Vsebina

• Koraki
• Nasveti
• Opozorila

Sprejemanje in uresničevanje nesoglasij je zelo težko za ljudi, ki ves čas iščejo harmonijo in sodelovanje. Vsekakor bi bil svet brez nestrinjanja in raznolikosti mnenj zelo mehak in skladen kraj. Prepoznavanje nedoslednosti je dragocen način za učenje novih stvari, umirjanje lastnih zamisli in izvedljivih rezultatov ter iskanje odgovorov, od katerih ima lahko vsak koristi. Uporabite naslednje podatke, da sprejmete neprijetno.

Koraki

1. 1 Ne pozabite, da nesoglasje ne pomeni konflikta. Včasih lahko to vodi v polemike, včasih pa v razpravo in dojemanje. Če ste pripravljeni sodelovati v razpravi, bo najverjetneje pridobivanje znanja o predmetu ali zornega kota, ki se razlikuje od vašega, znatno povečalo dojemanje problema.
2. 2 Vedno se osredotočite na problem, ne na osebo. Z nenehnim vračanjem v jedro nesoglasij in osredotočanjem nanj lahko ublažite nepotrebno lahko težnjo klevetati in se osredotočati na osebne lastnosti drug drugega. Večino časa, ko boste resnični in upoštevate prava načela, bodo med nesoglasji te lastnosti ostale neomajne - to je problem in je nujen za izboljšanje in odločnost, ne pa za človeštvo! Če ste nagnjeni k sklicevanju in neprijaznemu govorjenju, preberite naslednje:
   • Vprašajte se: ali je to res dobro? Je to res pravilno? Ali je res potrebno?
   • Kako naj to oboje poslabša tako, da drug drugemu izberemo posamezne lastnosti, prepričanja ali telesne / osebnostne lastnosti in problem kot tak (ne bo).
   • Vedno si bodite pripravljeni vzeti čas, če se počutite preobremenjeni, jezni ali nagnjeni k grožnjam in napadom. Ohlajanje je pravilo in odgovornost, ne pa naknadna misel.
3. 3 Vljudno izrazite nesoglasja. Ko nekdo izrazi mnenje, s katerim se ne strinjate, lahko svoje stališče izrazite na različne načine.Ni treba kričati, "popolnoma se motiš." Nikoli ne domnevajte, da je vaše mnenje edino pravilno, če rečete "tako enostavno kot luščenje hrušk", poteptate katero koli mnenje razen vašega in razveljavite njihov lastni miselni proces. Ta zadnji odgovor, še bolj zastrašujoč, če se oseba še ni nič odločila in dela na možnostih; vaš komentar bo drugo osebo usmeril v vaš način razmišljanja. Namesto tega podajte "razorožitveno" predhodno izjavo, preden izrazite svoje mnenje v nasprotju z ostalimi:
   • "Zanimivo pomeni, da imate različna stališča. Ali vas moti, če razložim, kaj mislim?"
   • "Res? Naredil sem drugačna opažanja, ker so bile okoliščine drugačne ..."
   • Cenil sem vaše zamisli o tej zadevi in ​​vidim, zakaj ste zaskrbljeni, da bi težavo rešili na drugačen način. Morda bi lahko razmislili o načinu, kako zmanjšati obremenitev in vam dati več prostega časa za preizkus tega novega pristopa. "
   • "Želel sem samo poskusiti drugačen način od vašega, zahvaljujoč temu je mogoče prihraniti čas in denar. Z veseljem bom dal več informacij, če vas zanima."
4. 4 Ne govorite ljudem, da je vaše mnenje "v njihovo dobro". Obstaja še ena taktika, s katero lahko zaprete nesoglasja, do nasprotnika morate ravnati kot do majhnega otroka. Pomislite, kako učinkovita je uporaba te metode pri otrocih - še manj učinkovita pri odraslih! V bistvu bi rekel: "Preumni ste, da bi našli boljši izhod iz situacije. Jaz vem bolje in vam bom vsiljeval svoje mnenje." To lahko nesoglasje poslabša, namesto da ga zatre. V trenutku, ko izgovorite to besedno zvezo, je konflikt najverjetneje že na vrelišču, zato pogasite plamen tako, da postanete bolj ustrežljivi. Poskusite nikoli več ne uporabiti te fraze. Namesto tega priznajte pravico druge osebe do svojega mnenja, bodite pozorni na njene uspehe in zamenjajte željo po vsiljevanju svoje volje z nečim:
   • "Občudujem, kar počnete, in ne želim prenavljati tega, kar ste storili. Želela sem samo deliti svoje izkušnje, če mi pridejo v poštev kakšne moje zamisli."
5. 5 Vaje z odprtim umom. Postavite veliko vprašanj - poskusite razumeti, zakaj in zakaj je oseba naredila zaključek, s katerim se ne strinjate. Morda boste ugotovili, da je poskusil nekaj, česar niste storili, in ta izkušnja lahko osvetli vaša prepričanja. Številna vprašanja in aktivno poslušanje so najboljši način, da se naučijo, kar vedo, in jim omogočijo oddih od vseh trenutnih nesoglasij.
