Vsebina

• Koraki
• Opozorilo

Če imate depresijo, niste sami. V Vietnamu je statistična stopnja depresivnih bolnikov 3% prebivalstva (od leta 2014). Z depresijo je težko obvladati, še posebej, če se počutite osamljene ali izolirane. Iskanje socialne podpore ni le v veliko korist, ampak lahko pozitivno vpliva tudi na vaše okrevanje. Pogovor z najboljšim prijateljem je eden od načinov, kako dobiti nekaj pomoči, ki jo potrebujete in si želite, čeprav se o depresiji sprva ni enostavno odpreti drugim. Na srečo obstaja kar nekaj konkretnih ukrepov, s katerimi se lahko pripravite na pogovor in čim bolj izkoristite postopek.

Koraki

Del 3 od 3: Pripravite se na klepet

1. 

   
   
   Sprejmite, da ste pripravljeni deliti svoje mnenje o tem. To so precej velike informacije, ki jih boste delili in občutek tesnobe je povsem normalen in naraven. Depresija velja tudi za duševno bolezen in zaradi številnih napačnih predstav o tej bolezni se ljudje včasih počutijo stigmatizirani zaradi svoje nove diagnoze. Vendar morate vedeti, da je odprt pogovor o svoji bolezni eden od korakov za učinkovit odziv in okrevanje.

2. 

   
   
   Razmislite, s kom želite deliti. Mnogi ljudje nimajo samo enega najboljšega prijatelja, ampak imajo nešteto tesnih prijateljev ali celo "najboljših" prijateljev. Razmisliti morate o osebi, s katero želite govoriti, in preveriti, ali je to res dobro za vas.
   • Če greste skozi svetovanje in zdravljenje, se lahko pogovorite s svetovalcem, terapevtom ali psihiatrom o delitvi depresije s tesnim prijateljem.
   • Če je vaš prijatelj dober poslušalec, zaupen, zaupanja vreden, neobsojajoč, podporen in duševno zdrav, je popolna oseba za pogovor o vaših težavah. Lahko služijo kot prostor za prezračevanje in vam pomagajo ohranjati zdrav pogled med delom na okrevanju.

3. 

   
   
   Zastanite in razmislite, če niste prepričani, da bi o težavi povedali svojemu najboljšemu prijatelju. Če se sprašujete, ali bi se s prijateljem morali pogovoriti o depresiji, razmislite, kako se odzovete na ta vprašanja:
   • Ali vaš prijatelj pogosto izraža zaničevanje do "norih ljudi"?
   • Ali je občasno oseba arogantna ali obsojajoča?
   • Ali se spopadajo z lastno depresijo?
   • Je ta oseba kdaj postala preveč toga pri vas?
   • Se dobro znajo spoprijeti s svojimi čustvi?
   • Ali vaš prijatelj ogovarja ali širi neumne govorice?
   • Če je vaš odgovor pritrdilen na katero od vprašanj ali se spomnite situacije, ko ima vaš prijatelj zmeden odnos in vedenje, je najbolje, da mu samo sporočite, da ste šli skozi. To je velika stvar, vendar jo poskušate preboleti, poiskati pomoč in stopiti v stik s to osebo.
   • Včasih pa nas prijatelji lahko presenetijo. Če ima vaš prijatelj možnost, da se zaradi skrbi za vas odpove svojim običajnim odnosom ali vedenju in če se z njim počutite prijetno, lahko začnete predstavljati majhne informacije in Pazi, kako ga prejme. Ustavite se, kadar se počutite razburjene ali razočarane.

4. 

