Vsebina

• Stopati
• Nasveti
• Opozorila

Vsaka zveza je drugačna, vendar se večina parov občasno prepira. Partnerji, ki so že dolgo skupaj, običajno najdejo način, kako se popraviti in nadaljevati. Če se ne želite pretvarjati, da se prepir nikoli ni zgodil, in nato samo počakajte, da napetost popusti, se lahko naučite, kako jo lahko uredite na odprt in zdrav način.

Stopati

1. Ugotovite osnovni vzrok argumenta. Obstaja rek: "Nikoli se ne prepiraš iz razloga, zaradi katerega misliš." Zdi se, kot da se prepirata o denarju, seksu ali čem drugem, toda običajno je v igri občutek, ki se ni popolnoma izkazal, morda celo nekaj, česar še niste dojeli. Poiščite osnovni vzrok, s katerim se boste pomirili in se popravili s partnerjem. Pogosti občutki, na katerih temeljijo argumenti, vključujejo:
   • Neustreznost. Občutek, da niste dovolj dobri in ne povsem verjamete, da ima vaš partner nekoga rad ti bi želeli - vsaj ne za kakršen koli čas.
   • Strah pred zapuščanjem. Strah vas je, da vas bo partner zapustil - morda dobesedno zaradi nezvesti ali čustvene oddaljenosti. Vendar je biti kratek čas sam po prepiru dobro. Nato se lahko s partnerjem nekaj časa sprostite, da ne boste govorili ničesar.
   • Občutek, da si samoumeven. Počutiš se podcenjeno, morda celo uporabljeno.
2. V stavku navedite, kaj je za vas najpomembnejše. Naučite se nenasilne komunikacije. Povejte svojemu partnerju nekaj takega, kot se "bojim se pogovarjanja z drugimi dekleti" ali "Jezen sem, da zdaj nimam denarja za to." To vam omogoča, da pridete do bistva spornih težav in v mnogih primerih pomaga drugi osebi, da razume vaše občutke, ne da bi se o njih prepirala.
3. Prevzemite svojo odgovornost. Ste se udarili nad svojim partnerjem? Ali poskušate ugotoviti izid argumenta? Ali je lažje dobiti tisto, kar želite, z manipulacijo situacije, namesto da bi neposredno vprašali? Vsi do neke mere počnemo take stvari. Če lahko najdete način, kako sodelovati v razpravi, ne da bi za to krivili sebe ali partnerja, lahko to odpre popolnoma nov dialog.
4. Bodite ponižni. Včasih opravičilo za nekaj (čeprav niste "začeli") razoroži partnerja in sčasoma povzroči, da se tudi on opraviči. Nekaj ​​podobnega: "To ni bilo mišljeno in žal mi je, da je zdaj. Ali lahko ustavimo svoje nestrinjanje, pridemo do sape in poskusimo znova, samo tokrat, ne da bi se tako jezili?" Nikoli se ne opravičujte za nekaj, česar niste storili samo zato, da se ne boste več prepirali. Bodite iskreni.
5. Ne želite vedno imeti prav. Želja po zmagi v razpravi je najzanesljivejši način za nadaljevanje. To je situacija, ko nihče ne zmaga in vam preprečuje, da bi se zares povezali s svojim partnerjem. Obstaja star rek: "Bi raje imel prav ali bi bil srečen?"
6. Naj se vaš partner tega nauči po svoje. Lahko se samo nadzorujete in učite s svojim tempom. Če vaš partner tega ne vidi, ne prisilite drugega, naj zadevo gleda na vaš način. Vsaka sporna točka se lahko oba naučiva, toda nihče tega ne more storiti sila videti stvari s svojega vidika. Ali se ali pa ne.
   • Če prosite za opravičilo, vendar vaš partner tega ne namerava, razmislite, da bi mu vseeno odpustili. Tovrstno sprejemanje, pod pogojem, da tega ne storite s popustljivim načinom, lahko pokaže, da sprejemate partnerjeve pomanjkljivosti, zaradi česar je lahko manj obramben. Primer: Po tem, ko jasno izrazite, kako se počutite (kot je bilo prej opisano), recite nekaj takega: "Vem, da niste mislili prizadeti mojih občutkov, tako da ste pozabili na našo obletnico. Še vedno boli, vendar sem pripravljen zaupati, da niste naredi to namerno in poskusil te bom opozoriti naslednjič. V redu? "
7. Cenite svojega partnerja. Prej ko bosta oba spet doživela nekakšno veselje in srečo, tem bolje. Uspešni odnosi imajo pet do ena razmerje med spoštovanjem in kritiko. Ukrepi, ki ustvarjajo resnične pozitivne občutke, bodo pomagali napolniti čustveni bančni račun vaše zveze, tako da boste opazili in izrazili marsikaj, kar imate resnično radi pri partnerju in sebi in kako ste skupaj. Če se zaradi tega še vedno počutite depresivno, začnite pri sebi.
8. Postavite meje. Če je bil vaš argument slab, se je pametno s partnerjem dogovoriti o mejah in pogojih vaše zveze. Na primer: "Dogovorimo se, da se ne bomo zmerjali." Ali pa "rad bi, da se dogovorimo za pogovor o dogajanju, ne da bi se vpili."

Nasveti

• Odpuščanje sploh ni občutek. To je izbira, ki presega občutke; to je dejanje volje.
• Tiho se pogovarjajte in poslušajte drug drugega, da ne bo preraslo v nov boj.
• Medtem ko poskušate to nadoknaditi, bodite hladne glave. Ne pozabite, vaš edini motiv je izboljšati stvari in biti spet srečna skupaj.
• Ko druga oseba nakaže, da si želi nekaj prostora in se trenutno ne želi pogovarjati, ji dajte ta prostor, da se boste vi in ​​vaš partner imeli čas, da se ohladijo in razmislijo o njem.
• Ne pomirjajte drugega s seksom ali kako drugače. To ne bo nič popravilo in bo samo vodilo do več nesoglasij.
• Vedno poslušajte drugega. Če tega ne storite, bo prišlo do več nesoglasij.
• Bodite odprti za odpuščanje.
• Potrudite se, da na to pogledate z vidika tujca in preverite, ali boste morali kaj spremeniti na sebi.
• Ne živimo večno. Vedno se spomnite, da vam bo vsaka sekunda, ki jo greste jezno, življenje postalo prav toliko krajše.
• Postanite takšna oseba, kot jo pričakujete od svojega partnerja. Dajte dober zgled sami.

Opozorila

• Nihče ne zmaga, če ustavite razpravo, vendar ostaja občutek, da ste ločeni drug od drugega.