Vsebina

• Stopati
• Metoda 1 od 3: Izrazite, kaj res želite povedati
• 2. metoda od 3: Poslušajte svojega partnerja
• 3. metoda od 3: Gradnja trdnih temeljev

Komuniciranje pomeni trdo delo. Zato je ključ vsakega odnosa, ki si ga lahko zamislimo. Če se želite naučiti boljšega komuniciranja, morate vedeti ne le, kako posredovati svoje ideje, ampak tudi, kako zares se lahko naučite poslušati svojega partnerja. Če želite vedeti, kako v odnosih bolje komunicirati, sledite spodnjim korakom.

Stopati

Metoda 1 od 3: Izrazite, kaj res želite povedati

1. Naučite se govoriti tisto, kar v resnici želite povedati. Vsi smo že slišali tiste šale, ki govorijo o vašem namenu in dejanskem dialogu - kot ona to ona dejansko pomeni Kateri - ali, kar dejansko poskuša povedati je ... Te šale so smešne, ker vsebujejo nekaj resnice. Včasih pričakujemo, da bo naš partner razumel naše resnične namene, vendar ni niti pošteno niti učinkovito tega želeti ali domnevati. Namesto tega neposredno izrazite svoje misli.
   • Ko izražate, kaj res želite povedati, to ponazorite z nekaj konkretnimi primeri, tako da bo razumljivo za sogovornika. Ne samo reči Občutek imam, da ne sodelujete pri delih, ki jih je treba opraviti po hiši ... Recite namesto tega Zadnja dva tedna sem moral pomivati ​​posodo ...
   • Govorite dovolj počasi, da bo partner razumel, kaj govorite. Ne zavrzite kar vseh svojih jeznih občutkov, saj takrat ne bo mogel več slediti logiki.
   • Ne pozabite, da nagrade za govor ne boste dobili čim dlje. Prepričajte se, da ste zajeli vse pomembne stvari, vendar ostanite ne samo govori in govori, dokler partnerja to ne prevzame popolnoma.
   • Če svoje misli izrazite na neposreden način, boste drugi osebi preprečili, da bi občutila zamero ali zmedo zaradi vaših motivov. Namesto da bi našli alternative kot odgovor na namero vašega fanta, da vas pelje na zabavo, mu povejte resnico: da se vam po težkem tednu na delovnem mestu preprosto ne zdi, da bi se srečeval z vsemi temi ljudmi, čemur bi sledila, Žal mi je, ampak preprosto nisem v zabavi.
2. Uporaba jaz ali jaz izjave. Ne prepirajte se tako, da svojega partnerja obtožite napake. Če rečeš, Vedno ti ... ali Ti nikoli ... ", se bo vaš partner zaprl pred vami in bo manj verjetno, da bo prisluhnil vaši perspektivi. Namesto tega recite nekaj takega, To sem opazil... ali V zadnjem času se mi zdi, da ... Če se v pogovoru osredotočite na lastne občutke, se bo vaš partner počutil manj napadenega in bolj kot da bi bil del produktivnega pogovora.
   • Celo reči nekaj takega, V zadnjem času se počutim nekoliko zapostavljeno zveni manj žaljivo kot Zanemarili ste me.
   • Čeprav bolj ali manj pravite enako pri sebi jaz izjave, bo ta nežen pristop naredil vašega partnerja manj obrambnega in bolj verjetno bo odprto komuniciral.
3. Bodite čim bolj mirni. Čeprav morda ne boste mogli ostati zelo mirni, medtem ko se vi in ​​vaš partner nahajata sredi vročih prepirov, boste lažje izrazili svoja čustva, če boste mirni. Torej, če ste sredi pogovora besni ali celo besni prej Po dvigu teme ustavite dihanje, dokler se ne počutite dovolj umirjene, da začnete produktiven pogovor.
   • Ko izražate svoje ideje, govorite s tihim, enakomernim glasom.
   • Ne poskušajte prepričati svojega partnerja; to vas bo samo še bolj jezilo.
   • Globoko vdihni. Izogibajte se histeričnosti sredi prepira.
4. Prepričajte se, da je vaša govorica telesa pozitivna. Pozitivna govorica telesa lahko pomaga, da je ton pogovora pozitiven. Poglejte svojega partnerja v oči in obrnite telo proti njemu. S svojimi kretnjami lahko uporabljate roke, vendar jih ne premikajte tako divje, da ne boste imeli nadzora. Ne križajte rok pred prsmi, sicer bo vaš partner pomislil, da ste se že zaprli od tega, kar ima povedati.
   • Ne mešajte se s predmeti, razen če vam to pomaga premagati živce.
5. Izrazite svoje ideje samozavestno. To ne pomeni, da morate v pogovor vstopiti, kot da gre za sestanek. Na primer, ne hodite v sobo, da bi stisnili roko partnerju in povedali, kaj si mislite. Namesto tega izdihnite samozavest, tako da se počutite udobno, kolikor je le mogoče. Vsake toliko se nasmehnite, nežno se pogovarjajte, ne oklevajte, postavljajte preveč vprašanj in ne bodite preveč negotovi glede tega, kar imate povedati. Če vaš partner dvomi, kako resno jemljete lastne občutke, vas ne bo jemal tako resno.
   • Bolj kot ste samozavestni, manj tvegate, da vas bodo odvrnili ali zmedli. To pomaga, da so vaše ideje dobro znane.
6. Preden začnete, se prepričajte, da imate dober načrt. To je res zelo pomembna točka. Ne začenjajte nenadoma prepira, ko tega sploh ne pričakuje, in ne začenjajte naštevati 15 stvari, ki jih je ves čas delal narobe. Čeprav ste jezni ali prizadeti iz več razlogov, se je treba osredotočiti na glavno točko, ki jo želite poudariti, in razmisliti o rezultatu, ki ga želite doseči s pogovorom; Če ne želite, da se vaš partner počuti slabo glede tega, kar je naredil, ampak želite stvari narediti po dogovoru, potem dobro premislite o pogovoru, preden ga začnete.
   • Moral bi biti del načrta kdaj se boste pogovorili. Začetek racionalne razprave v nesrečnem času, na primer na družinskem pikniku ali sredi velike televizijske športne igre, lahko uniči celotno temo.
   • Premislite, s katerimi konkretnimi primeri lahko podprete svojo temo. Recimo, da želite, da vas partner bolje posluša. Lahko dvakrat ali trikrat pomislite, da ni poslušal in vas je res prizadelo? Ne obremenjujte ga z negativnimi kritikami, ampak uporabite konkretne primere, da boste deležni pozornosti, ki jo potrebujete.
   • Upoštevajte, kaj je vaš cilj - ali morate partnerju pokazati, zakaj se počutite prizadeto, ali se spoprijeti s pomembnim konfliktom in kompromisom, s katerim se obema počutite prijetno, ali razpravljati o tem, kako se lahko v paru spopadate s stresom? Če upoštevate svoj cilj, vam bo pomagal ohraniti črto v pogovoru.

2. metoda od 3: Poslušajte svojega partnerja

1. Postavite se v svojega partnerja. Uporabite svojo domišljijo, da si v celoti zamislite, kakšna bi bila perspektiva vašega partnerja v dani situaciji. Zavedajte se, da obstajajo dejavniki, ki se jih ne zavedate. Če se med pogovorom postavite na njegovo mesto, boste lažje razumeli, zakaj ga vaše vedenje ali trenutna situacija moti. Ko ste jezni ali poškodovani, se težko postavite na mesto drugega, toda ta tehnika vam lahko resnično pomaga, da prej pridete do rešitve.
   • Občutek empatije do druge osebe pomaga rešiti težavo v zvezi. Poudarite lahko, da se poskušate postaviti na čelo drugega, tako da rečete: Razumem, da ste jezni, ker ... ali Vem, da ste imeli težaven teden v službi ... Zaradi tega se lahko vaš partner resnično počuti, kot da ga resnično poslušate.
   • Če se postavite vanj, mu lahko pomagate spoznati njegova čustva in mu sporočiti, da razumete njegov boj.
2. Dovolite partnerju, da se premika skozi lastne notranje konflikte. Čeprav je čudovito govoriti o vseh svojih frustracijah, včasih vaš partner morda potrebuje nekaj časa zase, saj še vedno obdeluje vse svoje misli in občutke. Če mu daste prostor in čas, da razmisli, mu lahko preprečite, da začne prepir in govori stvari, ki jih v resnici ne misli. Med spodbudo partnerja k pogovoru z vami in pritiskom na partnerja k pogovoru, ko še ni pripravljen na to, je prefinjena razlika.
   • Če rečete kaj takega, Tukaj sem, če hočeš govoriti takrat lahko partnerju daste občutek, da vam je mar zanj, ne da bi ga vznemirjali.
3. Posvetite mu vso pozornost. Prepoznajte znake, da se vaš partner želi pogovarjati - in da pomenijo posel. Če se želi pogovoriti, izklopite televizijo, pospravite svoje delo, pospravite telefon in storite vse, kar je v vaši moči, da partnerju posvetite vso pozornost. Če ste večopravilni ali vas moti, bo le bolj razočaran. Če ti zares je sredi nečesa, vprašajte, ali imate na voljo nekaj minut, da stvari zaključite, da vas med pogovorom ne bo manj motilo.
   • Ohranjanje očesnega stika, namesto da bi se ozirali po drugih stvareh, ki pritegnejo vaše oči, lahko tudi pri partnerju povzroči občutek, da jih resnično poslušate.
   • Dovolite mu, da konča, in prikimite z glavo in recite zdaj in potem, Razumem, kako se počutiš ..., da se boste pokazali vpleteni.
4. Naj konča. Čeprav lahko reče nekaj, kar je povsem nezaslišano, ali pa se vam zdi, da ste mora pravilno: med pogovorom ga ne prekinjajte. V glavi si zapišite temo, na katero se želite kasneje odzvati, in pustite partnerju, da pove, kar hoče. Ko konča, ste na vrsti vi, da se odzovete in lahko pregledujete njegove točke eno za drugo.
   • To se morda zdi skoraj nemogoče, če se vam zdi, da morate preprosto vstopiti in odgovoriti, toda vaš partner se bo počutil veliko bolje, ko bo dosegel svojo smer.
5. Zavedajte se, da se včasih ne razumeta. Ko poslušate svojega partnerja, vedite, da vam ni treba sprejeti ali razumeti vsega, kar reče. Ne glede na to, koliko ste na isti valovni dolžini, ne glede na to, kako podobni ste si in ne glede na to, kako so vaši načrti usklajeni, vedno pride do trenutkov, ko situacijo preprosto vidite drugače, ne glede na to, kako trudita se oba dati stališče. In to je v redu - če se zavedate nerazumevanja situacije z obeh strani, potem ste veliko bolj dovzetni za to, kar ima za povedati.
   • Zavedanje te razdalje vam pomaga, da se počutite manj razočarani, ko preprosto niste sod.

3. metoda od 3: Gradnja trdnih temeljev

1. Naj bo intimno. To ne pomeni, da vsakič, ko se prepirate, to nadoknadite s skupnim spanjem.To pomeni, da ste med seboj čim bolj intimni, pa naj bo to ljubkovanje, božanje, nič smejanja ali preprosto držanje rok za kavč in skupno gledanje vaših najljubših televizijskih serij. Nekajkrat na teden si vzemite čas za intimnost, ne glede na to, kako zasedeni ste - to vam bo pomagalo, ko bo čas za pogovor o težkih stvareh.
   • Biti intimen drug z drugim ima večji pomen kot zgolj fizični stik drug z drugim. Gre za to, da se odprete drugemu in poskušate v sebi narediti prostor za partnerjeve besede, govorico telesa ali dejanja.
2. Prepoznajte, kdaj se vaš partner počuti poškodovan ali jezen. Seveda bi bilo super, če bi vam partner dal vedeti vsakič, ko ga kaj pomembnega moti. Vendar je to le redko. Če želite zgraditi trdne temelje za komunikacijo, se morate naučiti prepoznavati neverbalne in besedne napotke vašega partnerja; potem veste, kdaj se vaš partner počuti poškodovan ali jezen. Spoznajte partnerjeve signale in se naučite govoriti mirno in sproščeno do njih. Hej, izgledaš kot da si poškodovan. Je kaj narobe? Morda ne bo vedno želel govoriti, toda če mu sporočite, da se počutite prizadeto, bo čutil, da vas skrbi.
   • Vsak to pokaže na svoj način, kar lahko sega od namerne tišine, češ da niso lačni, dajanja pasivno-agresivnih komentarjev, do pritoževanja nad nepomembnim, ko ga nekaj pomembnega dejansko moti.
   • To ne pomeni, da bi morali reči Hej, kaj je s tabo? če se vaš partner ne obnaša 100% srečno - je morda po dolgem delovnem dnevu preprosto utrujen. Prepoznati znake, ko se vaš partner resnično dobro počuti, ni isto kot vsakih pet sekund vprašati, ali je v redu; ker bi to lahko postalo nadležno.
   • Včasih človekova telesna govorica lahko pove več kot dejanske besede. Če ste prišli do nesporazuma, je pomembno, da pokažete, da ste pripravljeni komunicirati o tem, kaj se je zgodilo.
   • "Poskušam razumeti, vendar se mi to ne izide. Ali počnem kaj, kar vas vznemirja? Ne. Ali kdo drug počne nekaj, kar vas vznemirja? Ne. Ali ste samo jezni? Da. Na mene? Ne. V resnici ne. Nato ga naredite majhnega; zdi se veliko truda, vendar se na koncu res splača.
3. Bodite proaktivni. Ni vam treba prepirati o vsaki malenkosti, ki vas moti, vendar bi morali imeti možnost razpravljati o težkih vprašanjih, če bi morali. Ne bodite pasivno-agresivni in ne dovolite, da bi se vaša jeza kopičila, sicer se boste kasneje v nesrečnem trenutku močno spopadli in bi vas lahko ujeli sami. Naučite se razpravljati o velikih vprašanjih, tako da se boste še vedno počutili udobno, ko vam je uspelo doseči kompromis, namesto da bi mu dovolili, da se kopiči in širi.
   • Oba partnerja lahko v razmerju najdeta rešitve, dokler ne najdete take, ki bo sprejemljiva za oba. Resnični kompromis je tisti, pri katerem oba partnerja čutita, da se njihove misli in občutki prepoznajo, pri tem pa upoštevata dejanske omejitve: izvedljivost, čas, stroške itd.
4. Zabavajte se skupaj. Vzemite si čas, da se samo zabavate. Če ves svoj čas namenite delu in se nato prepirate o svojih težavah, v svojem odnosu ne boste zares uživali. Če pa na drugi strani zberete veliko točk za vas kavč za užitekin če s partnerjem delite veliko pozitivnih občutkov in spominov, je manj verjetno, da boste sredi prepira eksplodirali. Izdelava trdnih temeljev medsebojne ljubezni in sreče vam bo pomagala prebroditi težke čase.
   • Smejte se skupaj. Ne glede na to, ali se smešno šalite, gledate humoristično serijo ali se preprosto ničesar ne smejete, smeh resnično pomaga, da bolj uživate v svoji zvezi in se pripravite na težke trenutke.
5. Vedite, kdaj pogovor ni več produktiven. Če oba vpita, se prizadeneta in ne prideta nikamor, je pogovor resnično neproduktiven. Ni se smiselno prepirati, če samo poslabšate stvari. Namesto tega globoko vdihnite, recite partnerju, naj se umirita in nadaljujeta pogovor ob drugem času, če gre v resnici za nekaj pomembnega. To je zrel način, da pogovor ne postane preveč intenziven.
   • Samo reči, Mislim, da je ta tema pomembna za oba, vendar da o tem ne bi smeli več govoriti, dokler ne bova oba bolj mirna.
   • Ne odhajajte s tresljajočimi in kričečimi vrati. Tudi če se še vedno počutite jezni, zapustite pozitivno.
   • Včasih se preprosto prepiraš o ničemer; samo želite, da se druga oseba odzove. Če je odgovor pritrdilen, mu to jasno povejte. Pravi, O čem se prepiramo? To lahko pomagate obema korak nazaj in premislite o situaciji.
6. Naučite se sklepati kompromise. V vsakem dobrem odnosu bi moralo biti vedno bolj pomembno kot imeti prav. Ne porabljajte ves svoj čas, ko poskušate dokazati, da imate prav ali se trdite, da imate prav, ker to ugasne romantično svečo v vaši zvezi - in to hitro. Namesto tega si prizadevajte za iskanje produktivne rešitve, ki bo obema omogočila (razumno) srečo. To je dolgoročno boljše za vaše razmerje in vam pomaga, da sporočite svoje resnične potrebe drugi osebi.
   • Včasih vam preprosto ne bo uspelo, na primer, če ste na črno-beli razpravi, na primer pri iskanju novega bivališča. A vseeno se prepričajte, da boste naslednjič prišli na pot ali da boste naslednjič zadovoljni z razrešitvijo konflikta.
   • Izmenjujte se, ko drug drugemu dajeta stavek. Oseba naj ne bi vedno prišla po svoje.
   • Naštevanje vseh prednosti in slabosti vam lahko pomaga tudi do logične in manj razgrete rešitve.
   • Včasih, ko se prepirate, je pomembno razmisliti, komu je tema najbolj pomembna. To vam lahko pomaga bolje oceniti situacijo. Če kaj zares je za vas pomembno, a za partnerja je le nekoliko pomembno, naj mu sporoči.
7. Ne pozabite se ceniti. Če želite ohraniti zdrav potek komunikacije, si morata s partnerjem vzeti čas, da si medsebojno pohvalite, si privoščite sladke note, si povesta, kaj vam je všeč pri drugi osebi, in si vzemite čas svobodno delati stvari, ki sta vam všeč. Tedenski nočni izlet in čim več večerj, ko živite skupaj, vam lahko resnično pomagata, da uživate v družbi drug drugega in se navadite, da se pozitivno pogovarjate. Potem lahko bolje rešujete boj skupaj, ko pride čas.
   • V vsakem zdravem odnosu bi morali dati partnerju veliko več pozitivnih kot negativnih povratnih informacij. Tudi če mislite, da dela vse prav, mu to vseeno sporočite.