   Pomislite, kakšne informacije želite povedati svojemu prijatelju. Ali želite predstaviti več ali manj informacij? Na vas je, da delite svoje stanje, ne glede na to, ali ste prejeli uradno diagnozo ali ne. Začnite s tem, kar mislite, da bo vaš prijatelj moral vedeti o depresiji na splošno in zlasti o vaših izkušnjah. Kateri pomemben dejavnik mora oseba vedeti? Katere napačne predstave ali govorice je treba popraviti? O kakšni izkušnji mora oseba vedeti?
   • Ne pozabite, da je vaš prijatelj morda imel ljubljeno osebo z depresijo in o bolezni ve veliko. Po drugi strani pa morda le malo vedo o depresiji. Morate se naučiti in se izobraževati o bolezni, da boste lahko osebi pomagali, da jo bolje razume, kako vpliva na vas in kako vam lahko pomaga in vas podpira pri napredovanju. Poleg tega bo samoizobraževanje koristilo tudi vašemu okrevanju!
   • Ne pozabite, da ni treba razlagati, zakaj zakaj imate depresijo. Ni treba, da navedete dober razlog za svojo depresijo ali žalostne občutke. Vse, kar morate deliti s svojim najboljšim prijateljem, je, da iskreno opišete, kako se počutite, in jih prosite, naj vam dajo tisto, kar potrebujete, četudi gre za pomoč. , potrpljenje, razumevanje ali prostor.

5. 

   Predstavljajte si možen odziv vašega prijatelja. Čeprav ne boste mogli predvideti njihove reakcije, boste ob upoštevanju različnih možnosti lažje začutili in vedeli, kako se odzvati. Načrtovanje tega postopka vam bo pomagalo zagotoviti, da vas ne bodo presenetili in da boste pozorno spremljali cilj pogovora.
   • Ne pozabite, da vas prijatelj verjetno ne bo razumel. Ljudje, ki nikoli niso bili depresivni, simptomov ne bodo vajeni. To pomeni, da bodo včasih težko razumeli, zakaj ne morete "nehati žalostno" ali "vstati iz postelje". Vendar to ne pomeni nujno, da oseba nima sočutja ali sočutja. Namesto tega lahko pomeni, da jim je mar za vas in želijo, da se počutite bolje, vendar ne razumejo popolnoma, kakšna je motnja.
   • Druga možnost je, da bodo vaši prijatelji mislili, da so odgovorni za to, da vas "ozdravijo". Morda bodo razmišljali tako, da vas bodo "osvobodili" depresije. To ni njuna naloga, saj bo to pritiskalo na oba.
   • Druga možna reakcija je nenadna sprememba teme ali preusmeritev osredotočenosti zgodbe nase. Rezultat je lahko srhljiv, kot da je vaš prijatelj sebičen ali nezanimiv do vas, morda pa preprosto ne ve, kako se odzvati na vaše besede, ali Poskušajo vam pokazati, da so naleteli na podobno situacijo, in razumeti vaše počutje.
   • Za vsak od zgornjih scenarijev morate biti pripravljeni na odziv in ukrepanje. Če se na primer oseba odzove na vaše razkritje z jezikom, ki pomeni, da vas želi "popraviti", morate navesti, da to ni njeno delo (ker niste "), in da tisto, kar želite dobiti, je podpora. Če je oseba tega težko sprejela, si ustvarite načrt, da rečete nekaj takega: "Sama se lahko spoprimem. Vaša pomoč mi veliko pomeni, vendar me ne morete nadomestiti. to storite, tudi če želite. Kot bi mi radi pomagali pri učenju za izpit, potem pa boste opravljali izpit zame, če nimam znanja za izpit, ne bom mogel Opravite izpit. To je enako ".

6. 

   Odločite se, katere informacije ali odgovor želite v zameno. Za pogovor, v katerem se na koncu oba udeleženca dobro počutita, morata poskusiti zgraditi »podobnost« ali splošno znanje. Premislite, kaj bi radi izvlekli iz pogovora in kako bi želeli, da se druga oseba odzove. Pogosto vam bo prijatelj želel pomagati, zato si ustvarite načrt, ki jim bo to omogočil na najboljši možen način.
   • Ali na primer želite, da vaš prijatelj "samo" posluša in je nekdo, s katerim se lahko pogovorite? Bi radi prosili za pomoč pri prevozu na zdravljenje? Ali potrebujete nekoga, ki bi vam pomagal pri vsakodnevnih opravilih, kot so kuhanje, čiščenje in pranje perila?
   • Vedite, da vam bo prijatelj morda lahko pomagal le na majhen način, zato je najbolje, da pred pogovorom jasno razumete, kaj upate od te osebe. Lahko tudi počakate, da vas oseba vpraša, ali vam lahko pomaga, in se nato pogovorite, ali vam lahko pomaga na način, ki ga potrebujete. Na primer, osebo lahko na primer vsak večer nekaj minut pogovorite, da vam pomaga pri nespečnosti (simptomi depresije), preveri dan ali preveri, ali jemljete zdravila. .

