Vsebina

• Koraki

Vsi so občasno nervozni zaradi odprtosti. Navsezadnje ljudje potrebujejo pogum, da se lahko delijo z drugimi. Vendar so sramežljivi ljudje pogosto sramežljivi in ​​imajo negativne misli o sebi. Ko se pojavi negotovost, se je težje odpreti. Na srečo se boste s potrpljenjem in pripravljenostjo na spremembe lažje odprli drugim.

Koraki

1. del od 3: Ustvarjanje zaupanja

1. 

   Odkrijte svoje vrednote. Zazrite se globoko v svojo dušo in si zapišite vse lastnosti, ki so vam najbolj všeč. Morda ste skrbni, razumevajoči ali sočutni. Škoda bi bilo, če si preostali svet nikoli ne bi delil teh daril.
   • Razmislite, v čem ste dobri. Ugotovitev svojih prednosti vam bo pomagalo povečati samozavest. Torej, če začnete dvomiti o sebi ali se počutite v zadregi ali razmislite o svojih prednostih.
   • Osredotočite se na koristi, ki vam jih lahko prinese navada. Na primer, morda imate raje pogovor na štiri oči in uživate v preživljanju časa v naravi. Ves čas, ki ga boste preživeli s sabo in drugimi, vas bo bolje poslušal in se bolj zavedal svojih občutkov. To je močna točka, ki je v veliki skupini družb težko mogoče gojiti v močan glas.

2. 

   
   
   Cenite svojo sramežljivost. Sprejmite, da imate veliko dobrih lastnosti, čeprav to, da ste osrednji del stranke, ni vaša moč. Ta metoda vam bo dala bolj realna pričakovanja, kaj se bo zgodilo, ko odprete svoj um. Na primer, lahko ugotovite, da ko se odprete, ustvarite globlje pogovore z določenimi ljudmi, namesto da bi napolnili telefonske stike z ljudmi, ki se jih ne morete dobro spomniti.
   • Opozorilo glede "označevanja" samega sebe: Pazite, da se ne boste znašli v položaju, ko ne boste imeli druge izbire. Mnogi se imajo za sramežljiv izgovor, da se izognejo težavam odprtosti. Pomislite na svojo sramežljivost kot na poseben slog, ki predstavlja težave, ki jih morate premagati, ne pa topo resnico vaših omejitev.
   • Vedite, zaradi česar se označite za sramežljivega (npr. Uživajte v preživljanju časa sami, počutite se izčrpani od nesmiselnega pogovora na zabavi, pogosto ne veste, kaj naj rečem) je izkušnja, ki jo doživi večina ljudi, ne glede na to, ali so sramežljivi ali ne.

3. 

   
   
   Naslednji korak po napaki. Ne vzemite si časa za analizo neprijetne ali neprijetne situacije in si očitajte, da ste del vzroka težave.
   • Morali bi vedeti, da vas ta svet ne opazuje.Prav tako so bili vsi preveč zaposleni s seboj. Namesto da bi se opazovali, kot da ste nekdo drug, se osredotočite na svojo notranjost. Opremiti se morate z znanjem, kaj vas dela sramežljivega, iščete navznoter in utelešate lastne misli.
   • Samopomilovanje bo vaše energije usmerjalo le v obtoževanje samega sebe, namesto da bi kar koli spremenili glede tega, kar se je zgodilo. Tolažiti se morate z dejstvom, da nihče ni opazil, da vas je zadnji komentar razburil. Ker ste vi tisti, ki to dobro veste, bi se morali ravnati enako kot sramežljivi. Nasmehnite se ljubeče do sebe, če se potrudite, stopite naprej in poskusite znova.

4. 

   
   
   Preučite ga, kakršen je. Ne pozabite, da je zavrnitev del življenja in kako se naučimo bolje razumeti razlike med seboj in drugimi. Na primer, ste na sestanku in oseba, s katero se pogovarjate, izgine in vas pusti pri miru. Namesto da bi krivili sebe, razumejte, da situacija ni prava za oba.
   • Usmerite pozornost k iskanju lekcije o tem, kaj se je zgodilo. Mogoče je imela oseba, s katero se pogovarjate, naporen dan in je videla, da vstopi njihov najboljši prijatelj. Od tam boste izvedeli, da odzivanje na posameznikove potrebe po solidarnosti lahko (in včasih tudi mora) premagati njihov odnos do družbe. Če se lahko naučite lekcije in greste naprej, ta izkušnja sploh ne bi smela biti negativna.
   • Vsekakor se nagradite za vaš trud, tudi če situacija ne deluje, kot ste pričakovali. Bodite iskreni glede tega, kaj ste storili, da ste ustvarili pogovor, in poslušajte pozitivno. Upoštevajte svoj napredek - morda še pred mesecem dni niste imeli samozavesti - in bodite ponosni! Kakor koli že, lahko spremenimo samo sebe in svoj odnos. Rezultati so pogosto odvisni od množice drugih delov našega življenja, nad katerimi nimamo nadzora.

