Vsebina

• Koraki
• Nasvet

Čustvena občutljivost je zdrava, včasih pa je lahko škodljiva. Močna čustva morate ukrotiti, da bodo lahko vaši zavezniki in ne sovražniki. Če ste preveč občutljivi, lahko pomislite na slabe stvari, ki so samo v vaši domišljiji, ali samo na nenamerne stvari. Ko napačno razumete konstruktivne stvari, vas vsakdanje interakcije lahko ovirajo pri srečnem in zdravem življenju. Uravnotežite občutljivost z dosledno presojo, samozavestjo in sposobnostjo okrevanja po slabih stvareh, tako da v vsakdanjih situacijah ne boste pretirano reagirali.

Koraki

1. del od 3: Raziskovanje čustev

1. 

   Zavedajte se, da je vaša velika dovzetnost prirojena. Nevroznanstveniki so ugotovili, da je del naše dovzetnosti povezan z našim genomom. Približno 20% prebivalstva je lahko v kategoriji "izredno občutljivih", kar pomeni, da ima sposobnost zaznavanja manjših dražljajev, večina drugih pa ne. Poleg tega so tudi bolj intenzivno izpostavljeni tem sprožilcem. Ta visoka občutljivost je povezana z genom, ki vpliva na hormon noradrenalin, "stresni" hormon in tudi prenosnik v možganih. Učinek spodbuja pozornost in povratne informacije.
   • Nekatere preveč občutljive čustvene reakcije so povezane tudi z oksitocinom, hormonom, ki je odgovoren za ljubezen in povezanost s soljudmi. Oksitocin lahko spodbudi tudi čustveno občutljivost. Če imate veliko oksitocina, je lahko vaše »prirojeno družbeno razmišljanje« višje, zaradi česar ste bolj občutljivi tudi na najmanjši sprejem (in sinovsko pobožnost) signalov.
   • Različne družbe se bodo na zelo občutljive ljudi odzvale različno. V mnogih zahodnih kulturah zelo občutljive ljudi pogosto zamenjajo za šibkost ali nestrpnost in jih pogosto ustrahujejo. Ampak nikjer na tem svetu ni. V mnogih drugih krajih zelo občutljivi ljudje pogosto veljajo za nadarjene, saj jim občutljivost omogoča dovzetnost in razumevanje drugih. Stvari, ki so del vaše osebnosti, lahko ocenjujete različno, odvisno od tega, v kateri kulturi živite, pa tudi od drugih dejavnikov, kot so vaš spol, domače okolje in šolski model. obiskovati šolo.
   • Čeprav je učinkovita čustvena prilagoditev možna (in pomembna), če ste že občutljivi, se jo morate naučiti sprejemati. Lahko vadite manj pretirane reakcije, vendar nikoli ne boste povsem druga oseba - in tudi poskusiti ne smete. Bodite sami v najboljši različici.

2. 

   
   
   Samoocenjevanje. Če niste prepričani, ali ste preveč občutljivi, naredite nekaj korakov za samooceno. Eden od načinov je opraviti test, na primer tistega iz "Čustveno občutljive osebe" pri PsychCentral. Ta vprašanja vam lahko pomagajo razmisliti o svojih občutkih in izkušnjah.
   • Poskusite se ne obsojati, ko odgovarjate na ta vprašanja.Odgovorite jim iskreno. Ko poznate stopnjo občutljivosti, se lahko osredotočite na njihov učinkovitejši nadzor.
   • Ne pozabite, da mislite kdo bi moral biti ni pomembno. Bodite iskreni s svojim odgovorom, ne glede na to, ali ste občutljivi ali mislite, da ste bolj občutljivi kot v resnici.

3. 

   
   