   • Zavedajte se, da imajo ljudje iz različnih okolij in kultur zaradi vzgoje in izkušenj povsem nasprotujoče si ideje. Njihove izkušnje so enako pomembne kot vaše. Prizadevajte si najti stik, ne iščite razlik. Če združite različna stališča, lahko najdete univerzalnejšo in stabilnejšo rešitev kot le vsiljevanje mnenja, ki ustreza samo vam in vašim izkušnjam.
6. 6 Uporabite nenasilno komunikacijo. Da se konflikt ne bi stopil do vrelišča, komunicirajte empatično in neposredno v tem vrstnem redu izražajte opažanja, občutke, zahteve in potrebe.
   • Ne zamenjujte stavka "razumem te" z občutljivostjo. Recite banalne fraze: "Razumem vas, toda ..." Na primer: "Vse razumem, vendar bom še vedno naredil X, Y, Z, ne glede na vaša dejanja." Zaradi zlorabe tega izraza bo večina ljudi interpretirala "razumem" kot vašo ravnodušnost do njihovih občutkov ali preferenc, na tem mestu pa boste želeli končati pogovor. Zamenjajte "vidim" ali "lahko rečem" ali parafrazirajte, kot da razumete njihovo stališče: "Moral bi biti ..." v "Verjetno ste razburjeni zaradi tega, kar se je zgodilo."
   • Če želite resnično pokazati empatično solidarnost, poskusite izraziti razumevanje problema na podlagi lastnih izkušenj.Na primer, recite: "V preteklosti sem doživel nekaj podobnega in se počutil enako kot ti zdaj." Seveda mora biti to res, ničesar ne izmišljajte.
7. 7 Poskusite ne izraziti svojega nestrinjanja tako, da se nekomu opravičite, da je obupal. "Oprosti" je namenjen samo opravičitvi, ker sem naredil nekaj narobe ali prizadel osebo. Tega izraza ni mogoče uporabiti za preprečevanje poslabšanja položaja ali za opravičevanje predlaganja svoje ideje. Na primer: »Žal mi je, da sem ti prizadela občutke« je v redu, toda »Žal mi je, vendar ste odpuščeni« ali »Žal mi je za vaše nevšečnosti« je popolnoma nesprejemljivo. V zadnjih stavkih se govornik distancira od poslušalca in se poskuša opravičiti za dejanje ali nedelovanje, ki ga stori v odnosu do sogovornika. To so "odstopanja" in najverjetneje se boste takoj počutili enako kot nasprotnik, ko pokličete klicni center in vprašate o nedavnem nakupu! Namesto tega poskusite izraziti svoje nestrinjanje z naslednjimi stavki:
   • Stavek "Žal mi je, da ti ni všeč, kar sem rekel, ampak ..." se prevede v: "Grozno se počutim, da med nami ne razumem. Kaj lahko storim, da popravim situacijo?"
8. 8 Sprejmite razlike. V nekem trenutku se zahvalite drugi osebi za pogum pri izražanju svojega mnenja. Nesoglasje pomeni, da vaš nasprotnik izrazi drugačno stališče in vam ponuja priložnost, da razširite svoja obzorja. To tudi pomeni, da vas druga oseba zelo ceni in vam zaupa dovolj, da v svoji prisotnosti izrazi različna mnenja (lahko si čestitate, ker ste tako odprti). Pravilo številka ena, upoštevajte stališče nekoga drugega in se z njim ne strinjate. Na primer:
   • "Veste, čeprav še vedno mislim, da so naši pristopi drugačni, mislim, da je vaš veliko boljši. Hvala, ker ste o tem razpravljali z mano."
   • "Resnično cenim, da ste si vzeli čas, da mi razložite svojo vizijo situacije. Na to težavo prej nisem gledal in je dala veliko hrane za razmislek. Vsekakor bom upošteval vidike, ki jih v nadaljnji obravnavi. "
   • "Cenim vaše mnenje. V trenutnih zadevah sem dolžan ravnati v skladu z listino, morda pa se bomo v prihodnosti lahko lotili lobiranja za te spremembe, če so vam še zanimive."
9. 9 Vedite, kdaj se strinjate in kdaj ne. Če gre razprava v slepo ulico, je verjetno najbolje, da se pogovorite o tem, s čim se strinjate. Bolj ko vztrajate, da imate prav, bolj trmast bo vaš nasprotnik. Če pritisnete preveč močno, se druga oseba načeloma ne bo strinjala. Odgovor na to vključuje:
   • Bodite taktični in diplomatski. Vedite, kje stopiti nazaj ali si vzeti odmor, kot pa nadaljevati nesmiselno razpravo.
   • Potrdite, kako se počutite glede težave, in poiščite alternativne rešitve, s katerimi se ne strinjate. Zmagajte s pogajanji, ne z zanikanjem in zavrnitvijo.
   • Ne pozabite, da poslušalec lahko preuči podrobnosti, če stopite nazaj. Izrazite svoje želje, vendar jih pustite odprte za njegovo željo, da problem reši na bolj konstruktiven način. Na primer, namesto da bi rekli: "Preveč ste zadržani na to idejo; višje vodstvo ne posluša mladih," recite: "Vem, zakaj želite, da gospod Preston to razume. Najti prosti čas, vendar lahko dajte mu svojo idejo prek zaupanja vredne osebe, če se strinjate, da jo delite. "