5. 

   Odpravite perfekcionizem. Pogosto nerealna pričakovanja uničijo našo sposobnost zaznavanja dobrega, ki ga počnemo. Vprašajte se: "Ali resnično verjamem, da se lahko pogovarjam in ljubim koga?". To je le resnični življenjski dogodek, za katerega se nismo motivirani odpreti. Prepričajte se, da naloga, da se odprete drugim, ni prizadevanje, da bi premagali svoj naravni občutek za nekoga, ki mu lahko in ne morete zaupati.
   • Perfekcionizem se pojavi tudi, ko skušamo, da nas drugi vidijo na določen način. Nehajte pritiskati nase in zavedajte se, da ne potrebujete (in ne morete) nadzorovati, kako vas drugi vidijo. To pomeni, da ste v socialni situaciji dolžni opazovati drugi in se vključite, ko lahko pozitivno prispevate - to je lažje kot spremljati svoja dejanja in biti obsesiven glede tega, kako vas vidijo drugi.

6. 

   Pogovarjajte se pozitivno. Besede imajo veliko moč, da se jih spomnimo. Negativno samoosojo in kritiko poskusite nadomestiti s spodbudo. Ko mi pride na misel »Preveč sem sramežljiv, da bi govoril z ljudmi«, se spomnite, da ste sposobni komunicirati z drugimi in da ste dovolj samozavestni, da lahko ostanete sami.
   • Preusmeritev misli v pozitivne misli namesto dvomov vam bo omogočila tudi, da se boste bolj zavedali svojega uspeha, saj nenehno odkrivate dokaze o svojih sposobnostih in prispevkih.

7. 

   Napišite dnevnik. Odpiranje je hitro lažje, če veste, kaj reči, pisanje pa je odličen način za iskanje teme. Ne glede na to, ali pišete o dogodkih, ki so se vam zgodili, ali o vsem, kar ste prebrali v novicah, boste lažje komentirali in se odzivali na okolico.
   • Na ta način učiš miselno besedo, da oblikuje misli o skoraj vsem. In če se znajdete, da preklopite na novo temo, lahko govorite o tem, kar ste napisali (ob predpostavki, da gre za dogodek), lahko ljudem rečete: "Bil sem včeraj. sem razmišljal o ___ ".
   oglas

2. del od 3: Skupna raba v neformalnem okolju

1. 

   Dovolite si, da vas delijo. Če imate nizko samopodobo in imate veliko skrbi, kako drugi vidijo, da je postopek delitve z vami videti nemogoč. Ne pozabite, da tudi če ste sami zasedeni ali celo utrujeni od razmišljanja o sebi, bodo ljudje v vašem življenju doživeli ravno nasprotno. Ko si sramežljiv, si oseba, ki jo skrbiš, želi, da te bolje pozna ali razume.
   • Če poskušate predstaviti malo svojega sveta, postajate tudi bolj odprti za druga stališča. Če je vaša osebna podoba precej negativna, vam bo morda odprtost do nekoga, ki mu zaupate, pomagala spoznati velik del sebe, na katerega niste pomislili.

2. 

   Priznajte svojo sramežljivost. Ko se želite odpreti prijateljem, družini ali ljubimcu, ne oklevajte in bodite iskreni glede tega, kar ste. Če odstranite obrambo in predstavite svoje trenutne občutke, se bo druga oseba takoj počutila povezana z najglobljim delom vas. Še pomembneje pa je, da druga oseba ne bo sumila ali se bala, da je nekaj narobe priimek vam otežuje odpiranje.
   • Poskusite začeti kot "Želim, da veste, da sem o tem nekoliko sramežljiv, zato poskusite zdržati z mano." Ta izjava bo zahtevala več podpore kot izgovora. Ne pozabite, da vam ni treba prositi drugih, naj vam odpustijo napredek pri vaši odprtosti. Opravičilo bo ustvarilo sum in negativnost.
   • Ne pozabite, da niste sramežljivi, da pokažete ljudem, da potrebujete sočutje ali popustljivost. Cilj tukaj je, da ljudje vedo, zakaj ste videti zaskrbljeni ali oddaljeni. Potrpežljivost in podpora drugih vam bo pomagala tvegati in pokazati trud, ko se učite. načine, kako se bolj odzvati na odprtost.