   Raziščite svoja čustva v reviji. Vodenje "čustvenega dnevnika" vam lahko pomaga slediti in raziskovati svoje občutke in reakcije. Pomagal vam bo prepoznati stvari, ki bi lahko sprožile preveč čustven odziv. Prav tako vam pomaga ugotoviti, ali je vaša reakcija ustrezna.
   • Poskusite zapisati, kaj trenutno čutite, in poglejte, kaj je povzročilo ta občutek. Na primer, ali se počutite nemirno? Kaj se je čez dan zgodilo, da ste se tako počutili? Morda boste ugotovili, da lahko že majhni dogodki v vas povzročijo močan čustveni odziv.
   • Za vsak predmet si lahko zastavite nekaj vprašanj, na primer:
     • Zdaj, kaj čutim?
     • Kaj mislim, da je povzročilo to reakcijo?
     • Kaj rabim, ko se počutim tako?
     • Sem se že kdaj počutil tako?
   • Poskusite lahko tudi s snemanjem časovnika. Napišite stavek, na primer "Žalosten sem" ali "Jezen sem". Določite si čas za približno dve minuti in pišite o vsem v življenju, povezanem z občutkom. Ne nehajte urejati ali presojati lastnega stika. Samo zapisati jih morate.
   • Ko končate, si oglejte, kaj ste pravkar napisali. Ali vidite kakšen vzorec? Občutki po vsaki reakciji? Na primer, tesnoba pogosto izvira iz strahu, žalosti zaradi izgube, jeze zaradi občutka napadov itd.
   • Poskusite lahko tudi raziskati določen dogodek. Na primer, morda vas je nekdo v avtobusu videl in mislite, da kritizira vaš videz. Morda vas je prizadelo ali pa celo žalostno ali jezno. Spomnite se na dve stvari: 1) v resnici ne veste, kaj se dogaja v mislih druge osebe, in 2) presoja druge osebe o vas nima nobenega smisla. Ta »umazan« pogled bi lahko bil reakcija na nekaj povsem drugega. Pa četudi gre za obsojajoč pogled, vas oseba ne pozna in ne ve, kaj je tako čudovitega pri vas.
   • Ne pozabite vaditi sočutja v svoji reviji. Ne obsojajte se svojih čustev. Ne pozabite, da sprva morda ne boste imeli nadzora nad svojimi čustvi, lahko pa boste lahko nadzorovali svoje odzive na ta čustva.

4. 

   
   
   Izogibajte se označevanju. Na žalost so izredno občutljivi ljudje pogosto užaljeni in jih označijo s slabimi imeni, kot so "mokri jackfruit" ali "kotel". Še huje, te žalitve se pogosto spremenijo v "etikete", da jih drugi pokličejo. Poleg tega je enostavno označiti sebe in se imeti za občutljivo osebo, ko včasih še vedno jokate, 99,5% časa pa ne. Če se to zgodi, se lahko tako popolnoma osredotočite na en vidik sebe (stran, ki povzroča težavo) do te mere, da jo uporabite za določitev, kdo ste.
   • Znebite se teh "oznak" s spreminjanjem stanja. To pomeni, da snamete "tag", ga zavržete in si ogledate situacijo v širšem kontekstu.
   • Na primer, mladoletnik joka od frustracije, znanec v bližini pa zašepeta "mokro jackfruit" in odide. Namesto da bi si izrekla to žalitev, si misli: "Nisem jackpot. Ja, včasih se v nekaterih situacijah odzovem čustveno. Včasih jokam, medtem ko manj občutljivi ljudje ne bodo jokali. "Poskušam se naučiti, kako se odzvati, da bom bolj družbeno ustrezen. Žaliti jokajočega pa je zelo slabo. Sem skrbna oseba in tega ne bom počel drugim."

5. 

   Ugotovite dejavnike, ki sprožijo vašo dovzetnost. Verjetno že natančno veste, kaj v vas sproži preveč občutljiv odziv ali ne. Vaši možgani so morda razvili neke vrste "samodejni odziv" na določene sprožilce, kot so stresne izkušnje. Sčasoma postane tovrstna reakcija običajna, dokler takoj ne reagirate na določen način, ne da bi morali razmišljati. Na srečo se lahko naučite preusmeriti svoje možgane in oblikovanje novega reakcijskega vzorca.
   • Ko boste naslednjič naleteli na čustva, kot so strah, tesnoba ali jeza, prenehajte s tem, kar počnete, in se osredotočite na čutne izkušnje. Kaj počne tvojih pet čutov? Ne obsojajte svojih izkušenj, priznajte jih.
   • Tako vadite "samoopazovanje" in to vam bo pomagalo ločiti številne "tokove informacij", ki prinašajo izkušnjo. Pogosto se počutimo preplavljeni ali preobremenjeni s čustvi in ​​ne moremo istočasno razločiti gomile čustev in kaosa. Ko upočasnite, se osredotočite na posamezne čute in ločite informacijske tokove, boste lažje prestrukturirali "samodejne" navade svojih možganov.
   • Na primer, vaši možgani se lahko odzovejo na stres tako, da srce hitreje utripa, vi pa se boste počutili bolj vznemirjene in zaskrbljene. Če veste, da je to privzeti odziv vašega telesa, boste lažje drugače ocenili svoj odziv.
   • Pri tem vam lahko pomagajo dnevniki. Vsakič, ko se znajdete pred čustveno reakcijo, zapišite trenutek, ko ste se dotaknili, svoje občutke, izkušnje svojih čutov, svoje misli in podrobnosti situacije. . S tem znanjem lahko svoje možgane usposobite za drugačen odziv.
   • Včasih lahko čutne izkušnje, kot je bivanje v nekem prostoru ali vonj znanega vonja, povzročijo čustveni odziv. Včasih to ni "preveč občutljivo". Na primer vonj jabolčne pite lahko sproži žalosten odziv, ker ste vi in ​​vaša pokojna babica včasih skupaj pripravljali jabolčno pito. Zdravo je opaziti to reakcijo. Žalite za trenutek, potem bi se morali zavedati, zakaj je vaša reakcija takšna: "Žalostna sem, ker sem se z njo lepo pekla. Pogrešam jo." Potem, ko opazite svoje občutke, lahko preidete na nekaj bolj optimističnega: "Danes ji bom v spomin naredil jabolčno pito."

