Vsebina

• Stopati
• 1. metoda od 3: raziščite težavo
• 2. metoda od 3: Razmislite o svoji vlogi v celoti
• 3. metoda od 3: Vadite z drugimi
• Nasveti
• Opozorila

Že od malih nog vas učijo, da spoštujete druge in počnete lepe stvari za druge, na primer gostoljubnost ali varstvo otrok. Toda včasih ljudje izkoristijo vašo radodarnost in prijaznost in od vas pričakujejo več, kot je razumno ali prav. Taki ljudje vas nato večkrat prosijo za usluge in vas počutijo dolžne, ne da bi vam kaj vrnili ali izkazali spoštovanje. Ko prestopite meje, je lahko še vedno odločen, da ostanete asertivni. Če se vam zdi, da v vašem življenju obstajajo ljudje, ki vas ne cenijo dovolj, je čas, da se zaščitite pred takimi ljudmi in postavite nove meje.

Stopati

1. metoda od 3: raziščite težavo

1. Priznajte svoja čustva. Pomembno je priznati, da se ne počutite dovolj cenjeni. Čustev ne morete potrditi in natančno preučiti, dokler ne priznate, da so tam. Študije so pokazale povezavo med izražanjem in analizo negativnih čustev ter različnimi blagodejnimi učinki na vaše duševno in fizično počutje. Če zatirate svoje občutke, pa se bodo po drugi strani verjetno le še poslabšale.
   • Obstaja razlika med priznanjem svojih občutkov in obesanjem nanje. Če se osredotočite na svoje negativne občutke, ne da bi jih analizirali ali si prizadevali za njihovo izboljšanje, se lahko počutite še slabše kot preden ste jih začeli.
2. Vedite, da imate pravico, da vas spoštujejo. Zaradi socialnih in kulturnih norm se vam zdi, da je nesramno reči »ne« drugim, ko prosijo za uslugo. Morda ste se tudi naučili, da je vaše delo manj dragoceno kot delo drugih in da si ne zasluži priznanja. (To je v glavnem težava žensk, zlasti v zvezi z gospodinjskimi opravili.) Zaradi teh stvari se lahko počutite necenjene. Toda vsak ima pravico, da ga spoštujemo in cenimo in ni narobe, če želimo, da se z njim tako ravna.
   • Običajno je, da se počutite jezne in prizadete, in preveč enostavno se je zatakniti v teh občutkih. Namesto da bi svojo jezo usmerili na sogovornika, poskusite biti konstruktivni.
3. Pomislite, zakaj se počutite tako. Če želite raziskati občutek, da ste neocenjeni, morate pogledati, kaj točno se dogaja, zaradi česar se počutite tako. Naštejte specifična vedenja in dogodke, zaradi katerih se počutite podcenjeni. Morda lahko od druge osebe zahtevate, da spremeni nekatere stvari, s katerimi se srečujete. Lahko pa opazite, da lahko še izboljšate komunikacijo z drugim. Na primer, lahko delate na tem, da jasno označite svoje meje.
   • Študije kažejo, da je »občutek nepriznanosti« pogost razlog, da zaposleni zapustijo službo. 81% zaposlenih pravi, da se pri delu počutijo bolj motivirane, ko menijo, da njihov šef prepozna in ceni njihovo delo.