3. 

   Osredotočite se na drugo osebo. Premaknite svoj fokus navzven in dovolite sogovorniku, da potisne vašo željo po odprtju. Opazujte govorčevo mimiko in poslušajte naraščajoči ton zvočnika, da bi opazili znake, ki jih povzročajo. Navdušenje je nalezljivo in z globoko pozornostjo vam bo težko niso odgovor.
   • Če pozorno spremljate, kaj predlagajo drugi, še ne pomeni, da bi morali v pogovoru igrati stransko vlogo. Če na primer vaš brat razpravlja o težavi, s katero se srečuje v podjetju, se lahko odzovete tako, da zaprosite za več informacij, svetujete in tolažite. ali delite podobno izkušnjo.
   • Sramežljivost je na nek način preveč osredotočena nase, zaradi česar se težko ustrezno odzivate. Osredotočanje na druge na splošno je vaja, ki vam bo pomagala preseči svojo skrajno sramežljivost.

4. 

   Delite iz srca. Začnite verjeti v dejstvo, da ste že od samega začetka pritegnili pozornost drugih v intimnem kontekstu, ker upajo, da bodo izvedeli več o vas. Počasi se odprite, tako da se opomnite, da vaši občutki niso pravi ali napačni. Če se počutite obsojene ali se bojite, da bi vas obsojali, se vprašajte, "kdo vas obsoja?". Odprtost do drugih je lahko način, da se izognete najstrožjim kritikom - sebi.
   • Vaše srce vedno vsebuje temo, ki jo želite deliti. Se počutite prazne ali izgubljene? To so precej osebni elementi, o katerih lahko poveste drugim.Lahko celo sprostite vse občutke in spomine na dogodek.
   • Začeti bi morali z rekom: "Veste, smešno je, vsakič, ko se pogovarjam sam s seboj, pogosto začutim praznino. Včasih se sprašujem, da še vedno ne morem spregovoriti. kaj ... "
   oglas

3. del 3: Klepet v socialnih situacijah

1. 

   Pripravljen. Ne obremenjujte se, tako da se pojavite nekje, kjer ni na voljo nekaj majhnih idej za pogovor. Morali bi biti v koraku s tekočimi novicami, najnovejšimi dogodki ob odprtju restavracij ali lokalov na tem območju ali drugimi informacijami, ki bi lahko dodale navdušenje. Priprava vsaj 5 ali 6 tem bo pripomogla k oblikovanju prožnosti, da lahko nekaj navedete zdaj.
   • Poleg splošne teme bodite pozorni na to, za kaj se določena skupina ljudi počuti relevantna. Če greste na zabavo, kjer nastopa jazz skupina, se pogovorite o glasbenih temah.

2. 

   Začnite z majhnimi. Ne silite se, da se udeležite kakšnega na videz intimnega dogodka ali sestanka. Lahko tudi sami poskusite določiti prilagodljive časovne omejitve. Tudi če želite ostati dlje, boste vedeli, da ste se sami dogovorili, da boste tam vsaj 2 uri.
   • Zgodaj vam bo pomagalo, da se boste počutili bolj varno, saj se boste imeli čas prilagoditi ozračju. Včasih je dovolj strah, ki ga tvori občutek, da greš na zabavo ali hišo, da se spet navadiš dvomiti vase.

3. 

   Izgleda enostavno. S kretnjami pokažite, da si res želite, da bi vas kdo pristopil. Če daste roko v žep ali pošiljate sporočila, bodo drugi ugotovili, da ste zasedeni ali se ne želite pogovarjati. Poskusite si ponazoriti, kako se obnašate ob osebi, ki ji zaupate. Morda boste namesto na noge gledali naravnost. Prav tako ne boste zložili rok in se ne boste nagnili pod plasti puloverjev in plaščev.

4. 

