Kako ravnati z nadzorovanjem staršev

Video.: Kako zamenjati del aluminijastega hladilnika

Vsebina

Koraki
Metoda 1 od 4: Opremite se
Metoda 2 od 4: Poskusite popraviti situacijo
Metoda 3 od 4: Gradite odnose
Metoda 4 od 4: Spoštujte ovire v odnosih
Nasveti
Opozorila
Dodatni članki

Otroci pogosto čutijo, da njihovi starši preveč omejujejo njihovo neodvisnost. Včasih je to posledica dejstva, da se starši ne zavedajo popolnoma, da je otrok dovolj star in poskušajo malo premakniti meje dovoljenega, včasih pa je to posledica dejstva, da se starši preveč trudijo nadzirati otrokovo življenje. Obstaja veliko razlogov za potrebo po obvladovanju svojega otroka, vključno s strahom, da bo otrok ponovil napake staršev. Hkrati se včasih starši preprosto ne zavedajo, da njihovo vedenje škoduje otroku in ga ne ščiti.

Koraki

Metoda 1 od 4: Opremite se

1 Razumeti, kaj nadzoruje vedenje. Nekateri starši so zelo zahtevni do svojih otrok, vendar to ne pomeni, da jih poskušajo nadzorovati. Običajno ljudje uporabljajo določene vedenjske taktike za nadzor. Taktika je lahko prikrita ali prikrita. Nadzorno vedenje je lahko od odprte kritike do prikritih groženj. Na primer, obstajajo naslednji znaki nadzora nad starševskim vedenjem:
- izolacijo otroka od drugih družinskih članov ali prijateljev, ki mu preprečujejo preživljanje časa s prijatelji ali sorodniki;
- stalna trivialna kritika (na primer videz otroka, njegove manire, izbrana izbira);
- grožnje, da boste poškodovali sebe ali svojega otroka, na primer z naslednjimi stavki: "Premagal te bom, če ne prideš domov takoj!";
- manifestacija pogojne ljubezni in priznanja v obliki stavkov: "Ljubim te le, če je tvoja soba urejena!";
- vodenje evidenc o napakah, ki jih je naredil otrok, jih opomni, naj ga razburjajo ali silijo, da naredi nekaj;
- manipulacija občutkov krivde, da bi otroka prisilili v nekaj, na primer stavki naslednje vrste: »18 ur sem trpela pri porodu, da bi ti dala življenje, vendar mi ne moreš dati nekaj ur svojega časa? ”;
- vohunjenje in drugo nespoštovanje otrokovega osebnega prostora, iskanje v njegovi sobi, branje SMS -ov na telefonu itd.
2 Prevzemite polno odgovornost za svoja dejanja. Tudi če vas starši nadzorujejo, ste odgovorni za to, kako se odzovete na to vedenje. Samo vi se odločite, ali jim dovolite, da vam vladajo, ali jim nasprotujete. Prav tako ste odgovorni za to, ali se s starši vljudno pogovarjate ali ste preveč agresivni in poslabšate situacijo.
- Včasih je koristno razmisliti o svojem vedenju in nanj pogledati ločeno, tako da se pogovorite s svojim odsevom v ogledalu. Predvajajte različne scenarije za razvoj dogodkov, ki se lahko pojavijo pri komunikaciji s starši. Tako boste lažje obvladali situacijo, ko bo čas za pravi pogovor.
3 Ne poskušajte ugajati svojim staršem. Naloga staršev je vzgojiti otroka, da bo srečen, zdrav in lepo vzgojen. In otrokova naloga je, da odraste kot srečna, zdrava in lepo vzgojena oseba. Če niste zadovoljni s tem, kar imajo v mislih vaši starši, bi morali poskušati ugajati sebi, ne njim. To je tvoje ljubezensko življenje.
4 Naredite objektiven akcijski načrt. Najverjetneje ne boste mogli takoj odstraniti krošnje nadzornega starševskega vzdušja.Za sprejemanje lastnih odločitev boste morali pripraviti spreten in realen akcijski načrt. Izhodišče za vaš načrt je lahko tako preprosto, kot da se vsak dan spominjate, da imate nadzor nad svojim življenjem. To vam bo pomagalo razviti samozavest. V idealnem primeru bi moral načrt vključevati postopno povečevanje števila odločitev, ki jih sprejemate sami.
5 Sprejmite, da svojih staršev ne morete spremeniti. Tako kot starši ne morejo nadzorovati vaših misli in občutkov, ne morete vplivati na njihove misli in občutke. Lahko le vplivate na to, kako se sami odzovete nanje, kar včasih pomaga spremeniti odnos vaših staršev do vas. Kdaj in ali naj se sploh spremenijo, se lahko odločijo le starši.
- Poskušati prisiliti svoje starše, da se spremenijo, je podobno nadzoru, ki ga poskušajo ohraniti nad vami. Če se tega zavedate, sprejmite, da se starši lahko sami odločajo.