   • Študije tudi kažejo, da ljudje, ki se počutijo osamljene, pogosteje sprejemajo nepravično obravnavo in bolj verjetno dovolijo, da jih drugi izkoristijo. Če se vam zdi, da vas ne cenijo, je to morda zato, ker se bojite, da boste na koncu osamljeni, če izrazite svoje potrebe.
   • Poskusite ne izpolniti motivacije druge osebe. Na primer, predstavljajte si, da se počutite necenjene, ker pogosto poberete kolega, vendar vam ta kolega ni pomagal, ko se vam je pokvaril avto. V tem primeru bi bilo v redu, če napišete "Jenny me ni peljala, ko se mi je pokvaril avto, čeprav se pogosto vozi z mano." Manj konstruktivno bi bilo, če bi napisali nekaj v besedilu "Jenny se ne zmeni zame, ker me ni pobrala, da bi šla v službo." Ker če se z Jenny dejansko še niste pogovarjali, potem ne morete vedeti, kaj v resnici čuti ali zakaj kaj počne ali ne počne.
4. Poglejte, kaj se je v odnosu spremenilo. Če se počutite podcenjeni, je to morda zato, ker vas je drugi najprej občutil, zdaj pa ne. Mogoče tudi zato, ker ste cenjeni bi se moral počutiti vendar se ne počutite tako. Karkoli že je, prepoznavanje tega, kar se je spremenilo pri povezovanju z drugo osebo, lahko že povzroči, da se počutite bolje. Pomaga lahko tudi pri razrešitvi tega spotike v zvezi.
   • Poskusite se spomniti časa, ko ste prvič komunicirali z drugo osebo. Zakaj ste se počutili cenjene? Kaj se zdaj ne dogaja, kar se je včasih? Ste se spremenili?
   • Če se v službi počutite podcenjeni, je to morda zato, ker menite, da vloženi trud ni poplačan (tj. Niste dobili povišice, niste bili priznani za projekt, na katerem ste delali). Mogoče je tudi zato, ker menite, da ne igrate vloge pri sprejemanju odločitev, ki vplivajo na vas. Poskusite se spomniti, zaradi česar ste se v preteklosti počutili cenjeno, in preverite, ali se je od takrat kaj spremenilo.
5. Razmislite o perspektivi drugega. Če se v partnerskem odnosu počutite krivično, naj bo to sodelavec ali vaš partner, je težko videti zadevo z vidika druge osebe. Navsezadnje se počutite kaznovani in z nespoštljivim ravnanjem, zakaj bi torej poskušali razumeti, zakaj se z vami ravnate tako? Če pa poskušate razumeti, kaj čuti drugi, lahko pogosto bolje razumete situacijo. Pomaga vam tudi, da skupaj najdete rešitev.
   • Poleg ljudi z osebnostno motnjo ali drugo motnjo duševnega zdravja večina ljudi navadno z drugimi ne ravna slabo. Če nekoga obtožite, da je prasica ali kreten, čeprav menite, da je vaše mnenje veljavno, pogosto sogovornika izzove, da se besno odzove in to ne bo nič rešilo. Ko se ljudje počutijo obtožene, pogosto postanejo zunaj sebe.
   • Pomislite na želje in potrebe druge osebe. So se te sčasoma spremenile? Raziskave kažejo, da se včasih posamezniki od nekoga oddaljijo na pasiven način, na primer s prenehanjem naklonjenosti ali s tem, da se ne odzivajo na naklonjenost ali hvaležnost, ko jih zveza ne zanima več in ne vedo, kako se morajo ustaviti.