Nasveti

• Spoznajte svojo mejo in točko, na kateri ste pripravljeni "izgubiti" nesoglasje. Mnogi ljudje, ki se aktivno izogibajo polemikam, se preveč zlahka užalijo in razjezijo, ker se niste naučili konstruktivne preventive.Če je tako, je priporočljivo, da delate na samoobvladanju pri nenasilnih komunikacijah ali obiskujete tečaje na temo obvladovanja nesoglasij ter se naučite fraz in načinov odgovora v vsaki situaciji, v kateri čutite pretiran pritisk sogovornika .
  • V podcastu "Joel Osteen" obstaja pet korakov, ki tvorijo besedo P. E. A. C. E., da bi dobili konstruktivno rešitev nesoglasja z drugimi. Sestavljen je iz:
  • Načrtujte pravi čas, premislite, kaj boste povedali, da ne poškodujete nečimrnosti osebe, s katero se ne strinjate.
  • Sprejmite stališče druge osebe.
  • Aktivno iščite izhod
  • Osredotočite se na dogovor. Ne gre za zmago ali lastno zadovoljstvo. Gre za ureditev odnosov.

Opozorila

• Nikoli izražanje nestrinjanja ne bo znak pasivnosti ali nezainteresiranosti za druge. Ker ste pasivni, vas lahko uporabljajo drugi ljudje; nihče se ne želi družiti s takšnimi posamezniki - dr. Henry Cloud je dejal: "Težko je biti intimen s pasivno osebo, saj moraš uganiti, kaj potrebuje." Nezainteresiranost za druge je lahko posledica strahu, sramežljivosti ali drugih prepričljivih razlogov, vendar bodite previdni, ker se to vedenje pogosto lahko zamenja za aroganco in nespoštovanje. Poskusite delati na odnosih, če se bojite stika z ljudmi.
• Ne zamenjujte nesoglasij z omalovaževanjem idej druge osebe. Vedno pokažite spoštovanje njihovim mislim in stališčem, tudi če se z njimi ne boste strinjali.