6. 

   Preverite, ali imate soodvisnosti. Odnosi s soodvisnostjo se zgodijo, ko menite, da sta vaša vrednost in identiteta odvisni od dejanj in reakcij drugih. Morda se vam zdi, da je vaš življenjski namen žrtvovanje svojega zakonca. Lahko se počutite zmečkani, ko je vaš bivši proti temu, kar počnete ali kako se počutite. Soodvisnost je pogosta v romantičnih odnosih, lahko pa se zgodi tudi v kateri koli drugi zvezi. Tu so znaki odnosa soodvisnosti:
   • Zdi se vam, da je izpolnitev vašega življenja odvisna od določene osebe.
   • Prepoznate nezdravo vedenje osebe, a ostanete z njo.
   • Po svojih najboljših močeh podpirate svojega bivšega, četudi morate žrtvovati lastne potrebe in zdravje.
   • Vedno se počutite zaskrbljeni zaradi razmerja.
   • Nimate dobrega občutka za zasebnost.
   • Slabo se počutite, ko morate nekaj ali nekoga zavrniti.
   • Na misli in občutke ljudi se odzovete tako, da se strinjate z njimi ali tako, da takoj obračate svojo obrambo.
   • Soodvisnost lahko obvladate. Strokovno psihološko svetovanje je najboljša metoda, vendar se lahko pridružite tudi programom skupinske podpore, kot so anonimni soodvisniki.

7. 

   Vzemi počasi. Odkrivanje lastnih čustev, zlasti v občutljivih zadevah, je lahko težavno. Vanj ne vstavljajte preveč energije naenkrat. Psihološko je izstop iz cone udobja bistvenega pomena za zrelost, toda prehitro in pretirano početje bo pripeljalo do nazadovanja.
   • Dogovorite se za sestanek, da preverite svojo občutljivost. 30 minut na dan lahko raziskujete svoja čustva.Po tem, ko končate z današnjim prizadevanjem za čustveno odkritje, naredite nekaj sprostitvenega ali zabavnega.
   • Snemajte, kadar se izogibate razmišljanju o svoji občutljivosti, ker je pretežka ali se počutite nelagodno. Odlašanje pogosto temelji na strahu: bojimo se, da bo izkušnja neprijetna, zato je ne želimo storiti. Spomnite se, da ste dovolj močni za to, in nato poskusite.
   • Če se resnično spopadate s svojimi čustvi, si poskusite zastaviti dosegljiv cilj. Po želji začnite s 30 sekundami. S svojo občutljivostjo se morate soočiti le 30 sekund. Ti to zmoreš. Ko končate, se nastavite za dodatnih 30 sekund. Našli boste te majhne dosežke, zaradi katerih ste pogumnejši.

8. 

   Dovolite si čutiti svoja čustva. Če premagate svojo preveč čustveno občutljivost, ne pomeni, da morate nehati čutiti vsa svoja čustva hkrati. Nasprotno, zatiranje ali zanikanje čustev vam lahko škodi. Namesto tega bi moral biti vaš cilj prepoznati "neprijetna" čustva, kot so jeza, žalost, strah in žalost - ta čustva so za vaše duševno zdravje enako pomembna kot čustva. "pozitivni" (srečni, srečni ...) - samo ne dovolite jim, da prevladujejo. Delajte v smeri čustvenega ravnovesja.
   • Poiščete lahko "varen kraj", kjer boste izrazili vsa svoja čustva. Če na primer doživljate žalost zaradi nekoga, ki je pravkar umrl, si dajte vsak dan malo časa, da sprostite svoja čustva. Določite si čas in zapišite svoja čustva, jokajte, govorite o svojih občutkih - delajte tisto, kar menite, da morate. Ko se čas izteče, se vrnite na preostali del dneva. Po priznanju svojih občutkov se boste počutili bolje. Prav tako ves dan ne boste padli niti v eno čustvo, kar je zelo škodljivo. Ko boste vedeli, da imate »varen prostor« za sprostitev svojih čustev, boste lažje nadaljevali s svojimi rutinskimi nalogami.
   oglas

2. del 3: Preizkusite svoje misli

1. 