Metoda 2 od 4: Poskusite popraviti situacijo

1 Fizično se oddaljite od staršev. V bistvu se ljudje za vzpostavitev nadzora poskušajo pritožiti na čustva drug drugega. To lahko vključuje jezo, krivdo, neodobravanje. Če se želite osvoboditi nadzornega zatiranja druge osebe (starša ali koga drugega), se bo pametno distancirati, na primer začeti manj časa preživeti skupaj, redkeje klicati.
- Če še vedno živite s starši, se boste težko distancirali (še posebej, če ste tudi najmlajši otrok v družini). Toda tudi v takih razmerah lahko v odnosu s starši nastanejo nekatere ovire. Pri tem vam lahko pomaga družinski psiholog.
2 Poskusite ne skočiti v samoobrambo. Zmanjšanje časa s starši jih lahko razburja in jezo nad vami. Če se vaši starši začnejo pritoževati, da z njimi ne preživijo veliko časa, ali vas obtožujejo, da jih ne ljubite, poskusite ne iti v samoobrambo.
- Poskusite odgovoriti tako: »Žal mi je, da ste razburjeni. Razumem, kako si razburjen. "
- Ne pozabite, da se lahko vzdušje v odnosu s starši nekoliko poslabša, preden pride do izboljšanja. Vendar je zelo pomembno, da se držite na razdalji in da vas ne vodijo grožnje. Na primer, če vam mama grozi, da bo zaradi vašega zanemarjanja naredila samomor, ji povejte, da kličete rešilca in odložite. Ne pozabite tega narediti. Ne smete se odreči vsemu in hiteti domov k staršem, da bi ugodili njihovim muham.
3 Znebite se finančne odvisnosti. Drug vzvod nadzora staršev je otrokova finančna odvisnost. Če se lahko preživljate sami, si razdelite finance. Morda ni tako enostavno, vendar boste morali plačati račune, kupiti svoje stvari, načrtovati svoj proračun. Tako ne boste samo postali bolj odgovorna oseba, temveč tudi oslabili starševski nadzor.
- Najmlajšemu otroku bo težko, ni pa nemogoče, če se premikate z majhnimi koraki. Tudi če sami ne plačujete najemnine in komunalnih računov, poskusite sami zaslužiti za osebno porabo. To ne pomeni, da vam bodo starši nemudoma odvzeli nadzor, toda poraba lastnega denarja za zabavo, kot so filmi, vam bo omogočila, da odstranite eno od komponent starševskega nadzora.
4 Izogibajte se prošnji od staršev. Če prosite za uslugo, bodo vaši starši imeli pravico, da se pogajajo z vami. Če želite nekaj dobiti od svojih staršev, boste morali v zameno nekaj narediti zanje. Čeprav v tem ni nič zamerljivega, je v takih razmerah nadzor nad odločanjem enostavno prenesti v starševske roke. Ko potrebujete pomoč, je najbolje, da se pogovorite s prijatelji ali drugimi družinskimi člani.
5 Naučite se prepoznati zlorabo. Če vas starši zlorabljajo, se obrnite na organe za skrbništvo ali skrbništvo ali se pogovorite z avtoriteto v šoli (učiteljem ali psihologom). Zlorabo lahko izrazimo na različne načine, zato, če niste prepričani, ali vas zlorabljajo, je najbolje, da se najprej pogovorite s šolskim svetovalcem. Zloraba lahko vključuje:
- fizično nasilno ravnanje v obliki udarjanja, udarjanja, vezanja, ranjavanja in sežiganja;
- čustveno kruto ravnanje v obliki imenovanja, poniževanja, obtožb in neprimerno visokih zahtev;
- spolno nadlegovanje v obliki neprimernega dotikanja, spolnega odnosa in spolnega odnosa.