7. 

   Zapišite, kaj želite povedati. Ustvarjanje zapiskov vam bo pomagalo zbrati misli in jih organizirati.
   • Ko ste jih zapisali na papir, jih morate vaditi pred ogledalcem.

8. 

   Vadite pogovor. Prosite nekoga, ki mu zaupate in je bil obveščen o vaši situaciji, na primer starša ali terapevta, naj vadi z vami. Igranje vlog vam bo pomagalo pri pripravi. V igri vlog bi morali ponovno odigrati morebitne scenarije; V tem procesu boste sami, nasprotnik pa bo deloval kot vaš prijatelj.
   • Odzovite se na vsak stavek vašega partnerja, tudi če se vam zdi neumno ali ne. Že samo vadba, kako se odzvati na smešno ali nepričakovano izjavo svojega prijatelja, vam bo dala samozavest, da se boste lotili podobno težkega pogovora.
   • Če želite v celoti izkoristiti postopek igranja vlog, se morate odzvati na čim bolj iskren način.
   • V proces igranja vlog vključite neverbalno komunikacijo. Ne pozabite, da so gesta, drža in ton glavni dejavniki vašega pogovora.
   • Po tem postopku prosite drugo osebo za povratne informacije, povejte, kaj je pomembno, in nekatera področja, na katerih bi morali več razmisliti o tem, kaj boste povedali, ali izboljšati svoj odziv. .
   oglas

2. del od 3: Komuniciranje s prijatelji

1. 

   Načrtujte rutinske dejavnosti s prijatelji. Lahko greš skupaj na kosilo ali pa se sprehodiš do kraja, ki ga imata oba. Raziskave so pokazale, da se ljudje z blago depresijo izboljšajo, ko jim naloga usmerja pozornost na zunanje dejavnike, na primer sodelovanje v dejavnostih.
   • Boljše volje se boste lažje odprli in spregovorili o svojih občutkih. Če nečesa ne želite storiti, se ne sili, da to načrtujete. Dovolj je pogovor, medtem ko oba srkata skodelico čaja za mizo ali na naslanjaču.

2. 

   Počasi vstopite v pogovor o depresiji, kadar je to primerno. Najboljši način je, da začnete osebi, ki ji želite deliti nekaj pomembnega, povedati, da ve, da tega ne sme jemati zlahka.
   • Če ne veste, kako sprožiti vprašanje ali se počutite neprijetno, morate reči nekaj takega kot "Hej, človek, v zadnjem času se počutim čudno / žalostno / razburjeno. Misliš? Ali lahko o tem klepetamo ali ne? ".
   • Že na začetku jasno povejte, ali želite, da vas oseba posluša ali če vam želi, da vam svetuje.

3. 

   Sporočite svojim prijateljem, če gre za zaupne podatke. Osebo ne pozabite obvestiti, ali je težava, ki jo delite z njo, zasebna ali da se lahko o njej v vašem imenu pogovarja z drugimi.

4. 

   Govorite, ko vadite. Ste čim bolj natančni in neposredni. Ne ozirajte se glede tega, kaj potrebujete, ali glede vaše zahteve. Naravno je, da se med govorjenjem malo vlečete za jezik ali tresete. Postopek povedavanja same težave je najtežji del!
   • Če se v resničnem pogovoru težko soočite s svojimi čustvi, to potrdite s prijateljem. Če jim sporočite, kako težko ste s tem pogovorom, lahko osebi celo pomagate razumeti vaše duševno stanje in resnost situacije.
   • Če se v zgodbi na neki točki začnete motiti, si lahko oddahnete, globoko vdihnete in uredite svoje misli.

5. 