   Naučite se prepoznavati sindrom popačenja, zaradi česar ste morda preveč občutljivi. Kognitivno izkrivljanje je škodljiva reakcija in miselne navade, ki so se jih vaši možgani naučili skozi čas. Ta izkrivljanja lahko prepoznate in obdelate, ko se pojavijo.
   • Kognitivno izkrivljanje se pogosto ne zgodi samo. Medtem ko raziskujete vzorce v svojem razmišljanju, boste morda ugotovili, da ste kognitivno izkrivljanje večkrat doživeli kot odziv na čustvo ali dogodek. Vzemite si čas, da v celoti raziščete reakcije svojega najboljšega prijatelja in videli boste, kaj deluje in kaj je le škodljivo.
   • Obstaja veliko vrst kognitivnih izkrivljanj, vendar so najpogostejši vzroki za neupravičeno občutljivost: nesebičnost, označevanje, stavki, ki vsebujejo besedo "mora", sklepanje na podlagi občutkov in na hitro zaključi.

2. 

   Prepoznajte in poskrbite za samozadovoljstvo.Vzemi vse sam je pogosto kognitivno izkrivljanje, ki lahko povzroči neupravičeno čustveno občutljivost. Ko "vzamete vsega samega sebe", postanete vzrok za stvari, s katerimi sami po sebi niste povezani ali jih ne morete nadzorovati. Lahko tudi "vzamete nase" stvari, ki niso namenjene vam.
   • Če na primer vaš otrok od učitelja dobi nekaj komentarjev o njihovem vedenju, lahko domnevate, da te izjave ciljajo na vas: "Vaš učitelj misli, da sem slab oče. Kako si drzne kritizirati svoj starševski slog? " Takšno razumevanje lahko privede do preveč občutljive reakcije, ker kritiko jemljete kot obtožbo.
   • Namesto tega poskusite situacijo razumeti bolj logično (za to bo treba nekaj vaje, zato bodite potrpežljivi do sebe). Ugotovite, kaj se točno dogaja in vi vem Kaj pa ta situacija. Če učitelj pošlje domov komentarje, kot so: vaš otrok mora biti pri pouku bolj pozoren, to ni kritika, da ste "slab" oče ali mati. To so le informacije, s katerimi lahko otroku pomagate pri pouku. To je priložnost za zorenje, ne da bi se sramovali.

3. 

   Prepoznajte in ravnajte z oznako.Dodelite oznako je način razmišljanja "vse ali nič". To se pogosto zgodi z dejanjem, "da si vse vzameš sam". Ko se označite, se posplošite proti enemu dejanju ali dogodku, namesto da bi prepoznali, kaj ste. naredi ni takšen kot si WHO.
   • Če ste na primer v svojem eseju deležni kritik, se lahko označite kot "zguba" ali "reven". Če se označite za "neuspeh", se vam zdi, da ne boste nikoli napredovali, zato si ne boste več prizadevali. To lahko privede do občutka krivde in sramu. Poleg tega tudi težko sprejema konstruktivno kritiko, ker vsako kritiko jemljete kot znak "neuspeha".
   • Namesto tega prepoznajte svoje napake in se spopadite z njimi takšne, kakršne so: posebne situacije, v katere se lahko naučite pozneje prerasti. Namesto da bi se označili za "poraženca", ko dobite slabo oceno, si zabeležite napake in razmislite, česa se lahko naučite iz izkušenj: "V redu, tega eseja nisem naredil najbolje. Razočaranje, vendar to še ni konec sveta. V naslednjem eseju bom učitelja vprašal, kaj moram izboljšati. "

4. 

   Ugotovite in obdelajte stavke, ki vsebujejo "mora". Te izjave so lahko škodljive, ker vas (in druge) zavezujejo nerazumni standardi. Pogosto temeljijo na zunanjih idejah, namesto na tem, kar je za vas resnično pomembno. Ko prekinete "obvezno" stvar, se lahko še manj kaznujete in zmanjšate motivacijo za spremembe. Te ideje lahko povzročijo občutek krivde, zmedenosti in jeze.
   • Na primer, lahko si rečete: "Res moram iti na dieto. Ne morem biti len." Prvič, za akcijo ste se "krivili", vendar to ni dobra motivacija.
   • S temi izjavami o "moštvu" se lahko spoprimete tako, da preverite, kaj se v resnici dogaja za "moštvom". Ali na primer mislite, da morate "iti na dieto", ker vam tako naročajo drugi? Je to zato, ker se počutite pod pritiskom družbenih standardov videza? Niso zdravi ali koristni razlogi, da bi vas motivirali k nečemu.
   • Če pa se vam zdi, da morate na dieti, ker ste se pogovorili s svojim zdravnikom in se strinjali, da je zdravo, lahko besedo "mora" spremenite v nekaj bolj konstruktivnega: " Želim si izboljšati zdravje, zato bom, da bi poskrbel zase, pojedel več sveže hrane. Tako ne boste preveč kritični do sebe; namesto tega uporabljate pozitivno silo - in je dolgoročno veliko bolj učinkovita.
   • Stavki, ki vsebujejo "must", lahko povzročijo tudi izjemno občutljivost, ko jih usmerite k drugim. Na primer, lahko se zmedete, če se pogovarjate z nekom, ki se ne odziva po vaših željah. Če rečete: "Je prav Veseli ste tega, kar ste rekli: "Zmedeni boste in morda celo prizadeti, če druga oseba ne bo čutila tistega, kar mislite, da mora" čutiti ". Ne pozabite, da ne morete nadzorovati svojih čustev. ali reakcija drugih Izogibajte se padanju v situacijo, ko pričakujete, da bodo drugi ukrepali ali reagirali na določen način.

5. 

   Prepoznajte in obdelajte čustveni sklep. Ko "razmišljate po občutku", domnevate, da so vaši občutki resnica. Tovrstno kognitivno izkrivljanje je zelo pogosto, a z malo truda se ga lahko naučite prepoznati in mu preprečiti.
   • Na primer, morda se boste počutili poškodovane, ker je vaš šef opozoril na nekatere napake v velikem projektu, ki ste ga pravkar končali. Če dovolite, da prevzamejo vaša čustva, lahko domnevate, da je vaš šef nepravičen, ker se počutite negativno. Tako sklepate, ker se počutite kot "zguba", res ste brez vrednosti. Ti sklepi nimajo popolnoma nobenega logičnega dokaza.
   • Če se želite spoprijeti s čustvenim sklepanjem, poskusite zapisati nekaj situacij, v katerih ste imeli negativne čustvene odzive, in nato zapisati vse svoje misli. Zapišite svoja čustva, ko se pojavijo. Na koncu preverite še resnične rezultate situacije. Ali držijo tisto, kar vam govorijo vaša čustva? Pogosto boste ugotovili, da vaša čustva niso koristen dokaz.
6. Zavedajte se in zaključke obravnavajte v naglici. Pohitite, da ugotovite, da je dejanje skoraj enako čustvenemu sklepanju. Ko hitite z zaključkom, se zanašate na negativne ocene situacije brez kakršnih koli dokazov, ki bi podkrepili vašo sodbo. V skrajnih primerih lahko katastrofalne "situacije, kar pomeni, da pustite, da vaše misli gredo narobe in brez nadzora, dokler vas ne pripeljejo do najslabše možne možnosti.

   

   • "Branje misli" je neke vrste hitenje sklepov in lahko prispeva k pretirani občutljivosti. Ko berete misli, domnevate, da se ljudje negativno odzovejo na nekaj o vas, tudi če nimate trdnih dokazov.
   • Če vam na primer partner ne pošlje SMS-a v odgovor na vprašanje, kaj jesti nocoj, boste morda mislili, da vas ignorirajo. Nimate nobenih dokazov, ki bi to podkrepili, vendar se lahko zaradi te napačne razlage počutite poškodovane ali jezne.
   • Napovedovanje prihodnosti je še ena vrsta zaključkov. To se zgodi, ko ugibate, da bo šlo vse slabo, ne glede na to, katere dokaze imate pri roki. Na primer, morda ne boste prišli do novega projekta v službi, ker mislite, da ga bo šef takoj odpustil.
   • Druga vrsta skrajnega zaključka je, ko vse "katastrofalno". Če na primer od partnerja ne dobite odgovora, lahko domnevate, da je jezna na vas. Morda se vam mudi domnevati, da se izogiba pogovoru z vami, ker nekaj skriva, na primer, da se je zaljubila v vas. Potem boste domnevali, da je odnos prekinil in boste morali živeti sami na podstrešju v hiši staršev. To je skrajni primer, vendar ponazarja vrsto logike, ki se zgodi, ko hitite s sklepi.
   • Spremenite to sklepanje o "branju misli" tako, da se odkrito in iskreno pogovorite z drugimi. Ne približujte se jim z obtožbami ali bogokletstvom, vprašajte, kaj se v resnici dogaja. Na primer, partnerju lahko pošljete SMS: "Hej, ali imaš kaj za deliti?" Če rečejo ne, verjemite.
   • Spremenite vrsto »napovedujte prihodnost« in »vse katastrofirajte« s preučevanjem logičnih dokazov med razmišljanjem. Ali imate dokaze iz preteklosti, ki podpirajo to sklepanje? Ste v trenutni situaciji že videli kaj, kar bi uporabili kot dokaz za svoje razmišljanje? Pogosto se boste, če si boste vzeli čas za korak za korakom in analizirali svojo reakcijo, znašli v razlagi absurdne logike, ne da bi imeli ustrezne dokaze. Z vadbo boste napredovali pri ustavitvi sklepanja.
   oglas

