Vsebina

• Stopati
• 1. metoda od 5: Prepričajte se, da ste na varnem
• 2. metoda od 5: Nadzirajte svoje reakcije
• 3. metoda od 5: Interakcija z nekom, ki je jezen
• Metoda 4 od 5: Končajte jezo
• 5. metoda od 5: Učinkovito se opravičite
• Nasveti
• Opozorila

Obravnavanje nekoga, ki je jezen nate, je lahko težavno. Jeza se lahko pojavi v skoraj vseh situacijah: s prijateljem, neznancem, doma ali v prometu. Soočenje, v katerem je nekdo besen nate, se lahko zgodi tudi v službi, s kolegi, šefom ali strankami. To je še posebej pogosto, če imate pri svojem delu veliko neposrednih stikov z ljudmi, na primer v storitvenem poklicu ali delu, pri katerem pride do menjave denarja. Takšna izkušnja je lahko pogosta, vendar to ne spremeni dejstva, da je lahko neprijetna in zmedena. Nimate nadzora nad odzivanjem druge osebe, vendar obstaja več strategij, ki vam lahko pomagajo, da se počutite varne in nadzorujete, kako se odzivate.

Stopati

1. metoda od 5: Prepričajte se, da ste na varnem

1. Pustite, če se znajdete v situaciji, ki se počuti nevarno. Morda ni vedno mogoče takoj oditi, če je nekdo besen na vas, na primer, ko vas stranka v službi kriči. Če pa se vam zdi, da je situacija nevarna, se odmaknite ali kako drugače poskusite ustvariti čim večjo razdaljo med vami in osebo, za katero se počutite ogroženo.
   • Če imate opravka z jezno osebo v službi ali doma, pojdite na varno, po možnosti javno mesto. Izogibajte se krajem, ki nimajo izhoda, na primer stranišču. Izogibajte se krajem, ki vsebujejo predmete, ki bi jih lahko uporabili kot orožje, na primer kuhinjo.
   • Če imate v službi opravka z jezno stranko, poskušajte vzdrževati fizično razdaljo med stranko in seboj. Ostanite za pultom ali pa se jim odmaknite vsaj na razdalji roke.
2. Pokličite pomoč. Imate pravico biti na varnem. Glede na vrsto in resnost grožnje lahko za pomoč povprašate prijatelja. Če mislite, da ste v nevarnosti, takoj pokličite 911.
   • Ko ste v službi, poiščite pomoč nekoga iz oblasti, na primer upravnika ali varnostnika.
3. Vzemite si odmor. Če je situacija napeta, vendar ni zelo nevarna, prosite za časovni premor. Pogovor v obliki I, na primer "Potrebujem 15 minut, da se umirim, preden nadaljujemo s pogovorom." V teh 15 minutah poskusite narediti nekaj pomirjujočega, da se oprimete svojih čustev in dajte sogovorniku čas, da se ohladi. Ponovno se dobite v dogovorjenem kraju in času, da boste lahko o temi še razpravljali.
   • Vedno govorite v obliki "I", ko zahtevate časovno omejitev, tudi če menite, da je druga oseba popolnoma kriva za nastalo situacijo. Če rečete: "Potrebujem le nekaj časa za razmislek," se bo druga oseba morda spustila iz jeze, namesto da bi se počutila, kot da jo napadate in se obrambite.
   • Ne dajte komentarjev, ki obtožujejo sogovornika, na primer "Resnično bi si morali vzeti čas za izhod" ali "Pomiri se." Tudi če se vam zdi, da samo govorite resnico, ko govorite te stvari, se lahko druga oseba počuti napadla s temi komentarji in se še bolj jezi.
   • Ne oklevajte in si vzemite drug čas, če je druga oseba še vedno sovražna ali jezna. Idealno bi bilo, če bi med čakalnim časom oba naredila nekaj za pomiritev in umiritev.
   • Če se sogovornik po nekaj časovnih omejitvah še vedno ni pomiril, priporočamo, da počakate, da nadaljujete s pogovorom, dokler z vami ni nevtralna tretja oseba. To je lahko terapevt, kadrovski strokovnjak, trener itd.