   Pomagajte osebi, da se počuti udobno. Če se jim zdi neprijetno, opustite stres, tako da se jim zahvalite, ker so zraven in vas poslušajo, ali pa se opravičite, če ste zapravili čas ali ker imate težave pri pridobivanju. sproži težavo (če je to res).
   • Včasih se ljudje z depresijo počutijo krive. Ta občutek lahko traja, vendar je povsem mogoče, da ga obvladujemo in minimiziramo. Če se med razpravo počutite krive, je dober način, da jo obvladate, če se spomnite, da ta misel ni resnična. Svojega prijatelja ne obremenjujete tako, da delite svoja čustva. Vaš bivši bo cenil, da ste jim dali te podatke, in vam bo več kot navdušen, da vam bo pomagal pri okrevanju, ne pa da se bo počutil "obremenjenega", kot si morda predstavljate.

6. 

   Ohranite pozornost za svojega prijatelja. Da pogovor deluje, se mora oseba popolnoma osredotočiti na to, da vas posluša. Obstaja več načinov za ohranjanje pozornosti, vključno z vzpostavljanjem očesnega stika, uporabo kretenj in govorice telesa (na primer, obrnjen proti osebi, ne da bi prekrižal roke ali noge) in jasno govorjenje. jasno in se izogibajte motenju zunaj (kot so hrup v ozadju, pešci, zvonjenje telefona).
   • Poiščite znake aktivnega poslušanja. Ko sogovornik pozorno posluša, se bo intenzivno koncentriral in poskušal razumeti vse, kar rečete. Preverite, ali obstajajo znaki, kot so stik z očmi, prikimavanje ali smiselno odzivanje na to, kar rečete (tudi beseda "da" je smiselna!). Ljudje pokažejo vpogled v pogovor s prispevanjem k zgodbi. Lahko ponovijo ali interpretirajo, kar ste rekli, postavljajo vprašanja in poskušajo nadaljevati pogovor.
   • Ko ne razumejo ali ne vedo, kaj naj rečejo, uporabijo oblazinjenje. Besedne besede so "podporne" besede in se od osebe do osebe razlikujejo. Ne smejo nehati ponavljati besedne zveze (npr. "Zanimivo"). Lahko govorijo tudi počasi (na primer brez dokončanja stavka) ali pa ne poskušajo nadaljevati zgodbe.
   • Vendar bodite previdni, saj se reakcija vsake osebe razlikuje. Nekateri na primer bolje razmišljajo, ko ne vzpostavijo očesnega stika, in se temu namerno izognejo, da se lahko osredotočijo na to, kar rečete. Pomislite, kako se oseba pogovarja in kako se obnaša, ko je pozoren.

7. 

   Rešitev vnesite v pogovor, tako da se odločite za "naslednji korak". Ko vam nekdo drug (na primer vaš prijatelj) želi pomagati, bo želel vedeti, kaj lahko stori. To je del človeške psihologije: bolje se počutimo, če naredimo nekaj za druge. Če ste v pomoč, lahko tudi zmanjšate nekaj krivde, ki jo občuti vaš partner, ko vas vidi, kako žalostite. O svojih občutkih se lahko pogovarjate, kolikor je treba, vendar je bolje, če zgodbo končate s konkretnimi in jasnimi dejanji, pri katerih vam lahko pomaga vaš prijatelj. Spomnite se, kaj ste se med pripravami na pogovor odločili, da boste zahtevali ali upali, in jih predstavite drugi osebi.

8. 

   Preusmeritve končajo pogovor. Pozorni bodite na svojega prijatelja in kako zgodba napreduje. Ko začutite, da je čas za nadaljevanje, dvignite drugo temo, da zaključite razpravo z besedami, kot je »Morali bi iti domov« ali »Ti greš domov, nočem zapravljati. vzame vam veliko časa «.
   • Ta korak je povsem odvisen od vas, saj se bo vaš prijatelj verjetno počutil neprijetno konec pogovora.
   oglas

3. del od 3: Obvladovanje reakcij osebe

1. 

   Ne pozabite, kako se počuti vaš najboljši prijatelj. Čeprav se zgodba vrti okoli vas, ne pozabite, da imajo tudi vaši prijatelji svoje občutke in jim ni nujno, da so enaki, kot ste jih upali (morda ste to povedali med postopkom uvoza. kot je navedeno zgoraj).

2. 