3. del od 3: Akcija

1. 

   Meditirajte. Meditacija, zlasti meditacija pozornosti, je dejavnost, ki vam lahko pomaga nadzorovati odzive na svoja čustva. Prav tako vam lahko pomaga izboljšati odziv možganov na stresorje. Čuječnost se osredotoča na prepoznavanje in sprejemanje svojih občutkov v sedanjem trenutku, ne da bi jih kritizirali. To je lahko v veliko pomoč pri premagovanju skrajne čustvene občutljivosti. Lahko se udeležite tečaja, uporabite tehnike meditacije na spletu ali se naučite meditirati na lastno pozornost.
   • Poiščite miren kraj, kjer vas delo ali motnja ne bodo motili. Usedite se naravnost na tla ali na raven stol. Sedeči zgrbljeni lahko otežijo pravilno dihanje.
   • Začnite tako, da se osredotočite na vsak element vašega diha, na primer občutek, kako se prsni koš dvigne in spusti ali zvok vsakega diha. Na to se osredotočite nekaj minut, medtem ko globoko in enakomerno dihate.
   • Razširite obseg osredotočanja na čutila. Začnite se na primer osredotočati na tisto, kar slišite, vohate in se dotikate. To lahko pripomore k temu, da imate zaprte oči, kajti kaj takega lahko zlahka zamotimo.
   • Sprejmite misli in občutke, ki jih doživljate, vendar ne obsojajte ničesar kot "dobrega" ali "slabega". Tako lahko stvari zavestno začutite takšne, kot se pojavijo, še posebej na začetku: "Čutim, da so me prsti hladni. Mislim, da sem raztresen".
   • Če se znajdete moteno, se ponovno osredotočite na dihanje. Za meditacijo si namenite 15 minut na dan.
   • Vadnice za meditacijo pozornosti lahko najdete na spletu v UCLA Centrih za ozaveščanje in raziskovanje pozornosti ter BuddhaNet.

2. 

   Nauči se kako asertivna komunikacija. Včasih postanemo preobčutljivi, ker drugim ne izrecno izražamo svojih potreb ali občutkov. Ko pasivno komunicirate, boste imeli težave z besedami "ne" in ne boste mogli jasno in resnično izraziti svojih misli in občutkov. Če se naučite samozavestnega komuniciranja, se boste naučili, kako drugim sporočiti svoje potrebe in občutke, zato se boste počutili slišane in cenjene.
   • Pri govoru uporabite samozaimke kot predmet, da izrazite svoja čustva. Na primer: "Žalostna sem, ker zamujate na sestanek" ali "Hočem zgodaj domov, da bi šla na sestanek, ker se bojim, da bom zamujala". Tako se boste izognili govorjenju, kot bi krivili druge, in se še naprej osredotočali na svoja čustva.
   • Med pogovorom hitro postavljajte vprašanja. Še posebej, če je pogovor čustven, vam bo postavljanje vprašanj, s katerimi boste razjasnili svoje razumevanje, pomagalo, da ne boste pretiravali. Na primer, ko je druga oseba končala govoriti, recite: "Vidim, da ste pravkar rekli ... kajne?" Nato pustite osebi priložnost, da pojasni.
   • Izogibajte se "dajanju ukazov". Besede, kot sta "mora" ali "ne", bodo vsiljile moralno presojo vedenju drugega in se počutile, kot da krivite ali zahtevate nekoga drugega. Prosimo, zamenjajte z "Mislim" ali "Želim te". Na primer, namesto da bi rekli "Ne pozabim odnesti smeti", recite "Hočem, da se spomnite, da smete odnesti smeti, ker se počutim tako utrujeno, ko delam stvari, ki ste jih pozabili zame."
   • Ne dovolite, da bi sklepanje divjalo. Ne sklepajte, da res veste, kaj se dogaja. Naj drugi delijo svoje misli in izkušnje. Uporabite stavke, kot je "Kaj misliš?" ali "Imate kakšen predlog?"
   • Zavedajte se, da bodo drugi imeli drugačne izkušnje. Zaradi prepiranja, kdo je "pravi", se lahko počutite vznemirjene in jezne. Čustva so subjektivna; Ne pozabite, da na vaša čustva ni "pravega" odgovora. Uporabite stavke, kot je "Moja izkušnja se razlikuje od mene", skupaj s priznavanjem občutkov drugih, tako da bodo izkušnje vseh prepoznane.

