iz službe. Počakajte, da otroka ležeta v posteljo in potem, ko se bosta oba imela priložnost sprostiti.
2. Zadevo postavite v nenevarni ton. Ne prevzemite krivde za partnerjevo vedenje, ampak poskušajte na nenevarjen način sporočiti, kako se počutite. Pokažite, da se počutite žalostne / jezne / prizadete, ko se vaš partner strmi do vas.
   • Na primer, lahko rečete nekaj takega: »Žalostna sem, ko govoriš z mano v tem tonu.« Ali pa: »Razjezi me, ko spodkopavaš mojo inteligenco.«
   • Ne recite svojemu partnerju, da se zaradi vas počuti "", ker lahko ta stavek vašega partnerja postavi v obrambo.
3. S primeri ponazorite svoje stališče. Koristno je, če navedete konkretne primere, ko se s partnerjem pogovarjate o njegovem vedenju. Izberite nedavni incident in bodite natančni glede tega, kar je bilo rečeno in storjeno.
   • Na primer, lahko rečete: "Sinoči ob večerji ste dali dokaj spustljiv komentar. Rekli ste, da bi bilo izguba časa, če bi mi razložili, kaj je vaš novi projekt, ker ga vseeno nisem mogel razumeti. "
   • Izogibajte se izbiri primera, ko ste bili vi in ​​/ ali vaš partner pijan, ker podrobnosti morda niso tako jasne.
4. Vprašajte svojega partnerja, zakaj je prizanesljiv. Vaš partner se vam lahko odzove spustljivo zaradi negotovosti ali občutka nezadostnosti. Če poznate partnerjevo motivacijo za slabo vedenje, lahko olajšate razumevanje partnerja in mu pomagate obnašati se bolj spoštljivo.
   • Vprašajte svojega partnerja, kaj se v resnici dogaja, na primer: "Zdi se mi, da ste razburjeni zaradi nečesa drugega kot jaz. Kaj se dogaja?'
   • Če se na primer vaš partner razjezi in zniža, ko ga vprašate o delu, vaš partner morda ni prepričan o svoji sposobnosti za dobro izvedbo. Čeprav je vedenje vašega partnerja morda še vedno neprimerno, lahko veste, kaj v resnici povzroča znižanje, vam pomaga najti boljši način za skupno življenje.
5. Navedite posledice. Jasno povejte, da zniževalno vedenje ni sprejemljivo in da ga ne boste dopuščali. Držite se tega, kar govorite, in si ne premislite, če vas partner še bolj omalovaži ali poskuša položaj zmanjšati.
   • Primer posledice je nekaj takega: "Če govoriš z mano v tem tonu, bom zapustil sobo. Če me boste še naprej dajali drugim, bom naredil korake, da končamo najino zvezo. "
6. Uporabite humor, da ga očistite. Ne dovolite, da vas partnerjeva strpnost spusti. Ko bo naslednjič popustljiv, si omislite kaj smešnega v tej situaciji. Za šalo ali smeh se ji pretvarjajte, da mislite, da se vaš partner šali. Z uporabo humorja vaš partner izgubi nekaj moči, ki jo želi obvladati s svojo znižanostjo.
   • Natančen humor, ki ga boste uporabili, bo zelo odvisen od konteksta, vendar je verjetno najbolje, da se ne uporabljate samo posmehovanja, saj se vaš partner že spusti in vas spusti.
7. Obrnite žaromet. Eden od načinov, kako spodbuditi popustljive komentarje, je usmeriti pozornost na osebo, ki daje komentarje.
   • To storite tako, da postavljate vprašanja, ki ustrezajo kontekstu. Če je na primer vaš partner prizanesljiv glede vaših starševskih veščin, lahko vprašate »Kako bi se bolje odrezali?« Ali pa »Kaj je dokaz, da je vaša pot boljša?«

2. del od 3: Analiza motivacije za vedenje

1. Ugotovite, kdaj se je začela spustitev. Vprašajte se, ali je vaš partner v zadnjem času prizanesljiv ali pa je prizanesljiv do celotne vajine zveze. To lahko storite tako, da si zastavite nekaj vprašanj: Ali ste se poročili ali začeli živeti z nekom, ki je že imel dober odnos ali se je to kasneje razvilo v zvezi? Ugotovitev, ali gre za novo vedenje ali odnos, ki ga je že imela druga oseba, vam lahko pomaga ugotoviti, kako najbolje ravnati s tako neprimernim vedenjem.
   • Se je vaš partner popolnoma spremenil po tem, ko ste se poročili ali preselili skupaj? Ali je mogoče, da svojega partnerja nikoli niste poznali ali je vnaprej ravnal drugače, da bi sklenil posel?
   • Ali lahko nova zaposlitev vpliva na vedenje vašega partnerja? Od stresa v službi do občutka, da je napredovanje v težji položaj preveč, lahko dejavniki dela močno vplivajo tudi na najbolj uravnoteženo osebnost.
   • Te informacije vam lahko pomagajo ugotoviti, zakaj je vaš partner prizanesljiv, v pogovoru s partnerjem pazite, da bo pogovor osredotočen na sedanjost.
2. Ugotovite, ali je vedenje specifično za kontekst. Ugotovite, ali je zniževanje motivirano z nečim, kar ste morda storili, tako da vidite, kdaj se ponavadi pojavljajo prizanesljivi komentarji. Se pojavijo le v določenih okoliščinah, na primer v starševskih pogovorih? Ali pa so bolj pogosti? Če boste lahko prepoznali določen čas in okoliščine, boste lahko bolje ugotovili, ali vaš partner prikazuje sprožilno vedenje ali se odziva na kontekst. Vendar ne pozabite, da včasih ljudje ne vedo, zakaj nekaj počnejo, zato se ne zataknite s tem korakom, če vam osebno ne bo pomagal.
   • Če je vaš partner popustljiv, ko so v bližini kolegi, ali se vedenje dogaja do šefa, vrstnikov ali podrejenih (ali vseh, ki so na delovnem mestu)? Kakšni komentarji so dani? Je vaš partner popustljiv, ko poskušate povedati kaj se dogaja v službi?
   • Ena od možnosti je, da se vaš partner počuti ustrahovanega ali sramujočega se pred vašo službo in resnične občutke izrazi z mačjimi, nesramnimi komentarji. Če je tako, se lahko v tem kontekstu osredotočite na njegovo zniževalno vedenje.
   • Se vedno znajdete, ko ste s partnerjem v bližini družine in prijateljev? Ali pa se vam zdi, da vas partner z družino in prijatelji nenehno postavlja na svoje mesto?
3. Ugotovite, ali se vaš partner zaveda njegovega vedenja. V nekaterih primerih je lahko partner kronično popustljiv do vas do te mere, da je vedenje postalo del njihove osebnosti. Kljub temu se ljudje ne zavedajo vedno svojega vedenja. Morda preprosto ne ve, da deluje neprimerno. Če pa vaš partner zaradi negotovosti prekomerno nadomesti, je zelo pripravljen pokazati zaupanje, da se ne zaveda nasilnega vedenja.
   • Ali se vaš partner po zniževalnem komentarju še naprej pogovarja z vami, kot da se ni nič zgodilo? V tem primeru se morda ne zaveda, da so komentarji nesramni in neprimerni.
   • Ali vaš partner do vseh ravna enako, ali ste vi edina tarča? Sarkastična oseba lahko misli, da je strpnost le del njihovega čara. Morda se ne zavedajo, da so smešne pripombe drobne in škodljive.