2. metoda od 3: Razmislite o svoji vlogi v celoti

1. Dobro si oglejte način komuniciranja. Niste odgovorni za vedenje drugih, niti ne bi smeli kriviti sebe, če so drugi neprijazni ali skopi. Lahko pa vplivate na svoje vedenje. Če čutite, da vas drugi ne spoštujejo ali se počutite kot da vas ignorirajo, boste morda lahko vplivali na način, kako se bodo odzvali na vas. To lahko storite tako, da spremenite način komunikacije in vedenja. Naslednji odnosi in vedenje lahko povzročijo, da drugi neprimerno ravnajo z vami:
   • Vse, kar vas nekdo (kdorkoli) vpraša, rečete da, tudi če je prošnja neprimerna ali neuspešna.
   • Ne marate reči ne ali ne želite navajati svojih meja, ker se bojite, da vas druga oseba ne bo marala ali če mislite, da delate kaj narobe.
   • Ne izražate svojih resničnih občutkov, misli in prepričanj.
   • Svoja mnenja, potrebe ali občutke izražate preveč opravičujoče ali samozavestno (na primer: "Če res ni preveč težav, prosim ..." ali "To je samo moje mnenje, toda ... ").
   • Mislite, da so občutki, potrebe in misli drugih pomembnejši od vaših.
   • Spustite se, ko ste z drugimi (in pogosto sami sebi).
   • Mislite, da vas bodo drugi všeč ali radi le, če boste počeli tisto, kar drugi od vas pričakujejo.
2. Dobro si oglejte svoja prepričanja o sebi. Psihologi so prepoznali vrsto "iracionalnih prepričanj", ki lahko pri vas povzročijo bolečino in nezadovoljstvo, če se jih držite. Ta prepričanja pogosto od sebe zahtevajo več kot drugi. Vanj pogosto vključijo besedo "mora". Razmislite, če prepoznate katero od spodaj naštetih stvari:
   • Mislite, da je pomembno, da vas imajo vsi v življenju radi in da se počutite dobro.
   • Štejete se za "zgubenega", "ničvrednega", "nevrednega" ali "neumnega", če vas drugi ne prepoznajo.
   • Pogosto uporabljate besedo "mora", na primer "Narediti moram vse, kar me prosijo" ali "Vedno moram to narediti drugim po svojem okusu."
3. V sebi prepoznajte misli, ki so dejansko napačne. Poleg nerazumnih misli, na primer razmišljanja, da bi morali vedno delati tisto, kar drugi zahtevajo od vas, imate lahko tudi o sebi nerealne misli. Da bi se pravilno spoprijeli z občutkom, da ste neocenjeni, si morate natančno ogledati nelogične in netočne misli o sebi in drugih.
   • Na primer, mislite, da ste odgovorni za občutke vseh okoli sebe ("notranja napaka v potrebi po nadzoru"). To je pogost vzrok za občutek podcenjenosti: skrbi vas, da bi drugim škodovali, ko rečete "ne", zato vedno rečete "da", ko vas nekaj vprašajo. Ampak sami sebi ali drugim ne storite nobene usluge, če niste iskreni glede svojih meja. Reči "ne" je lahko zdravo in konstruktivno.
   • Vzeti vse vase je prav tako pogosto in pravzaprav ni pravilno. Ko vse povežete s seboj, vidite sebe kot vzrok za nekaj, za kar pravzaprav niste odgovorni.Na primer, predstavljajte si, da vas je dekle prosilo, da varujete otroka, da bi lahko šla na razgovor, sami pa imate pomemben dogovor, ki ga ne morete prestaviti. Če v tej situaciji vse povežete s seboj, se počutite odgovorne za položaj svojega dekleta, medtem ko niste. Če ste rekli "da", ko bi moralo biti "ne", se lahko počutite nezadovoljni, ker niste poslušali svojih potreb.