   Začnite pogovor. Dobro je, da pregledate nekaj svojih nedavnih izkušenj in zaupate, da boste, ko začnete govoriti, ustvarili odličen pogovor. Začnite s preprosto pripombo o tem, na kaj bi se drugi lahko odzvali - "Je to pivo dobro?" ali "To pesem sem že slišal, pa se ne spomnim!".
   • Najbolje je komentirati trenutno okolje. Ko delite svoja opažanja o sosedu, ki ga srečate, skupini ljudi, s katerimi se družite, ali o tem, kaj vam postrežejo, povabite drugo osebo, da postane komentator. Ta metoda vam bo omogočila, da najdete in delite nepravilnosti in zanimanja v okolici.
   • Dodajte čim več informacij in podrobnosti. To vam bo pomagalo, da se pogovora ne boste znašli v slepi ulici. Če vam nekdo zastavlja vprašanja, se izogibajte kratkemu odgovoru, kot je "super". Poskusite uporabiti rek "dobro, veliko bolje kot včeraj, o moj!".
   • Ko delite svoja opažanja, ustrezne izkušnje in mnenja, se izogibajte izgovorom in prosite druge, naj vam odpustijo. Uvodni stavek, kot sta "mogoče sem jaz ..." in "oprosti, ampak želim reči ...", bo druge pomislil, da vas je strah ali da vam manjka samozavesti.

5. 

   Uporabljajte samozavestno govorico telesa. Nekaj ​​določenih fizičnih dejanj bo signaliziralo, da se osredotočate na pogovor z drugimi. Stik z očmi, premiki rok in prikimavanje bodo občinstvu dali vedeti, da vas zanima in želite nadaljevati pogovor.
   • Ko pogovor z drugimi postane glavni izziv, ga lahko pozabite polovica odprtja vašega srca dejansko posluša. Ko se popolnoma osredotočite na besede druge osebe, bo odziv bolj naraven - ne boste se počutili presenečene, morda vam bo vaša sramežljivost preprečila, da bi veliko govorili. Kot vsi ostali, lahko tudi vi to nadoknadite s pozornim poslušanjem.

6. 

   Vprašajte odprta vprašanja. Odprta vprašanja so vprašanja, ki zahtevajo, da je odgovor več kot le "da" ali "ne". Ko boste postavili to vrsto vprašanja, ko boste dobili bistvo zgodbe, boste drugim dali vedeti, da vas resnično zanima, kaj se dogaja.
   • Če na primer nekdo govori o zastoju, ne sprašujte, koliko časa bo trajalo, da pridejo domov. Namesto tega poskusite vprašati: "Kako se spopadate z dolgčasom na dolgem potovanju?" Ali "Kateri del poti domov se počuti najsrečnejšega, ko ste tam? tam? ". Namesto topega odgovora, kot je "običajno 1 ura", boste dobili odgovore, ki vas vodijo skozi številne druge zgodbe.
   • Tudi postavljanje odprtih vprašanj pomeni, da govorci vodijo. Potem se bo oseba, ki pogumno govori, obrnila na vas, ki jo zanima.
   • Glejte na sebe kot na rednega novinarja, ki se želi učiti o drugih in se ne sramuje več vprašati o njih. Prijatelj niso posegati v njihovo zasebnost, v kateri udeležencem omogočate, da govorijo o temah, ki jih imajo radi in obvladajo.

7. 

   Naj se drugi počutijo dobro. Najboljši način za to je, da z nasmehom zgradite naklonjen, neposreden odnos. Z nasmehom in očesnim stikom pošiljate signal, da ste prijazni, odprti za pogovor in želite sodelovati. Ta metoda dobro deluje za prijatelje in neznance - ponavadi se radi nasmejamo naprej in nazaj. Podobno je trepljanju po hrbtu od daleč!
   • Ne pozabite, da so ljudje tam, ker želijo interakcijo. Če se vam zdi, da ste preveč topi ali poskušate narediti vtis na drugo osebo, ne pozabite, da je morda olajšana in navdušena, da bi pritegnila pozornost nekoga drugega.
   • Ko pošljete prisrčen prijazen signal, bo pogovor povsem drugačen. Namesto da se uradno predstavite, lahko preprosto rečete "Odlična noč, kajne?"

8. 

   Nadaljujte. Naj bo strašljiva situacija prostor za osebnostno rast in samoogled. Postanite samoopazovalna in premišljujoča oseba, ki bo odgovorila na vprašanje: Zakaj se tako počutim? Zakaj se počutim tako? Ali obstaja alternativna razlaga za dogajanje? «.
   • Recimo, da ste bili na zabavi šele 30 minut in začnete biti živčni. Ne oklevajte z uporabo stranišča ali katerega koli zasebnega kraja, kjer se najdete, da se vidite, in naredite nekaj hitrih korakov, da se umirite.
   • Ne vdajte se neprijetnim situacijam. Dovolite si, da otrpnete pred trenutki, ki bi se jim običajno izognili. Ugotovili boste, da je malo zadrege ali tišine lahko precej šaljivo in ne tako slabo, kot si morda mislite.
   oglas