3. del od 3: Spreminjanje

1. Pazite na znake psihične zlorabe. Zloraba ima lahko različne oblike in ni vedno enostavno prepoznati nasilne osebe. Nekateri prefinjeni znaki čustvene ali psihološke zlorabe vključujejo:
   • Govoriti stvari, da bi se počutil krivega
   • Namerno te ponižujem
   • Biti ekstra kritičen do vas
   • Ignoriraj te
   • Posli ali spogledovanje z nasprotnim spolom, ne da bi to skrivali
   • Sarkastično se pogovarjam s teboj ali se norčujem iz tebe
   • "Ljubim te, ampak ..." pravijo
   • Poskušam vas nadzorovati z izolacijo, denarjem ali grožnjami
   • Nenehno pošiljate sporočila ali vas kličete, ko vas ni zraven
2. Zaščitite svoje otroke. Če je tudi vaš partner čustveno nasiljen in prizanesljiv do vaših otrok, morate v tej ranljivi fazi njihovega razvoja sprejeti dodatne ukrepe, da jih zaščitite. Nadaljujte, kot sledi:
   • Bodite zelo prijazni do svojih otrok, da jim povrnete škodo, ki jo trpijo. Povejte jim, kako zelo jih imate radi, in se z njimi čim bolje razumejte.
   • Pojasnite, da ljudje, ki so jezni, govorijo stvari, ki jih v resnici ne mislijo.
   • Jasno povejte, da to, kar ljudje govorijo o njih, tudi če so starši, ni nujno res. Gre za to, kaj si mislite o sebi.
   • Če je čustvena zloraba huda ali se nadaljuje, poiščite pomoč socialnih služb.
   • Povejte svojemu partnerju, da če čustveno zlorablja otroke, da ni prav, in če se to ne ustavi, boste storili vse, da končate odnos in pridobite skrbništvo nad otroki.
3. Pogovorite se s prijatelji in družino. Prijatelji in družina lahko med krizo v odnosih nudijo odlično podporo in nasvete. Pogovorite se s prijatelji in družino o dogajanju. Prosite za predloge, kaj storiti ali kje poiskati pomoč.
   • Morda boste lahko celo nekaj časa ostali pri prijatelju ali družinskem članu, dokler stvari ne boste uredili in morda našli novega bivališča. To je najboljše, kar lahko storite. Če imate otroke, je tudi v njihovem najboljšem interesu, da jih oddaljite od nasilnega partnerja.
4. Poiščite nasvet. Povejte svojemu partnerju, da želite iti na svetovanje o odnosih. Svetovanje o odnosih je lahko učinkovito pri dinamičnem spreminjanju obeh nefunkcionalnih odnosov. To je lahko učinkovit način, da v varnem okolju drugi osebi jasno poveste, da je spustljivo vedenje neprimerno in se mora spremeniti.
   • Če želite, da vaš partner razume, kako pomembno je to svetovanje za vas, navedite, da če druga oseba ni pripravljena poskusiti, boste sprejeli ukrepe za prekinitev odnosa.
   • Če želite najti kvalificiranega izvajalca duševnega zdravja na vašem območju, poskusite na tej spletni strani: http://locator.apa.org/
5. Pogovorite se samo s svetovalcem. Svetovanje vam lahko pomaga, da postanete bolj samozavestni in ugotovite, ali želite ostati v razmerju ali ga končati. Če vaš partner noče iti na svetovanje pri odnosih z vami, se lahko vedno pogovorite s svetovalcem.
   • Poskusite poiskati svetovalca, ki ima izkušnje v podobnih situacijah.

Nasveti

• Čeprav se lahko situacijo zaprete in se spopadete pasivno-agresivno, je bolje, da komunikacija ostane odprta.
• Poiščite strokovno vodstvo, če vaš partner ni pripravljen sodelovati pri njegovem / njenem vedenju brez posredovanja.

Opozorila

• Če vaš partner postane nasilnik, pokličite 112 ali nacionalno telefonsko številko za nasilje v družini: