Vsebina

• Koraki
• Metoda 1 od 3: Raziskovanje problema
• Metoda 2 od 3: Razumevanje svoje vloge
• Metoda 3 od 3: Interakcija z drugimi
• Nasveti
• Opozorila

Že od malih nog so vas učili spoštovati druge in delati dobra dela, na primer sprejemati goste ali skrbeti za sorodnikovega otroka. Vendar včasih ljudje okoli vas začnejo zlorabljati vašo prijaznost in velikodušnost, od vas pričakujejo več, kot imajo pravico pričakovati. Takšni ljudje vas nenehno prosijo za storitve in se počutite dolžni do njih, medtem ko v zameno ne dajo ničesar in niti ne pokažejo elementarne hvaležnosti. Ko jim dovolite, da prestopijo mejo, vam ne bo lahko braniti svoje svobode pred zavezanostjo in si povrniti samospoštovanje. Vendar je to vredno narediti. Če se vam zdi, da v vašem življenju obstajajo ljudje, ki vas jemljejo kot samoumevne, je čas, da se postavite zase in obnovite svoje prekinjene meje.

Koraki

Metoda 1 od 3: Raziskovanje problema

1. 1 Priznajte svoja čustva. Za začetek je pomembno, da si iskreno poveš, da se počutiš samoumevnega. Ne morete preučiti svojih občutkov in delati na njih, dokler ne priznate njihovega obstoja. Raziskave so pokazale, da sposobnost izražanja in analize negativnih čustev ugodno vpliva na telesno in duševno zdravje. Zatiranje čustev bo dolgoročno le poslabšalo stvari.
   • Obstaja velika razlika med priznavanjem svojih občutkov in zadrževanjem na njih. Če se osredotočite na to, kako slabe so stvari, in ne poskušate ugotoviti vzrokov in ničesar popraviti, se boste na koncu počutili še slabše.
2. 2 Razumeti, da imate pravico biti spoštovani. Družbene in kulturne norme lahko pritiskajo nate, da rečeš, da je nesramno in nespodobno zavrniti prošnjo. Morda ste bili tudi vzgojeni, da se zavedate, da so vaša prizadevanja manj vredna od drugih in si ne zaslužijo priznanja. (Ženske se pogosteje soočajo s tem problemom, zlasti v gospodinjstvu.) Posledično živite z občutkom, da ste samoumevni. Pravzaprav ima vsak pravico biti cenjen in spoštovan in z vašo željo ni nič narobe.
   • V takih razmerah je naravno, da čutite jezo ali zamere, zato je zelo enostavno pustiti, da vas ta čustva preplavijo. Kljub temu ohranite konstruktiven pristop k problemu in ne jemljite jeze na druge.
3. 3 Pomislite, zakaj se tako počutite. Če se želite spoprijeti z občutkom, da vas drugi uporabljajo, morate ugotoviti, kaj točno vas čuti. Zapišite si seznam situacij in dogodkov, zaradi katerih se vam zdi, da niste cenjeni. Morda bo v njem nekaj stvari, ki jih je mogoče spremeniti, če samo vprašate osebo o tem. Morda se vam bo zdelo, da je vir težave pogosto v neučinkoviti komunikaciji z vaše strani in da se morate na njej potruditi.Na primer, morate se naučiti jasneje opredeliti svoje meje.
   • Raziskave kažejo, da je občutek podcenjenosti pogost razlog, da ljudje zapustijo službo. 81% zaposlenih pravi, da se počutijo bolj motivirane, ko vodstvo prizna njihove zasluge.
   • Obstajajo tudi dokazi, da ljudje, ki se počutijo osamljene, pogosteje sprejmejo nepošteno ravnanje in jih drugi izkoriščajo. Če dovolite, da vas jemljejo za samoumevnega, se lahko preprosto bojite, da boste z zavračanjem drugih njihovih zahtev obsojeni na osamljenost.
   • Poskusite osebi ne pripisovati nobenih motivov. Predstavljajte si: počutite se, kot da vas sodelavka jemlje kot nekaj samoumevnega, ker jo pogosto vozite v službo, ona pa se vam ni ponudila, da bi vas peljala, ko se vam je pokvaril avto. Pravilno bi bilo zapisati: "Daša me ni pripeljala v službo, ko se mi je pokvaril avto, čeprav sem jo pogosto pustil na cedilu." Napačno je, če napišete: "Dasha me niti ne briga - sploh me ni hotela pripeljati v službo." Brez pogovora z Dašo ne morete vedeti, kaj si je mislila in zakaj je kaj naredila ali ni naredila.
4. 4 Ugotovite, kaj se je v vašem odnosu spremenilo. Morda ste se odločili, da vas oseba jemlje kot samoumevno, kajti prej ste videli, kako zelo vas ceni, zdaj pa ste se ustavili. Lahko izvira tudi iz prepričanja, da ste mora čutite njegovo hvaležnost, a iz nekega razloga ne čutite. V vsakem primeru morate ugotoviti, kaj se je spremenilo v vašem odnosu s to osebo. Tako se boste počutili olajšane in našli rešitev za težavo.
   • Pomislite, kakšen je bil vaš odnos na začetku. Kaj vam je v dejanjih te osebe povzročilo občutek, da vas ceni? Kaj je bilo prej, zdaj ni? Ste se sami spremenili?
   • Če se pri delu počutite premalo cenjeni, je to mogoče zato, ker ste se potrudili, vendar ni nagrajeno (na primer niste dobili napredovanja, vaša vloga v projektu ni bila omenjena). Drug možen razlog je, da niste vključeni v odločanje. Pomislite, zakaj ste se včasih počutili drugače in kaj se je od takrat spremenilo.
5. 5 Ocenite situacijo z vidika druge osebe. Ko začutite, da vas sodelavec ali ljubljena oseba nepravično obravnava, težko vidite situacijo skozi njegove oči. Zdi se vam, da vas oseba ne spoštuje in vas za nekaj kaznuje, zakaj bi torej vstopili v njen položaj? Vendar poskusite razumeti, kako se počuti, in to vam bo pomagalo bolje razumeti, kaj se dogaja. Morda boste skupaj našli rešitev problema.
   • Normalna oseba, ki nima osebnostne motnje ali podobnega, ni nagnjena k namernemu slabemu ravnanju z drugimi. Če mu rečete kreten, tudi če je vaše mnenje povsem upravičeno, potem boste le izzvali njegovo jezo, to pa nikakor ne bo prispevalo k reševanju problema. Ko je oseba obtožena, se bo bolj verjetno odzvala v naravi kot poslušala.
   • Razmislite o željah in potrebah druge osebe. So se spremenili? Ugotovljeno je bilo, da se včasih ljudje zatečejo k pasivnemu distanciranju (ne odzivajo se ugodno na storitev, ne kažejo hvaležnosti ali spoštovanja), ko jih odnos ne zanima več, vendar ne vedo, kako ga prekiniti.

Metoda 2 od 3: Razumevanje svoje vloge

1. 1 Analizirajte, kako komunicirate z ljudmi. Niste odgovorni za vedenje drugih in se ne krivite, če niso prijazni in hvaležni. Lahko pa nadzirate svoja dejanja. Če se počutite nespoštovano ali ignorirano, lahko na to vplivate tako, da spremenite svoje vedenje in pristop k komunikaciji. Tu je nekaj znakov napačne komunikacije, ki drugim sporočajo, da vas lahko uporabljajo:
   • Na vse, kar od vas zahtevajo, odgovorite pritrdilno, tudi če je zahteva neprimerna in vam povzroča nepotrebne težave.
   • Nočete reči ne ali prositi osebe, naj premisli o svojih pričakovanjih, ker se bojite, da jim ne bo všeč ali da jim bo všeč.
   • Skrivate svoje prave občutke, misli ali prepričanja.
   • Svoje mnenje, potrebe ali občutke izražate tako, da se nenehno opravičujete in zmanjšujete njihov pomen ("če vas ne moti preveč, bi lahko ...", "to je samo moje mnenje, ampak ..." itd.) .
   • Mislite, da so občutki, potrebe in misli drugih ljudi pomembnejši od vaših.
   • Samodržno se ukvarjate pred drugimi (in pogosto pred seboj).
   • Verjamete, da bodo drugi pokazali sočutje ali ljubezen do vas le, če izpolnite njihova pričakovanja.
2. 2 Pomislite, kako se počutite do sebe. Psihologi prepoznajo tako imenovana iracionalna prepričanja, ki lahko povzročijo nelagodje in nezadovoljstvo. Pogosto prisilijo osebo, da postavlja pretirane zahteve do sebe in se nenehno zatekajo k trditvam »moral bi« ali »moral bi«. Pomislite, ali lahko o vas rečemo naslednje:
   • Potrebujete univerzalno ljubezen in odobravanje.
   • Brez priznanja od zunaj se imate za neuspešnega, neuporabnega, ničvrednega ali neumnega.
   • Pogosto govorite: "Moral bi" ali "Moral bi", na primer: "Moral bi narediti vse, kar se od mene zahteva" ali "Moral bi ugajati ljudem."
3. 3 Prepoznajte znake popačenega zaznavanja. Poleg neracionalnih prepričanj, kot je »Vedno bi moral biti v službi drugih in dati vse od sebe, ne glede na to, kdo me od česa prosi«, imate morda izkrivljeno dojemanje svoje osebnosti. Če se želite v tem primeru znebiti občutka podcenjenosti, se boste morali spoprijeti z nelogičnimi, napačnimi predstavami o sebi in drugih.
   • Na primer, morda se vam zdi, da ste odgovorni za občutke vseh drugih ("past notranje kontrole"). To je pogost razlog, da si dovolite, da vas uporabljajo: skrbi vas, da bo vaša zavrnitev osebo užalila, zato na vsako zahtevo odgovorite z "da". Če pa mej ne odkrito določite, to ne bo koristilo vam ali vašim bližnjim. Reči ne je normalno in celo koristno.
   • Druga pogosta napačna predstavitev je "personalizacija". To pomeni, da verjamete, da ste sami vzrok dogodkov, za katere v resnici niste odgovorni. Recimo, da vas prijateljica prosi, da sedite z njenim otrokom, medtem ko gre na razgovor, vendar imate načrtovano pomembno nalogo, ki je ni mogoče prestaviti. Personalizacija se bo v tem primeru pokazala v tem, da se počutite, kot da ste odgovorni za situacijo prijatelja - in to ni tako. Če rečete pritrdilno, čeprav bi morali zavrniti, boste še vedno čutili nezadovoljstvo, ker ste zanemarili lastne potrebe in kršili pomembne načrte za vas.
   • "Katastrofiranje" se zgodi, ko dovolite, da se vaša vizija situacije razkrije v najslabšem primeru. Na primer, čutite, da vas šef ne upošteva, vendar ne storite ničesar, saj si lahko predstavljate, kako se pogovarjate z njim, odpustil vas bo, ne boste več našli službe in v na koncu boste morali živeti pod mostom. Vendar se po zdravi pameti to preprosto ne more zgoditi!
   • Eno od prepričanj, ki vam preprečujejo, da bi izstopili iz kroga, v katerem se nenehno strinjate, da boste pomagali, in potem čutite, da niste cenjeni, je prepričanje, da si nič drugega ne zaslužite. Če ste prepričani, da vam bodo ljudje obrnili hrbet, takoj ko jim nehate ugajati, se boste še naprej povezovali s tistimi, ki vas ne osrečujejo ali vam pomagajo pri rasti.
4. 4 Pomislite, kaj želite. Že veste, kaj ste nočete - jemati kot samoumevno. Ampak kaj si hočem? Če ste nejasno nezadovoljni, ne boste opazili sprememb v situaciji, vendar nimate jasne predstave o tem, kakšne spremembe potrebujete. Poskusite sestaviti seznam stvari v razmerju, ki bi jih radi spremenili. Ko boste imeli idejo o idealnem odnosu, boste imeli izhodišče za prihodnje ukrepanje.
   • Če se na primer vaši otroci počutijo samoumevne, saj vas kličejo le, ko potrebujejo denar, pomislite, kako ste bi radi? gradite svoj odnos. Ali želite, da vas pokličejo enkrat na teden? Po dobrem dnevu? Ali jim želite dati denar, ko vprašajo? Ali pa dajete samo zaradi strahu, da vas ne bodo več klicali, če zavrnete? Določiti morate svoje meje sprejemljivega in jih sporočiti drugi strani (v tem primeru otrokom).
5. 5 Spoštuj se. Samo vi lahko določite svoje meje in vztrajate pri njihovem spoštovanju. Morda vas bodo narobe razumeli, če niste jasni glede svojih potreb in občutkov, lahko pa se zgodi tudi, da naletite na manipulatorja. Na žalost v življenju obstajajo ljudje, ki si za vsako ceno prizadevajo manipulirati z drugimi in od njih dobiti tisto, kar želijo. Ne glede na to, ali odnos osebe do vas izvira iz nerazumevanja ali je namerna manipulacija, ne mislite, da se bo situacija sama rešila. Morate ukrepati.
6. 6 Dvomite v svojo razlago dejanj drugih. Morda se vam zdi, da vas jemljejo kot nekaj samoumevnega, ker si dovolite narediti neutemeljene zaključke o tem, kako se bodo dogodki razpletli. Na primer, morda mislite, da bo oseba razburjena ali jezna, če zavrne. Ali pa je pozabil narediti nekaj za vas in že ste prepričani, da vam ne da niti centa. Poskusite se umiriti in logično razmislite o vsaki situaciji.
   • Na primer, svojemu romantičnemu partnerju pogosto podarite darila v znak ljubezni, on pa ne da ničesar v zameno. Čutite, da vas ne ceni, saj je ljubezen v vaši domišljiji povezana z določenimi dejanji. Pravzaprav vas lahko ljubi, vendar ne pokaže naklonjenosti tako, kot pričakujete. Dovolj je, da se pogovorite s partnerjem, da odpravite nesporazum.
   • Ogledate si lahko tudi, kako se drugi odzivajo na zahteve določene osebe. Na primer, morda se vam zdi, da vas šef jemlje kot nekaj samoumevnega, ker vas ob vikendih nenehno obremenjuje z delom. Pogovorite se s sodelavci - kako se obnašajo v tej situaciji? Ali so se soočili z negativnimi posledicami zavrnitve, ki jih pričakujete? Morda ste preobremenjeni z delom samo zato, ker se vsi drugi lahko postavijo zase.
7. 7 Naučite se odločne komunikacije. Asertivnost, torej umirjeno zaupanje, ne pomeni arogantnega ali neprijaznega odnosa do ljudi. Pomeni le sposobnost jasnega prenosa svojih potreb, občutkov in misli na ljudi okoli sebe. Če ne vedo, kaj potrebujete in kako se počutite, vas lahko uporabijo brez kakršnega koli namena in o tem niti ne sumijo. Raziskave kažejo, da se lahko celo negativna čustva izrazijo, ne da bi koga poškodovali, tako da delujejo odločno in ne agresivno.
   • Odkrito in iskreno izrazite svoje potrebe. Uporabite "izjave I", na primer "želim ..." ali "ne maram ...".
   • Ne opravičujte se in se ne ponižujte. V redu je reči ne. Ne smete se počutiti krivega, če zavrnete zahtevo, ki je ne morete izpolniti.
8. 8 Naučite se mirno spoprijeti s protislovji. Nekateri se poskušajo za vsako ceno izogniti konfliktom, ker se bojijo ugajati drugim. Razlog je lahko povezan s kulturnimi vrednotami- na primer v kulturi, ki temelji na kolektivizmu, se želja po izogibanju šteje za vrlino). Ko pa ta želja pomeni opustitev lastnih potreb in občutkov, se spremeni v problem.
   • Odkrito izražanje svojih potreb lahko vodi v spopad, vendar to ni vedno negativno. Raziskovalci so ugotovili, da lahko produktiven konflikt razvije sposobnost pogajanja, kompromisa in sodelovanja.
   • Razvijanje asertivnega vedenja pomaga pri uspešnejšem spopadanju s konfliktnimi situacijami. Asertivna komunikacija je povezana s povečano samopodobo. Zavedajte se, da so vaši občutki in potrebe enako pomembni kot občutki drugih, in spore boste lahko rešili mirno, ne da bi bili obrambni, pa tudi brez napada na osebo.
9. 9 Prositi za pomoč. Če ste navajeni, da se počutite nemočne in krive, se vam morda ne bo enostavno spoprijeti s tem. Ta vzorec je težko prekiniti, še posebej, če ste že dolgo sodelovali z nekom in ga dosledno ubogali. Ne bodite strogi do sebe - to vedenje je bilo nekakšen obrambni odziv, način, da se izognete škodi ali grožnji. Težava je v tem, da se tej metodi ni mogoče zatekati v nedogled - zaradi nje ste prisiljeni vedno znova sprejemati pogoje drugih ljudi. Poskusite narediti spremembo in počutili se boste srečnejše in varnejše.
   • Nekateri ljudje se lahko sami odločijo in se spopadejo s težavo ali s podporo zaupanja vrednega prijatelja ali mentorja. Drugim lahko pomagate s posvetovanjem s psihoterapevtom ali psihologom. Naredite tako, kot se vam zdi primerno.

Metoda 3 od 3: Interakcija z drugimi

1. 1 Začnite z majhnim. Naučiti se uveljavljati svoje potrebe in se postaviti zase traja nekaj dni. Najprej poskusite to narediti v manj pomembnih situacijah, da se boste pozneje lahko postavili zase pred osebo, ki ima oblast ali igra pomembno vlogo v vašem življenju (na primer pred šefom ali ljubimcem).
   • Recimo, da vaš sodelavec vsakič, ko greste v kavarno, zahteva kavo, vendar je nikoli ne plača. Ko ga boste naslednjič podali, ga opomnite na to. Ni vam ga treba žaliti ali pokazati agresije; samo prijazno povej, vendar je jasno: "Ali mi boš zdaj dal denar, ali pa te bom danes kupil z mojim, jutri pa boš ti plačal moj?"
2. 2 Bodite neposredni. Če menite, da vas oseba jemlje kot samoumevno, ji to morate sporočiti. Ne morete pa iti in reči: "Vzameš me za samoumevno." Napadi in afirmacije z "vi" ali "vi" ne dovoljujejo komunikacije in lahko poslabšajo slabo situacijo. Namesto tega preprosto navedite dejstva, ki pojasnjujejo, kaj vam povzroča nelagodje.
   • Ostani miren. Morda boste čutili zamere, frustracije ali jezo, vendar je pomembno, da jih držite pod kontrolo. Ne glede na negativna čustva, ki jih doživljate, poskusite ostati mirni in dajte osebi vedeti, da si ne spreminjate mnenja po hipu in niste agresivni, ampak se z njimi pogovorite resno in bistveno.
   • Držite se "I-izjav". Zelo enostavno je zdrsniti v obtožbe, da "me delaš nesrečnega" ali "da si bedak", v zameno pa boš sogovornika le prisilil, da se brani. Namesto tega razložite, kako situacija vpliva na vas, in začnite svoje stavke z "čutim", "želim", "potrebujem", "grem" ali "od zdaj naprej to počnem."
   • Če vas skrbi, da bodo ljudje mislili, da jim z postavljanjem meja ne želite pomagati, poskusite razložiti situacijo. Na primer, če vas sodelavec prosi za pomoč, bi lahko rekli: "Pripravljen sem ti pomagati pri tem projektu vsak drugi dan, danes pa moj sin nastopa na koncertu in tega ne želim zamuditi . " S tem boste pokazali, da vam je mar za potrebe drugih, vendar ne morete vedno zadovoljiti njihovih zahtev.
   • Ne spodbujajte sovražnega ali manipulativnega vedenja. Če nagibate, da vas drugi ljudje obračajo, ko vas uporabljajo, bodo to počeli še naprej. Pokažite, da vam to zdravljenje ni všeč.
3. 3 Predlagajte načine za rešitev težave. Drugi se morda niti ne zavedajo, da vas izkoriščajo. V večini primerov se bodo strinjali z vami, ko boste razložili svojo vizijo situacije, vendar morda ne bodo vedeli, kako naprej. Osebi ponudite rešitve problema, tako da bosta zadovoljna oba.
   • Na primer, menite, da vas jemljejo kot samoumevno, ker vaše sodelovanje v skupinskem projektu ni bilo upoštevano. Predlagajte svojemu vodji, kako lahko situacijo odpravite. Lahko rečete naslednje: "Samo jaz nisem bil uvrščen na seznam udeležencev projekta. Ko sem izvedel za to, sem imel občutek, da moje delo ni cenjeno. V prihodnje bi rad, da se moje ime sliši skupaj vsi ostali."
   • Še en primer: zdi se vam, da vas ljubljena oseba jemlje kot nekaj samoumevnega, saj ne odkrito izraža svojih občutkov in ne kaže znakov pozornosti, zaradi katerih bi imeli občutek, da vas ljubi in ceni. Lahko rečete nekaj takega: "Vem, da niste ljubitelj dajanja rož in sladkarij, vendar bi rad, da občasno izrazite svoja čustva - na način, ki vam ustreza. Tudi če mi enkrat pošljete SMS na dan, že čutim tvojo pozornost. "
4. 4 Pri interakciji z ljudmi uporabite empatijo. Ni vam treba hiteti z njimi, da bi zagovarjali svoje pravice, ali se pretvarjati, da ste neobčutljivi bedak in odgovorite z "ne". Pokažite osebi, da vam je mar za njene občutke, kar bo pomagalo razbremeniti napetost v neprijetni situaciji, in vas bo lažje poslušal.
   • Če vas na primer ljubljena oseba ves čas pušča pri pomivanju posode in perila, začnite z empatično izjavo: "Vem, da ti je mar zame, ko pa moram ves čas pomivati ​​posodo in prati perilo, se počutim kot gospodinja, ne tvoja punca. Rad bi, da mi pomagaš pri gospodinjskih opravilih. Lahko opravljamo gospodinjska opravila. v čakalni vrsti ali skupaj. "
5. 5 Vadite svoje besede. Morda vam bo v pomoč, da se vnaprej pripravite na to, kar želite povedati. Zapišite situacijo ali vedenje, ki vas je vznemirilo, in opišite, kaj bi radi spremenili. Tega besedila vam ni treba zapomniti; bistvo je, da se počutite samozavestno in se pripravite, da sporočilo jasno posredujete drugi strani.
   • Predstavljajte si, da imate prijatelja, ki pogosto namerava preživeti čas z vami, vendar načrte v zadnjem trenutku prekliče. Začnete se počutiti, kot da vas jemlje kot nekaj samoumevnega, ker ne ceni vašega časa. Lahko mu poveš nekaj takega:"Igor, rad bi se pogovarjal z vami o eni stvari, ki me skrbi. Pogosto nameravava iti nekam skupaj, a v zadnjem trenutku vse prekličeš. To me zelo razjezi, ker nimam časa načrtovati nekaj novega tako hitro. in samo izgubim večer. Zdi se mi, da me jemlješ kot nekaj samoumevnega - vedno sem pri roki, na tvoja povabila vedno odgovorim z "da". Včasih celo dvomim, če odpoveš naša srečanja, ker se želiš spoznati . Naslednjič, ko bomo imeli načrte skupaj, bi želel, da jih zapišete v svoj dnevnik in za ta čas ne razporedite nobenih drugih opravil. Če pa res morate vse preklicati, me pokličite vnaprej in ne dve minuti pred odhodom. "
   • Še en primer: "Oksana, z vami se moram pogovoriti o vašem sinu. Pred nekaj dnevi ste me vprašali, ali lahko naslednji teden sedim z njim, jaz pa sem odgovorila pritrdilno." Strinjala sem se, ker cenim vaše prijateljstvo in želim, da veste: Pripravljen sem vam pomagati. Vendar sem ta mesec že večkrat ostal pri Vanyushi in zdi se mi, da stalno delam kot varuška. Zelo bi vam bil hvaležen, če bi prosili, da bi sedeli z njim in drugimi, in ne vsakič samo jaz. "
6. 6 Uporabite odločno govorico telesa. Pomembno je, da se vaše besede in vedenje ujemajo in osebi ne pošiljate nasprotujočih si signalov.Če želite odgovoriti na zahtevo "ne" ali določiti meje sprejemljivega, bi morala govorica vašega telesa drugi osebi pokazati, da mislite resno.
   • Vstanite naravnost in se zazrite v oči. Vedno se obrnite proti osebi, ki jo nagovarjate.
   • Govorite z mirnim, samozavestnim glasom. Ni vam treba kričati, da vas slišijo.
   • Ne hihitajte se, ne mešajte se in ne grimasite. Tudi če se zdi, da te tehnike blažijo zavrnitev, lahko drugi mislijo, da vaš "ne" res pomeni "da".
7. 7 Bodite dosledni. Jasno povejte, da ko rečete ne, mislite ne. Ne bodite manipulirani in se igrajte na svojo krivdo. Ljudje lahko sprva preizkusijo vaše meje, še posebej, če ste jim v preteklosti podlegli. Ne premikajte označenih meja in vljudno stojte.
   • Ko govorite o mejah, ne poskušajte zveneti predrzno: ne poudarjajte preveč, da imate prav. Pretirane razlage ali vztrajnost lahko dajo vtis lastne pravičnosti, čeprav ste v resnici daleč od tega.
   • Na primer, če sosed nenehno prihaja k vam, da si izposodi orodje, vendar ga pogosto ne vrne, vam ni treba dolgo govoriti o svojih pravicah in njegovem zanemarjanju. Le vljudno reci, ko naslednjič pride, vljudno povej, da mu ne boš dal več orodja, dokler ne vrne že vzetih.

Nasveti

• Ne pozabite, da morate spoštovati svoje in želje drugih. Ni vam treba zatirati drugega, da bi se postavil zase.
• Ne žrtvujte svojega časa, energije ali denarja za druge, če si tega ne morete privoščiti. Takšna žrtev bo povzročila le zamere.
• Bodite samozavestni, a ostanite prijazni in vljudni. Nesramnost bo ljudi obrnila proti vam.
• Racionalno razmišljanje in sposobnost umiritve vam bosta v veliko pomoč, če boste zaradi strahu pred uničenjem odnosa prisiljeni izpolnjevati zahteve drugih ljudi. Z racionalnim razmišljanjem boste prenehali sprejemati odločitve zaradi strahu pred negativnimi reakcijami drugih.
• Vprašajte osebo, kaj misli in čuti. Ne poskušajte brati misli in sklepati.

Opozorila

• Ne vstopajte v konflikt z nasilno osebo. Če ste resno zaskrbljeni, da je oseba nasilna in se ji ne morete izogniti, poiščite pomoč pri družini, nepovezanih prijateljih, terapevtu ali policiji.