   • »Katastrofiranje« se zgodi, ko so vaše misli o določeni situaciji tako skrajne, da mislite, da se bo zgodilo najhujše stanje. Na primer, v službi se ne počutite vidnega, ker mislite, da če boste svojemu šefu dali svoje mnenje, vas bo odpustil in boste za vedno revni. A to se verjetno sploh ne bo zgodilo!
   • Eno od spodkopavajočih prepričanj o sebi, zaradi katerega ste ujeti v negativno spiralo občutka, da ste podcenjeni, je, da si ne zaslužite ničesar boljšega. Če verjamete, da vas bodo drugi zapustili, če jih boste razočarali, lahko v svoje življenje spustite ljudi, ki ne prispevajo k vaši sreči ali rasti.
4. Premislite, kaj v resnici želite. Že veste, da nočete biti podcenjeni. Kaj pa želite? Težko je spremeniti svojo situacijo, če čutite nejasno nezadovoljstvo, vendar nimate jasnih idej o tem, kaj bi lahko izboljšalo vaš položaj. Poskusite našteti stvari, ki bi jih radi spremenili v zvezi. Ko boste vedeli, kako izgleda vaš idealni stik, boste lahko bolje ukrepali, da ga boste dejansko dosegli.
   • Če se na primer počutite neocenjeni, ker vas otroci pokličejo samo takrat, ko potrebujejo denar, razmislite o tem, kako "želite", da bi komunicirali z vami. Ali želite, da vas kličejo enkrat na teden? Če bi imeli dober dan? Ali jim sploh želite dati denar, če ga zahtevajo? Ali jim dajete denar, ker se bojite, da vas sploh ne bodo poklicali, če ga ne boste dali? Svoje meje morate spoznati, da jih lahko seznanite tudi z drugimi.
5. Spoštuj se. Samo vi lahko sami določite svoje omejitve in se jih držite. Morda se počutite podcenjeni, ker ne izražate jasno svojih potreb in občutkov, ali pa zato, ker imate opravka z nekom, ki manipulira. Na žalost je veliko ljudi, ki manipulirajo z drugimi, kadar koli lahko, da lahko dobijo, kar hočejo. Ne glede na to, ali je vedenje druge osebe posledica vaše nevednosti ali manipulacije druge, ne predvidevajte, da se bo situacija rešila sama od sebe. Morate ukrepati.
6. Preverite, ali so vaše interpretacije stikov, ki jih imate z drugimi, pravilne. Morda se boste počutili podcenjene, če boste sklepali, kako se bodo stvari odvijale. Na primer, mislite, da se bo kdo jezil ali poškodoval, če mu rečete "ne". Ali pa domnevate, da nekomu ni mar za vas, ker je pozabil nekaj narediti za vas. Poskusite si lažje in logično razmislite o vsaki situaciji.
   • Na primer, partnerju pogosto podarite darila, ki izražajo vašo ljubezen do njega, on pa vam ne daje nobenega darila. Počutiš se podcenjeno, ker ljubezen drugega povežeš z določenim dejanjem. Toda vaš partner morda skrbi za vas, vendar tega morda ne bo pokazal z dejanjem, na katerega se osredotočite. Pogovor s partnerjem lahko razjasni to nesporazum.
   • Lahko si tudi ogledate, kako se drugi spoprijemajo s prošnjami nekoga. Če se na primer šef ne počuti viden, ker vam za vikend vedno ponudi dodatno delo, se o tem pogovorite s svojimi kolegi. Kako se spopadajo s tovrstnimi nalogami? So z vašim šefom doživeli negativni izid, ki se ga bojite? Ker morda edino to službo dobiš, ker se edini ne postaviš zase.
7. Naučite se biti asertivni. Asertivno komuniciranje ne pomeni, da morate biti arogantni ali neprijazni. Pomeni jasno sporočanje svojih potreb, občutkov in misli drugim. Ker če drugi ne vedo, kakšne so vaše potrebe in občutki, vas bodo morda izkoristili, ko tega sploh ne želijo. Študije kažejo, da je mogoče izraziti negativna čustva, ne da bi prizadeli druge, pod pogojem, da to storite samozavestno in ne agresivno.
   • O svojih potrebah komunicirajte na odprt in jasen način. Naj bo zase, na primer "hočem ..." ali "ne maram ..."
   • Ne recite žal prepogosto ali se naredite premajhni. V redu je reči ne. Ni vam treba, da se počutite krive, če rečete nečemu, za kar mislite, da ga ne morete izpolniti.
8. Ne bežite več pred konfliktom. Nekateri se za vsako ceno izogibajo konfliktom. Mogoče to počnejo, ker se bojijo, da bi užalili druge. Lahko je tudi kulturno določen (ljudje iz kolektivne kulture pogosto izogibanja konfliktu ne vidijo kot nekaj negativnega). Toda če je vaše nagnjenje k izogibanju konfliktom ignoriranje lastnih potreb in občutkov, je to težava, s katero lahko nekaj storite.
   • Odprtost glede svojih potreb lahko privede do konfrontacije, vendar ni nujno, da je vedno negativna. Študije kažejo, da lahko konflikt, če ga obravnavamo produktivno, spodbuja razvoj veščin, kot so kompromis, pogajanja in sodelovanje.
   • Trening asertivnosti lahko pripomore k boljšemu obvladovanju konfliktov. Asertivna komunikacija je bila povezana s povečano stopnjo samozavesti. Če verjamete, da so lastni občutki in potrebe enako pomembni kot občutki drugih, vam lahko dajo priložnost, da se soočite, ne da bi se počutili, da se morate obrambno odzvati ali čutiti potrebo po napadu na drugega.
9. Poiščite pomoč. Z naučeno nemočjo in krivdo se lahko težko spopadete sami. Ko se vzorec vzpostavi, ga je težko prekiniti, še posebej, če ste dolgoročno preživeli nekoga, ki je imel oblast nad vami in zaradi katerega ste se počutili, kot da ga morate vedno ubogati. Ne bodite prestrogi do sebe - to vedenje ste razvili kot mehanizem za preživetje, kot način, da se zaščitite pred grožnjami in škodo. Težava je v tem, da so to mehanizmi preživetja, zaradi katerih vedno znova naletiš na isto stvar. Toda z njihovim reševanjem se boste počutili veliko srečnejše in varnejše.
   • Nekateri se lahko sami odločijo za tovrstne koščke, morda s pomočjo bližnjega prijatelja ali mentorja. Drugi ljudje ugotovijo, da jim zdravljenje z zdravnikom ali iskanje napotkov pri trenerju še naprej pomaga. Naredite tisto, kar vam je všeč.