3. 

   Počakajte, da se umirite. Čustva lahko vplivajo na vaš način odzivanja na situacije. Če se odzovete v čustvenem trenutku, lahko naredite nesrečne stvari. Dajte si čas, da se sprostite, četudi le nekaj minut, preden se odzovete na izzivalno situacijo.
   • Vprašajte se "Če ... potem". "ČE to storim zdaj, kaj se zgodi po tem?". Upoštevajte čim več vzrokov in posledic - tako pozitivnih kot negativnih - za svoja dejanja, nato pa upoštevajte vsak izid s svojimi dejanji.
   • Na primer, mogoče ste se pravkar sprli s partnerjem. Jezen si in zlomljen si ter želiš samo hitro ločitev. Vzemite si čas in se vprašajte "Če ... potem". Kaj če zaprosite za ločitev? Vaš partner se lahko počuti poškodovan ali neljubljen. Morda se še vedno spomnijo izjave, ko sta se oba pomirila, in domnevajo, da je to znak, da niste zaupljivi, ko ste jezni. Morda se bodo strinjali, da se bodo ločili, medtem ko bodo med prepirom z vami jezni. Ali se želite soočiti s temi posledicami?

4. 

   Pristopite do sebe in drugih s prijaznostjo. Morda se boste izognili stresnim ali neprijetnim situacijam, ker ste vedno preveč občutljivi.Morda se vam zdi, da je katera koli napaka v odnosih moteča, zato se izogibate vzpostavljanju odnosov z drugimi ali če so, so površni. Pristopite k drugim (in sebi) z ljubeznijo. Morali bi razmišljati o najboljših ljudeh, še posebej tistih, ki vas poznajo. Če so vaši občutki prizadeti, ne domnevajte, da so bili namerni: dopustite, da lahko vsi, tudi prijatelji in družina, delajo napake.
   • Če se res počutite prizadeto, jo prepričajte svojemu ljubljenemu, da to izrazi. Morda se ne bodo zavedali, da so vas prizadeli, in če vas imajo resnično radi, se bodo želeli pozneje izogniti temu.
   • Ne kritizirajte drugih. Če je na primer prijatelj pozabil, da sta se hodila na kosilo, ne začnite z besedami "Pozabili ste me in me prizadeli". Namesto tega recite "Žalostna sem, ker ste pozabili najin datum kosila, zame je zelo pomembno, da preživimo čas skupaj". Po tem dovolite osebi, da pove svojo zgodbo: "S čim ste se srečali? Bi se radi o tem pogovorili?"
   • Ne pozabite, da drugi morda ne želijo vedno govoriti o svojih občutkih ali izkušnjah, še posebej, če so novi ali neizkušeni. Ne delajte si krivde, če je vaš ljubljeni ne želi takoj deliti. To ni znak, da ste se zmotili, potrebujejo le nekaj časa, da obdelajo svoja čustva.
   • Pristopite k sebi tako, da ravnate s prijatelji, ki jih imate radi in jih zanimate. Če ne morete reči nečesa, kar boli ali obsoja vaše prijatelje, zakaj bi to storili sami sebi?

5. 

