Vsebina

• Koraki
• 1. del od 2: Vzeti ljubezen od sebe
• 2. del 2: Objem ljubezni do drugih
• Nasveti
• Opozorila

Obstaja veliko razlogov, zakaj se lahko počutite neprijetno, ko sprejemate ljubezen. Morda se zaradi sprejemanja nečije ljubezni bojiš opeklin. Ali pa se zgražate nad samim seboj, zato se imate za nevrednega ljubezni druge osebe. Ne glede na to, zakaj se bojite sprejeti ljubezen, še ni prepozno, da se odprete priložnostim, ki nam jih daje ljubezen in občutek ljubezni ljubljene osebe.

Koraki

1. del od 2: Vzeti ljubezen od sebe

1. 1 Koncept sočutja do sebe. Sočutje do sebe pomeni razvoj sprejemanja in sočutja do sebe. Sočutje do sebe je ključnega pomena za vašo sposobnost ljubiti druge in sprejeti njihovo ljubezen. Po mnenju strokovnjakov ima sočutje do treh elementov:
   • Prijaznost do sebe. Včasih nam rečejo, da manifestacija sprejemanja in razumevanja do sebe vodi v sebičnost in narcisoidnost, vendar pomislite sami: če vas je prijatelj zmotil, ga boste nenehno spominjali, kako slabo je naredil, ali pa boste poskusili razumeti napako? Do sebe ravnajte enako prijazno, kot do drugih.
   • Splošna človečnost. Človek lahko precej preprosto verjame, da nima občutka krivde in prisotnosti pomanjkljivosti, vendar sta bolečina in napake nenadomestljiv del tega, kar nas dela ljudi. Če se zavedate, da niste edini, ki dela napake ali čuti bolečino, se boste počutili povezane z ljudmi okoli sebe.
   • Zavedanje. Zavedanje ima veliko opraviti z meditacijo. Gre za idejo, da bi priznali in sprejeli pridobljene izkušnje, ne da bi jih dodatno ovrednotili. Na primer, če imate pogosto misli, kot so: »Tako sem grda, nihče me ne bo nikoli imel rad«, potem s pristopom pozornosti dobite naslednje: »Počutim se neprivlačno. To je le eden od mnogih občutkov, ki me bodo obiskali danes. " Priznavanje trenutkov, ko doživite negativne misli, vam lahko pomaga, da jih usmerite v drugo smer.
2. 2 Obstaja tudi nekaj mitov o sočutju do sebe, ki jih je treba odpraviti. Pogosto nas učijo, da je samoprejemanje samoopolnomočenje ali egocentričnost, včasih pa še bolj leni. In to še ni vse, pravijo, da sta perfekcionizem in samokritika koristni in produktivni dejavnosti. Pravzaprav ni tako, takšna dejanja pogosto temeljijo na strahu.
   • Samopomilovanje se razlikuje od sočutja do sebe. Samopomilovanje vključuje doživljanje občutka "uboga jaz, uboga", ko se stvari obrnejo grdo. Na primer: »Moj kolega ima za naš projekt več zaslug kot jaz. Vedno nimam sreče. " Usmiljenje vas prisili, da se osredotočite na svoje težave in tako ustvarite občutek manjvrednosti. Misel na sočutje bi bila: »S kolegom sva neutrudno delala na tem projektu. Počutim se, kot da sem opravil odlično delo in ni važno, kaj si mislijo drugi. "
   • Sočutje do sebe ni lenoba. Če sprejmete sebe, ne pomeni, da ne želite postati boljši, ampak le, da se ne boste mučili z napakami. Izražanje ljubezni do sebe vam bo pomagalo, da jo izrazite drugim ljudem.
   • Samobičevanje in prevzemanje odgovornosti za svoje napake nista ista stvar. Sočutna oseba lahko prizna svoje napake, ne da bi se počutila kot grozna oseba. Raziskave so pokazale, da so v praksi samozadovoljni ljudje bolj samoumevni.
3. 3 Razumeti razliko med sočutjem do sebe in lastno vrednostjo. Tudi če sta si na prvi pogled podobna, imata nekaj pomembnih razlik. Samopodoba je tisto, kar mislite in čutite o sebi, in je pomembna značilnost zdrave in srečne osebe. Nanjo pa ponavadi vpliva okoliško priznanje.Na primer, morda se boste počutili privlačno, če komplimentirate svoj videz. Bistvo sočutja do samega sebe je sprejeti sebe z vsemi svojimi pomanjkljivostmi in ravnati s prijaznostjo in razumevanjem.
   • Psihološke raziskave so pokazale, da samospoštovanje ni zanesljiv pokazatelj človekovega uspeha in sposobnosti. Včasih so samozavestni ljudje tisti, ki situacijo najmanj razumejo.
4. 4 Bori se proti sramoti. Sram nas bo izjemno prizadel in v nas je lahko preprosto sramota. Sram je globoko, trajno prepričanje, da smo iz nekega razloga nevredni ljubezni, časa, pozornosti. A kljub temu sram pogosto nima nobene zveze z nami ali našimi dejanji - to je notranja odločitev.
   • Zavedati se morate svojih misli in občutkov do sebe. Včasih se sram pokaže kot občutek, da si ne zaslužiš ljubezni. Včasih predstavlja strah, da bi se razkril ljudem, strah, da bi jih zaradi tega izgubili. Ti občutki so tako pogosti kot uničujoči. Prepričati se morate, da si zaslužite ljubezen.
5. 5 Vadite samoprejemanje. Za večino ljudi bo to zastrašujoča naloga, saj samokritiko pogosto dojemamo kot pozitivno lastnost (pomaga pri večjem delu, prizadevanju za odličnost itd.). Vendar pa lahko naredite nekaj korakov, da izboljšate svojo sposobnost sprejemanja samega sebe.
   • Spomnite se svojih moči. Navajeni smo sestavljati seznam svojih napak in ljudje se ponavadi spomnimo negativnih dogodkov in čustev bolje kot pozitivna. Vsak dan si vzemite nekaj časa in napišite nekaj pozitivnega o sebi. Sprva ni pomembno, ali verjamete vase ali ne. Navadite se razmišljati pozitivno o sebi in takrat boste bolj verjeli v to, kar pišete.
   • Depersonalizirajte svoje neuspehe. Nič ni lažje kot podleči mislim, kot je: "Jaz sem neuspeh", če ti ne uspe, vendar te tako povzemanje deprecizira in spodbudi občutek sramu. Namesto tega poskusite razmišljati v stilu: "Nisem uspel _____, vendar sem dal vse od sebe."
   • Spomnite se, da ste človek. Perfekcionizem ima lahko uničujoče učinke na naše dojemanje sebe. Poskusite se pogledati v ogledalo in si reči: »Človek sem. In znano je, da so ljudje nepopolni. Nič ni narobe. "
6. 6 Zavedajte se, da so ranljivost, šibkost in napake del človeške izkušnje. In včasih boste počeli stvari, ki jih boste kasneje obžalovali. Ni važno, kaj počnete - na preizkusu dobite slabo oceno, žalite prijateljeva čustva ali pa svoje zamere izrazite nad šefom. Če pa razmišljate o teh negativnih izkušnjah in se zmerjate zaradi njih, ne morete razločiti življenjskih izkušenj v njih.
   • Namesto tega priznajte, da ne morete več ničesar spremeniti, se opravičite za to, kar ste storili, če lahko, in ugotovite, kako ravnati drugače v prihodnosti.
   • Če sprejmete svoje napake, ne pomeni, da se morate pretvarjati, da se ni nič zgodilo. To tudi ne pomeni, da ne smete obžalovati tega, kar se je zgodilo. S tem, ko sprejmete odgovornost za svoja dejanja, priznate svoje napake, vendar se odločitev, da se osredotočite na to, kaj lahko vzamete od tega, kar se je zgodilo, in kako se temu izogniti v prihodnosti, spremeni krivdo v rast.

2. del 2: Objem ljubezni do drugih

1. 1 Ugotovite, od kod prihaja vaše oklevanje pri sprejemanju ljubezni. Osebi je lahko neprijetno sprejeti ljubezen drugih iz različnih razlogov. Za nekatere je to preprosto nezaželena lastnost njihovega značaja. Za druge je to pretekla zgodovina zlorabe ali travme, zaradi katere se je človek zaprl vase, želel se je braniti, zaradi česar je skoraj nemogoče zaupati nekomu, da sprejme njihovo ljubezen. Razumeti, kaj vas ovira pri sprejemanju ljubezni, in to lahko premagate.
   • Nekateri ljudje so bolj zadržani kot drugi. Ne mešajte čustvene zadržanosti z nezmožnostjo sprejetja ali izražanja ljubezni.
   • Če ste bili pred tem v razmerju, ki se je slabo končalo, ali pa vam ljubljena oseba ni pokazala iste ljubezni in zaupanja, kot ste mu izkazali vi, boste težko spet sprejeli ljubezen nekoga drugega.
   • Pogosto se zgodi, da so žrtve zlorabe nezmožne zaupati drugim. Zaupanja ni enostavno obnoviti, zato si vzemite čas. Ne počutite se krive, če težko zaupate drugim.
2. 2 Navadite se na svojo ranljivost. Če želite v odnosu doseči intimnost, pa naj bo to s prijatelji ali s svojim drugim, se morate navaditi na občutek ranljivosti okoli druge osebe. Morda se bojite sprejeti to priložnost, vendar so raziskave pokazale, da se ljudje brez ranljivosti ne morejo povezati.
   • Na primer, veliko tistega, kar sproži klasični "strah pred zavezo", izhaja iz strahu, da bi bil ranljiv in te potem poškodoval. Ta odnos je pogosto povezan s preteklimi izkušnjami.
   • Ranljivost poskusite sprejeti postopoma. Začni od malega - pozdravi svojega kolega, pozdravi svojega soseda in sprejmi, da ti morda ne bodo odgovorili in da je to v redu. Le naučiti se morate, kako naprej.
3. 3 Ocenite stopnjo ranljivosti, ki vam ustreza. Posebno pozornost bi morali nameniti izbiri ljubezni, ki ste jo pripravljeni sprejeti, in stopnji ranljivosti, s katero se lahko spoprimete v tem trenutku, še posebej, če ste imeli malo izkušenj s sprejemanjem ljubezni drugih ali če so bližnji prizadeli ti v preteklosti.
   • Na primer, sprejetje ponudbe kolega za skodelico kave lahko za nekatere ljudi predstavlja precej nizko stopnjo ranljivosti, za druge pa visoko raven. Odločitev za popravilo pretrganega prijateljstva je zelo visoka ranljivost.
   • Najbolje je, da najprej začnete z majhnimi koraki, in to je v redu. Lahko se boste navadili sprejemati višje stopnje ranljivosti in tudi udobnejše sprejemati ljubezen.
4. 4 Opustite željo, da bi vse nadzorovali. Ko ste v razmerju z drugo osebo, pa naj bo to kolega, prijatelj ali pomembna oseba, se morate spomniti, da ste povezani z edinstveno osebo s svojimi občutki in mislimi. Ne morete in ne smete nadzorovati dejanj in čustev drugih ljudi, sicer bo to na koncu škodilo vsem udeležencem v odnosu. Priznati, da ne morete nadzorovati druge osebe, pomeni, da ste pripravljeni na dejstvo, da vas lahko poškoduje, pa tudi, da lahko ugotovite, kako ljubeči so lahko, če jim dovolite, da se izrazijo.
5. 5 Poiščite ljudi, ki vas sprejemajo takšne, kot ste. Težko se sprejmete, če vas ljudje okoli vas nenehno kritizirajo ali prosijo, da se spremenite. Veliko lažje je sprejeti ljubezen prijateljev in druge polovice, ki vas imajo za takšno, kot ste, vas imajo brezpogojno radi in vas ne nenehno kritizirajo ali sramujejo.
6. 6 Ne pozabite na svojo pravico, da rečete ne. Medtem ko številne študije kažejo, da so ljudje, ki so odprti za ranljivost in sprejemanje ljubezni od drugih, na splošno srečnejši in odpornejši od drugih, vam ni treba sprejeti ljubezni od vseh. Vedno se spomnite, da lahko in morate druge prositi, naj spoštujejo vašo zasebnost.
   • Druga oseba mora spoštovati meje, ki ste jih postavili. Ljudje, ki vaše zahteve redno ignorirajo ali zavrnejo, se skorajda ne zavedajo vaših občutkov.
7. 7 Naučite se prepoznati, kdaj se za »ljubeznijo« skriva moralno ustrahovanje. Včasih ljudje poskušajo nekoga nadzorovati z manipuliranjem svojih občutkov ljubezni. Moralno ustrahovanje ima različne oblike, vendar vam lahko učenje prepoznavanja opozorilnih znakov pomaga ugotoviti, kdaj vam lahko ponudba ljubezni obogati življenje in kdaj je le poskus manipulacije z vami.
   • Pogosta taktika poniževanja je, da je ljubezen odvisna od vaših dejanj. To se lahko pokaže v takšnih manipulacijah, kot so: "Če me resnično ljubiš, potem ..." ali "Ljubim te, ampak ...".
   • Druga taktika poniževanja uporablja grožnjo prekinitve ljubezni, da bi dobili tisto, kar želite. Na primer: "Če nisi ____, te ne bom mogel več ljubiti."
   • Nasilniki lahko igrajo tudi na vašo negotovost, da vas prepričajo, da jih ubogate, na primer tako, da vam rečejo, da vas "nihče ne bo imel rad tako kot jaz" ali "nihče vas ne potrebuje, če vas zapustim".
   • Če to doživljate v svojem odnosu, morate poiskati nasvet ali pomoč. Moralno ustrahovanje ni normalno in si ne zaslužite, da bi vas tako obravnavali.

Nasveti

• Kot pri vsaki spretnosti, učenje objemanja ljubezni zahteva čas in prakso. Morda ne boste želeli odpreti svojega srca celemu svetu naenkrat, kar ni nič nenavadnega.
• Bolj ko se poskušate sprejeti in ljubiti sebe, bolje boste lahko sprejeli ljubezen bližnjih.

Opozorila

• Posamezniki, ki vas poskušajo manipulirati ali nadzorovati z "ljubeznijo" kot orožjem ali grožnjo, se ukvarjajo z moralnim ustrahovanjem. Ne zaslužiš si takšnega ravnanja. Obstajajo viri, ki vam lahko pomagajo, vključno s telefonsko številko programa za nasilje v družini, nacionalnim centrom za nasilje nad ženskami in nacionalno mrežo za posilstva, nadlegovanje in incesto.