3. metoda od 3: Vadite z drugimi

1. Začnite z majhnimi. Sporočanje svojih potreb in zavzemanje zase verjetno ni nekaj, kar se vam zgodi. Morda bi bilo koristno, če se vadite, da se postavite zase v situacijah z majhnim tveganjem, preden poskusite nekoga soočiti s položajem avtoritete ali drugim pomembnim položajem v svojem življenju (na primer šef v službi ali partner v zasebnem življenju).
   • Če vas na primer sodelavec nenehno sprašuje, ali mu lahko prinesete skodelico kave, ko jo dobite zase, vendar je nikoli ne želite prostovoljno plačati, ga boste morda opozorili, koliko stane, ko naslednjič vpraša. Tega vam ni treba storiti na žaljiv ali agresiven način; namesto tega lahko le prijazno, a jasno rečete nekaj takega: "Bi mi radi dali denar, da plačam kavo, ali bi raje, da jo plačam zdaj in plačam naslednjič?"
2. Bodite neposredni. Če menite, da vas drugi ne cenijo, morate to jasno povedati drugemu. Vendar ni priporočljivo preprosto reči "ne ceniš me." Če nekoga napadete in mu v obtožbi rečete "vi", ovirate komunikacijo in lahko slabo situacijo še poslabšate. Namesto tega uporabite preproste, dejanske izjave, ki izražajo vaše nelagodje.
   • Ostani miren. Morda boste občutili nenaklonjenost, jezo ali frustracijo, vendar je pomembno, da takšna čustva držite pod nadzorom. Čeprav v sebi verjetno občutite kar nekaj negativnih čustev, se potrudite, da ste videti mirni. Osredotočite se na to, tako da drugi osebi pokažete, da ste stabilna oseba in da druge osebe ne napadate, ampak da to mislite resno.
   • Ostani v jazobrazec pogovor. Z lahkoto se ujameš v past, če govoriš takšne reči počutim se grozno ali kakšen kreten si, a edino kar s tem dosežete je, da se druga oseba obrambi. Namesto tega raje razložite vpliv stvari na vas in stavke začnite s takimi stvarmi Občutek imam, hočem, To rabim, in To bom počel od zdaj naprej.
   • Če vas skrbi, da se morda zdi, da določanje meje ne želite pomagati drugim, razložite situacijo. Če na primer kolega prosi za vašo pomoč, lahko rečete nekaj takega: "Običajno bi vam rad pomagal pri tem projektu, toda moj sin ima nocoj nastop in tega ne želim zamuditi." Jasno lahko poveste, da vam je mar za sogovornika, ne da bi vam bilo vedno treba popustiti prošnjam.
   • Ne sovražnega ali manipulativnega vedenja ne nagrajujte s pozitivnimi posledicami. »Obrni drugo lice«, če te kdo zlorablja, drugi verjetno drugega spodbuja, naj nadaljuje z vedenjem. Namesto tega izrazite svoje nezadovoljstvo s tem vedenjem.
3. Pomislite in razpravljajte o načinih, kako lahko druga oseba reši težavo. Ker se drugi morda niti ne zavedajo, da vas izkoriščajo. V večini primerov ga bodo želeli popraviti takoj, ko boste nanj opozorjeni, vendar morda ne bodo vedeli, kako. Pogovorite se z drugo osebo, kako se lahko spoprijete s težavo, tako da se bosta oba počutila pozitivno v zvezi.
   • Če na primer menite, da vas ne cenijo dovolj, ker vaši prispevki k skupinskemu projektu niso bili priznani, razložite svojemu šefu, kako bi lahko rešil situacijo. Lahko bi rekli nekako takole: »Moje ime edino ni bilo omenjeno pri tem velikem projektu. Zdelo se mi je, da mojega dela niso prepoznali, ko se je to zgodilo. V prihodnosti bi rad, če prepoznate vse člane ekipe. «
   • Še en primer: če menite, da vaš partner ljubezen jemlje kot nekaj samoumevnega, ker svojih občutkov ne izraža jasno, mu dajte nekaj možnosti, zaradi katerih bi se počutili cenjene. Lahko bi rekli nekaj takega: »Vem, da se ne ukvarjate s cvetjem in čokolado, vendar bi rad, da občasno izrazite svoja čustva do mene tako, da se počutite prijetno. Tudi preprosto besedilno sporočilo nekje čez dan bi mi resnično pomagalo, da se počutim bolj cenjeno. "
4. Bodite empatični, ko komunicirate z drugimi. Ko se zavzemate zase, se ni treba prepirati, prav tako se vam ni treba pretvarjati, da ste neobčutljivi kreten, ko drugim rečete "ne". Če pokažete, da vam je mar za občutke druge osebe, lahko v neprijetni situaciji sprostite napetost in navadno bolj pozorno poslušajo vaše mnenje.
   • Če vam na primer partner vedno pusti perilo in posodo, najprej začnite z nekaj sočutnega: "Vem, da ti je mar zame, toda kadar vedno pomivam posodo in perilo, se počutim bolj kot služkinja kot prijatelj. Rad bi, da mi pomagate pri teh službah. Lahko bi se spreminjali iz dneva v dan ali pa bi jih počeli skupaj. "