   Po potrebi poiščite strokovno pomoč. Včasih se lahko potrudite, da nadzorujete svojo občutljivost, vendar se kljub temu počutite preobremenjeni. S kvalificiranim psihologom lahko v varnem okolju raziščete svoje občutke in odzive ter prejmete ustrezno pomoč. Usposobljeni svetovalec ali terapevt vam bo pomagal odkriti škodljive načine razmišljanja za zdravo upravljanje čustev.
   • Občutljivi ljudje bodo morda potrebovali pomoč pri učenju upravljanja negativnih čustev in spretnosti obvladovanja čustvenih situacij. To morda ni znak duševne bolezni, vendar boste razvili koristne veščine v komunikaciji z drugimi.
   • Običajni ljudje lahko poiščejo tudi pomoč psihologa. Vam ni treba imate psihološko bolezen ali imate resne težave, preden morate obiskati svetovalca, psihiatra, terapevta itd. To so zdravstveni delavci, kot so zobozdravniki, oftalmologi, splošni zdravniki ali fizioterapevti. Čeprav se psihološko zdravljenje včasih obravnava kot težava (namesto artritisa, zobne gnilobe ali zvinov), jih mnogi še vedno koristijo.
   • Nekateri morda verjamejo, da bi se moral vsakdo »potruditi« in živeti močno zase. To lahko resnično škoduje. Res je, da bi morali narediti vse, kar je v vaši moči, da obvladate svoja čustva, vseeno pa vam lahko koristi, če vam nekdo pomaga. Nekatere motnje, kot so depresija, tesnoba ali bipolarna motnja, človeku otežujejo predelavo čustev. Obisk psihologa ni krhek. Kaže, da ste samozavestni.
   • Večina svetovalcev in terapevtov vam ne more predpisati zdravil. Vendar pa lahko strokovnjak za duševno zdravje ve, kdaj morate k specialistu za diagnozo in predpisovanje motenj, kot sta depresija ali tesnoba.

6. 

   Visoka občutljivost maja depresija ali druge težave. Nekateri ljudje imajo prirojeno občutljivost in to je razvidno že iz dojenčkov. To ni motnja, psihološka bolezen ali "težava" - to je le lastnost njihove osebnosti. Če pa človek iz običajne občutljivosti postane izjemno občutljiv, "zlahka joka", "se ga zlahka dotakne", "razdražljiv" ali tako naprej, je to lahko znak. Nekaj ​​je narobe.
   • Včasih je preobčutljivost posledica depresije in ljudi prevzame s čustvi (tako negativnimi kot včasih pozitivnimi).
   • Neravnovesje v presnovi lahko povzroči pretirano občutljivost. Nosečnice se na primer lahko zelo čustveno odzovejo. Ali gre za dečka, ki gre skozi puberteto, ali za nekoga, ki ima težave s ščitnico. Nekatera zdravila ali zdravljenje z zdravili lahko povzročijo čustvene spremembe.
   • Usposobljeni zdravnik vam bo pomagal pregledati depresijo. V redu je, da sami diagnosticirate, najbolje pa je, da obiščete strokovnjaka, da ugotovite, ali ste depresivni ali ste pretirano občutljivi na druge razloge.

7. 

   Prosim, bodite potrpežljivi. Čustveni razvoj je podoben telesnemu razvoju, traja čas in lahko povzroči neprijetna čustva. Učili se boste na svojih napakah in to je prava stvar. Kakršne koli ovire ali izzivi so bistvenega pomena v tem procesu.
   • V primerjavi z odraslimi so mladi pogosto težje pretirano občutljivi. Ko dozoriš, se boš naučil učinkoviteje obvladovati svoja čustva in si pridobil dragocene veščine reševanja razmer.
   • Ne pozabite, da morate biti o nečem zelo dobro obveščeni, preden se na to odzovete, sicer bo to tako, kot da si zabodite glavo v neznano mesto, ko samo pogledate na zemljevid, medtem ko niste razumeti, kako uporabljati zemljevid - premalo poznate kraj za potovanje in izguba je skoraj gotova. Raziščite svoje miselne zemljevide in bolje boste razumeli svojo občutljivost in kako jih nadzirati.
   oglas

Nasvet

• Strpnost do pomanjkljivosti bo odpravila sram in povečala empatijo do drugih.
• Ne počutite se, kot da bi morali svojo tesnobo vedno razlagati drugim, da bi racionalizirali svoja dejanja ali čustva. Absolutno jih lahko obdržite zase.
• Obravnavajte negativne misli. Negativni notranji dialog lahko zelo škodi. Ko začutite, da se preveč kritizirate, pomislite: "Kako se bodo počutili drugi, ko jim bom to povedal?"
• Seveda se čustveni sprožilci razlikujejo od človeka do človeka. Čeprav ima vaš znanec enake sprožilce glede iste težave kot vi, način, kako vpliva na vas, morda ni enak kot način, kako vpliva na to osebo. Bil je zgolj naključen, ne pa univerzalni pojav.