2. metoda od 5: Nadzirajte svoje reakcije

1. Vzemi enkrat globoko vdihni. Stresne situacije, na primer, ko je nekdo jezen na nas, lahko v nas sprožijo odziv "beži ali se bori", zaradi česar se pospeši srčni utrip, diha kratko in plitko, stresni hormoni pa hitijo po telesu. Nevtralizirajte to reakcijo z globokimi vdihi, da boste ostali mirni. Ne pozabite, da ko sta dva človeka jezna, že tako napeta situacija postane dvakrat slabša.
   • Vdihnite 4 štetje. Ob vdihu bi morali čutiti, da se pljuča in trebuh širijo.
   • Zadržite dih za 2 sekundi, nato pa počasi izdihnite 4 štetja.
   • Med izdihom se osredotočite na sprostitev mišic obraza, vratu in ramen.
2. Nadzirajte svoja čustva. Če se mirno odzovete na jezno osebo, bo to prineslo mir v situacijo. Če se tudi sami jezite, se bo situacija verjetno le stopnjevala in običajno bo stanje še poslabšala. Sprehod, meditacija in odštevanje od 50 so vsi načini, kako se lahko sprostite.
3. Ne jemljite preveč osebno, če se kdo jezi na vas. Zelo težko je ločiti lastna čustva od soočenja z jezno osebo. Zavedajte se, da jeza druge osebe pogosto kaže, da se nekdo ni naučil zdravega in odločnega odzivanja na situacije, za katere meni, da so nevarne. Študije kažejo, da so ljudje, ki se opominjajo, da niso odgovorni za jezo nekoga drugega, manj vznemirjeni.
   • Razlogi, ki so lahko osnova za jezo, so več: negotovost, pomanjkanje jasnih odločitev, nespoštljivo vedenje ali agresivne / pasivne reakcije na težavo.
   • Ljudje se na splošno počutijo negotovo, kadar je situacija nepredvidljiva. Ko je red in varnost resno ogrožen, se veliko ljudi odzove z jezo.
   • Ljudje se lahko odzovejo sovražno, če menijo, da so njihove možnosti omejene. To izvira iz občutka nemoči, saj je v tej situaciji na voljo malo možnosti ali nič.
   • Ko ljudje čutijo, da jih ne spoštujejo, pogosto reagirajo z jezo. Če se na primer z nekom pogovarjate jezno ali če nekoga ne spoštujete, obstaja verjetnost, da se bo kdo jezil na vas.
   • Ljudje se včasih jezijo, ker se potem počutijo lažje in bolje. Če je nekdo jezen na vas, ne pozabite, da je to lahko reakcija na nekaj, kar se je zgodilo v njegovem življenju, in ne nujno reakcija na nekaj, kar ste storili.
   • Če ste komu škodovali, prevzemite odgovornost za svojo napako in se za to opravičite. Nikoli niste odgovorni za reakcijo nekoga drugega; nihče ne "jezi" nikogar drugega. Vendar pomaga, če priznate svojo napako, saj bo potem lahko druga oseba bolje predelala svoje občutke jeze in žalosti.
4. Ostani miren. Govorite z mirnim glasom. Ne dvigujte glasu in ne vpite na tistega, ki je jezen na vas. Uporabite mirno, a odločno govorico telesa.
   • Poskusite, da ne sedite ukleščeni ali držite prekrižanih rok pred prsmi. Ker s temi stališči kažete, da vam je dolgčas ali se izključujete komunikacije z drugim.
   • Sprostite celo telo. Bodite odločni: Stopala položite trdno na tla in stojte z rameni nazaj in s prsmi. Vzpostavite dober kontakt z očmi z drugo osebo. S to govorico telesa jasno kažete, da ste mirni in da imate nadzor nad sabo, vendar se ne pustite samo sprehajati.
   • Upoštevajte, če se na situacijo odzovete agresivno, na primer s stiskom pesti ali stiskanjem čeljusti. Če se zalotite, da zasedate svoj "osebni prostor" (ponavadi kak meter naokrog), je to tudi znak, da postanete preveč agresivni.
   • Stojte pod kotom do nekoga, ki je jezen, namesto neposredno pred njim. Ta položaj je manj konflikten.
5. Poglejte, ali je komunikacija še vedno konstruktivna. Ko je nekdo jezen na vas, je lahko zelo težko ostati miren, vendar je vseeno pomembno, da komunikacija ostane mirna in smiselna. Če v komunikaciji opazite katero od naslednjih značilnosti, potem se kakovost vaše komunikacije slabša, zato morate vedeti, da:
   • Kričite
   • Grozeče
   • Psovanje
   • Dramatične ali pretirane izjave
   • Sovražna vprašanja