5. Vadite, kar želite povedati. To vam pomaga, da brez zadržkov rečete stvari drugi osebi. Zapišite situacijo ali vedenje, ki vas moti, in zapišite tudi vse spremembe, ki bi jih radi videli. Tega si seveda ni treba zapomniti; bistvo je, da se počutite udobno v tem, kar želite povedati, tako da lahko to jasno izrazite drugi osebi.
   • Na primer, predstavljajte si, da imate prijatelja, ki pogosto načrtuje z vami in nato v zadnjem trenutku odpove. Počutite se podcenjeni, ker se vam ne zdi, da vaš prijatelj spoštuje vaš čas. Lahko bi rekli nekaj takega:»Mark, rad bi se pogovoril s tabo o nečem, kar me že nekaj časa moti. Pogosto načrtujemo, da bomo nekaj naredili skupaj, nato pa se konča z vašim odpovedjo v zadnjem trenutku. To me frustrira, ker običajno ne morem narediti drugih načrtov v tako kratkem času. Zdi se mi, da me ne cenijo, ker vedno rečem da, ko vprašate, ali se želimo srečati. Včasih se vprašam, ali še naprej preklicujete, ker v resnici ne želite biti z mano. Želel bi, da naslednji dnevni dogovor, ki ga določimo, uvrstite na svoj dnevni red, tako da se ne dogovorite za dvojni sestanek. In če morate res preklicati, bi to rad storil prej kot nekaj minut vnaprej. "
   • Drug primer: Sophie, rada bi se pogovorila s tabo o varstvu otrok. Pred nekaj dnevi ste me vprašali, ali lahko naslednji teden skrbim za vašega malčka, in sem rekel, da. Rekel sem da, ker cenim naše prijateljstvo in ker želim, da veste, da sem ob vas, ko me potrebujete. V tem mesecu pa sem že nekajkrat varušila otroke in začenjam se počutiti, kot da moram biti vedno pripravljena. Želim vas vprašati, ali želite vprašati druge ljudi, namesto da bi vedno vprašali mene. "
6. Uporabite odločno govorico telesa. Pomembno je, da poskrbite, da vaše telo in vaše vedenje oddajata enako, tako da drugemu ne pošiljate mešanih signalov. Če morate zahtevi reči "ne" ali če morate določiti omejitev, lahko uporaba odločne govorice telesa pomaga, da druga oseba ve, da to resno mislite.
   • Stojte pokonci in ohranite stik z očmi. Obrnite telo proti osebi, s katero se pogovarjate.
   • Govorite s trdnim, vljudnim glasom. Ni vam treba kričati, da bi vas slišali.
   • Ne hihitajte se, ne igrajte se in ne delajte smešnih obrazov. Čeprav se vam morda zdi, da te taktike omilijo vašo zavrnitev, lahko sporočijo, da ne mislite resno.
7. Bodite dosledni. Jasno povej drugemu, da če ti Ne pravi, da to res mislite. Ne popuščajte manipulacijam ali poskusom, da bi se počutili krive. Ljudje okoli vas vas bodo sprva verjetno preizkusili, še posebej, če ste v preteklosti popuščali vsem vrstam prošenj. Pri določanju meja poskušajte biti dosledni in vljudni do druge osebe.
   • Ne poskušajte biti samozavestni, ko določite svoje meje, in to z neutemeljenim opravičevanjem svojih dejanj. Preveč razlag ali poudarka na lastni perspektivi se lahko zdi arogantno, četudi tega ne mislite tako.
   • Na primer, če sosed večkrat pride k vam, da si izposodi orodje, vendar ga pogosto ne vrne, vam ni treba dolgo govoriti o svoji pravici, da rečete "ne", ko si naslednjič želi nekaj izposoditi. Prosim, recite mu, naj si ne izposoja nobenega orodja več, dokler drugega ne vrne.

Nasveti

• Ne pozabite, da želite spoštovati svoje potrebe kot tudi potrebe drugih. Ni vam treba motiti drugih, da bi se postavili zase.
• Ne žrtvujte se za ljudi, razen če resnično lahko prihranite čas, trud, denar itd. Ker drugače bi se lahko zgodilo, da jih še vedno sovražite.
• Bodite odločni, hkrati pa ostanite prijazni; ne pozabite biti vedno vljudni. Če postanete nesramni, bo drugi le bolj sovražen.
• Logično razmišljanje in tolažitev sta lahko v oporo sebi, če ubogate druge, ker se bojite, da se bo zveza sicer porušila. Logično razmišljanje vam pomaga prenehati sprejemati odločitve, ki temeljijo na strahu pred reakcijami druge osebe.
• Vprašajte sogovornika, kaj čuti in misli. Ne izpolnite in ne mislite, da veste, kaj druga oseba čuti ali misli.

Opozorila

• Vzdržite se soočenja, če vas skrbi, da bo nekdo postal nasilen. Če vas skrbi, da se bo kdo burno odzval in te osebe ne morete zapustiti, poiščite pomoč, na primer v zavetišču, policiji, socialnem delavcu, družini ali prijateljih, ki nimajo stika s to osebo itd.