Metoda 3 od 4: Gradite odnose

1 Pustite preteklost. Zadrževanje nenaklonjenosti do staršev ali do sebe ni najboljši način, da popravite odnos. Bolj koristno bo staršem odpustiti njihove napake. Koristno je tudi, če si odpustite lastne reakcije na napake svojih staršev.
- Ne pozabite, da odpuščanje ni omejeno samo na eno osebo, ki se je spotaknila. Odpuščanje je pomembno tudi za vaše čustveno počutje. Z odpuščanjem staršem opustite jezo, ki jo čutite do njih, nikakor pa ne potrdite, da so bile njihove besede in dejanja sprejemljiva.
- Če želite nekomu odpustiti, se morate zavestno odločiti, da opustite jezo, ki jo čutite. Če želite to narediti, lahko staršem napišete pismo, vendar ga ne pošljete. V pismu morate iskreno izraziti vsa svoja čustva glede tega, kar se je zgodilo, pojasniti, zakaj vas je to razjezilo, in izraziti tudi svoje predpostavke o motivih vedenja staršev. Pismo je treba dopolniti z besedno zvezo z naslednjim pomenom: "Nisem zadovoljen s tem, kar se je zgodilo, vendar sem se odločil, da bom opustil svojo jezo in vam odpustil." Isto lahko ponavljate naglas.
2 Naučite se spoštljivo soočiti s starši. Prvi korak je, da staršem razložite, kako se počutite in zakaj ste se odločili, da se od njih oddaljite. Starši ne bodo mogli začeti reševati problema, za katerega preprosto ne vedo, da obstaja. Vendar ne smete nikogar kriviti ali izkazovati nespoštovanja. Povej staršem, kako se počutiš, ne pa, kako so ravnali z vami.
- Ne bi smeli govoriti takšnih stavkov: "Kršili ste moje osebne pravice." Naslednja fraza bo zvenela bolj konstruktivno: "Počutil sem se kot popolnoma nemočna oseba".
3 Vzpostavite partnerske ovire zase in za svoje starše. Ko začnete obnavljati normalne odnose, se morate poskušati izogniti vrnitvi k starim navadam. Vnaprej se odločite, katere odločitve vam starši lahko svetujejo in v katerih primerih niso potrebne. Lahko se postavijo tudi ovire glede tega, v katere starševske odločitve boste smeli posegati in za kaj lahko zaprosite svoje starše.
- Lahko se na primer odločite, da se o pomembnih kariernih odločitvah (na primer pri izbiri visokošolskega zavoda ali določenem delovnem mestu) posvetujete s starši. Nekatere odločitve pa lahko pustite po lastni presoji, na primer o tem, s kom se hodite in s kom se poročite.
- Odločite se lahko tudi za sodelovanje pri družinskih odločitvah, ki vam jih poskušajo posredovati vaši starši. Staršem pa lahko ponudite podporo, če imajo resne zdravstvene težave, na primer raka ali težave s srcem.

Metoda 4 od 4: Spoštujte ovire v odnosih

1 Upoštevajte ustaljene vezi v odnosih. Ko so te ovire postavljene, jih morate spoštovati. Od staršev ni mogoče pričakovati, da bodo spoštovali vašo zasebnost, če jim ne storite enako. Če imate težave zaradi ovir, ki ste jih postavili, se odkrito pogovorite s starši in poskusite najti rešitev.
- Ko pride do težav v odnosih s starši, fraze, zgrajene z vidika timskega dela, včasih pomagajo razrešiti situacijo. Poskusite reči nekaj takega: »Spoštujem vaše ovire, vendar se mi zdi, da ne spoštujete vedno mojih. Kaj lahko storimo, da izpolnimo vse svoje potrebe? "
2 Ustavite poskuse staršev, da bi posegli v vaše osebne izbire. Če starši odpravijo ovire pri dovoljenem, jim to morate sporočiti. Ni vam treba biti jezen ali razburjen. Mirno in spoštljivo obvestite svoje starše, da so prestopili mejo, in jih prosite, naj prenehajo. Če vas spoštujejo, vas bodo pustili pri miru.
- Šaljiv način komuniciranja pogosto olajša tudi komunikacijo z obvladujočimi ljudmi. Na primer, če vaši starši nenehno kritizirajo vaše poklicne odločitve, jim poskusite odgovoriti s takšno šalo: »Mama, poglej se. Ste zadovoljni s svojo kariero? Ne? Kakšne trditve so potem lahko proti meni? "
3 Če težave ne prenehajo, se ustavite. Če se razmere ne bodo razvijale po načrtih, boste morali znova skrajšati čas, ki ga preživite s starši. To ne pomeni, da bi morali z njimi prekiniti vse odnose. Samo otroci in starši se pogosto preveč približajo, da bi medsebojno spoštovali dogovorjene ovire v odnosu. Preživite malo več časa narazen in poskusite začeti od začetka.
4 Če se situacija ne spremeni, razmislite o obisku psihologa. V nekaterih primerih so lahko težave tako resne, da se bodo za njihovo rešitev morali obrniti na družinskega psihologa. Če ste pošteno poskušali spoštovati ovire, ki ste si jih postavili, in vam to nikoli ni uspelo, se pogovorite s starši o tem, da od svetovalca dobite družinsko svetovanje.
- Poskusite jih nagovoriti takole: »Najin odnos je zame pomemben, vendar mislim, da potrebujemo pomoč, da ga izboljšamo. Bi se z mano obrnili na družinskega psihologa? "

Nasveti

Pogovorite se o težavah s prijatelji ali družino. Morda bodo lahko pomagali.
Poskusite se s starši pogovoriti o težavah v odnosu, preden se poskušate oddaljiti od njih. Včasih je mogoče težave rešiti na prijetnejši način.

Opozorila

Če mislite, da ste zlorabljeni in potrebujete pomoč, se obrnite na lokalno agencijo za skrbništvo in skrbništvo.
Ne jemljite starševskih nasvetov kot poskus "nadzora". Starši običajno delujejo iz vaših najboljših interesov in imajo več življenjskih izkušenj kot vi.