   Bodite pripravljeni na negativne reakcije. Vaš prijatelj morda joka ali je jezen. To je pogosta reakcija, ko nekdo izve za nekdo v težkem ali razburjenem položaju.
   • Ne pozabite, da je to naraven odziv in ne pomeni, da ste se zmotili!
   • Morda je pravi čas, da svojega prijatelja prepričate, da ne pričakujete, da vam bo dal vsak odgovor, in da ga morate samo poslušati in biti z vami.
   • Jeze ali joka ne vidite kot znaka zavrnitve. Poskusite se drugič pogovoriti z osebo. Za zdaj bi se morali zaupati nekomu, ki vam je blizu.

3. 

   Spremenite taktiko, če se vam zdi, da pogovor teče v napačno smer. Če imate težave s komunikacijo s prijateljem ali če se oseba močno odzove, vam bodo ti 4 koraki pomagali uskladiti težaven pogovor.
   • Je vprašal Trace: Vprašajte in opazujte. Lahko rečete: »Sem vas vznemiril s tem, ko sem sprožil to temo? Rad bi slišal, kako se počutiš «.
   • Priznaj: Povzemite, kaj je rekel vaš prijatelj. Pogovor boste morda lahko nadaljevali, če boste osebi pomagali, da se umiri. Če povzamejo, kaj govorijo, jim bo pomagalo, da se počutijo, kot da nekdo posluša.
   • Spodbujajte: Ko enkrat razumete človekovo stališče, ste bližje razumevanju drug drugega. To priložnost lahko izkoristite, da razjasnite, kaj ste se naučili o depresiji, ali da s prijateljem delite primerno dejanje, ki ga oseba lahko naredi ali ne, na primer »Ne skrbi. Moja depresija ne vpliva na dobro prijateljstvo, ki ga imate zame.Ti si moj najboljši prijatelj in eden redkih razlogov, zakaj se danes nasmehnem. "
   • Reševanje problema: V tem trenutku se upam, da se je oseba pomirila, da boste lahko izpolnili svoje cilje. Končati bi morali vse, kar želite povedati. Prosite ga, naj vam pomaga najti terapevta, vam pomaga razporediti sestanek za terapijo ali se preprosto pokaže, da vas posluša.
   • Če zgornji štirje koraki ne delujejo, je najbolje, da pogovor končate. Morda vaš prijatelj potrebuje čas za obdelavo informacij.

4. 

   Upajmo, da bo ta oseba razkrila podatke o sebi. Opisovanje podobnih izkušenj samega sebe je način, da pokažete, da razumejo vašo izkušnjo ali so lahko povezani z njo. Odvisno od pomembnosti informacij bo ta postopek zgodbo vodil v novo smer. V tej situaciji bi morali skrbeti za svojega prijatelja, hkrati pa ne pozabite razpravljati o tem, kako se v določenem trenutku spoprijeti s svojo situacijo.

5. 

   Zavedajte se, da bo druga oseba verjetno "normalizirala" vaš položaj. Normalizacija je, ko vam nekdo poskuša pomagati tako, da se počutite "normalno" (npr. Reče: "Večina ljudi, ki jih poznam, trpijo za depresijo").
   • Izogibajte se temu kot zavrnitvi težave. Razkrivanje sebe in normalizacija sta res dobra znaka, saj pomenita, da se oseba poskuša povezati z vami in / ali vam pokazati, da vas sprejema.
   • Vendar ne dovolite taktiziranja "normalizacije" položaja osebe, ki vam preprečuje, da bi izrazili, kaj morate povedati! V tem trenutku ni pomembno, koliko ljudi pozna vaš prijatelj. Pomembno je, da jim poveste SVOJA čustva in izkušnje. Nadaljujte pogovor do zadnjega trenutka.

6. 

   Pogovorite se o pogovoru z drugimi. Ne glede na to, kako dobro (ali kako slabo) je šlo, ko se pogovorite s svojim najboljšim prijateljem, je lahko koristno, če se o postopku pogovorite z nekom drugim, na primer s terapevtom ali terapevtom. svetovalec, z drugim bližnjim prijateljem ali s starši. Priskrbijo vam lahko objektivno mnenje o pogovoru in vam pomagajo obvladati prijateljev odziv. oglas

Opozorilo

• Če mislite, da bi si škodovali ali se samomorili, se takoj pogovorite z drugimi, najsi gre za telefonsko linijo za samomor, družinskega člana, prijatelja ali zdravnika. vi ali strokovnjak za duševno zdravje.