3. metoda od 5: Interakcija z nekom, ki je jezen

1. Vedite, kdaj ni pravi čas za pogovor. Nekatera čustvena in fizična stanja so jasni znaki pogovora, ki najverjetneje ne uspe, na primer lakota, utrujenost, osamljenost in jeza. V Ameriki se ti pogoji imenujejo "HALT" ("lakota, jeza, osamljenost, utrujenost"). Ti pogoji lahko prispevajo k že tako napeti situaciji, ki se še poveča in preprečijo iskanje rešitve. Seveda je druga oseba že jezna nate. Če pa se jezna druge osebe ne zmanjša (tudi po prekinitvi) ali če velja tudi eden od zgoraj omenjenih pogojev, je najbolje, da pogovor za nekaj časa ustavite, dokler fizične in čustvene potrebe vseh vpletenih ne poskrbljeno. Spodaj na kratko razlagamo, kako ti pogoji ovirajo konstruktivno reševanje problemov in komunikacijo.
   • Če ste fizični lačen ne morete razmišljati namensko in racionalno. Potem ima vaše telo malo energije in lahko rečete ali storite kar koli, samo da si lahko povrnete energijo. Študije kažejo, da lačni ljudje in živali tvegajo več kot ljudje, ki niso lačni. Lakota vpliva na odločitve, ki jih sprejemamo, in na naše vedenje - to sta dve stvari, nad katerimi želite imeti nadzor, kadar pride do konflikta z nekom.
   • Jeza je čustvo, ki se ga je malo ljudi naučilo konstruktivno uporabljati. Običajno jezo izražamo z žaljivkami, klicanjem imen, posmehom in celo s fizičnim nasiljem. Pravzaprav se ljudje pogosto jezijo, ko se dejansko počutijo prizadete, zmedene, ljubosumne ali zavrnjene. Če osnovna čustva igrajo vlogo pri jezi nekoga, bo oseba manj sposobna objektivno gledati na situacijo in bo manj verjetno, da bo prišla do resnične rešitve. V tem primeru je najbolje, da posamezniku damo čas in prostor, da se umiri, preden se začne konstruktivna komunikacija.
   • Osamljenost pomeni, da se nekdo počuti odrezanega od drugih. Če se nekdo ne počuti kot del skupnosti, je med soočenjem težko objektiven.
   • Utrujenost med prepirom je lahko recept za stopnjevanje. Pomanjkanje spanja vodi v slabo voljo, slabo kognitivno delovanje in slabo delovanje. Utrujenost vpliva tudi na sposobnost odločanja. Morda bi videli rešitev, ki bi bila jasna, če bi bili spočiti, toda zaradi utrujenosti se med prepirom lahko ure in ure vrtite drug proti drugemu, ne da bi mu bilo videti konca.
2. Priznajte jezo drugega. Ko nekdo zakriči na vas, je zadnja stvar, ki jo želite storiti, priznati svojo jezo. Toda jeza je pogosto odgovor na občutek, da vas ne razumejo ali ignorirajo. Ko priznate, da je drugi jezen je, to ne pomeni, da se vam zdi vedenje primerno.
   • Poskusite reči nekaj takega: »Razumem, da ste jezni. Želim razumeti, kaj se dogaja. Zakaj si jezen? " To kaže, da ste zadevo pripravljeni videti z vidika druge osebe, zaradi česar se bodo morda počutili bolje.
   • Poskusite, da ne boste slišali obsojanja, ko boste to rekli. Ne recite kaj takega: "Zakaj se obnašaš kot zla čarovnica?"
   • Vprašajte za podrobnosti. Mirno vprašajte za konkretne stvari, na katere se druga oseba odziva. Na primer: "Kaj sem rekel, da ste jezni?" To lahko drugo osebo spodbudi, da se ustavi in ​​razmisli, kaj točno je razburjen - in morda se bo zavedel, da je šlo za nesporazum.
3. Ne poskušajte utišati druge osebe. Če rečete »pomiri se« ali kako drugače poskušate drugi osebi preprečiti, da bi izrazila svoja čustva, situacije ne bo izboljšalo. Pravzaprav lahko spodbudi jezo drugega.
   • Če drugi osebi preprečite, da bi se izrazila, pravite, da ne priznavate njenih občutkov. Ne pozabite, da je izkušnja druge osebe zanjo zelo resnična, četudi je sami morda ne razumete popolnoma. Če zavrnete izkušnjo druge osebe, v resnici ne pomagate rešiti situacije.
4. Poslušaj drugega. Poslušajte aktivno. Pokažite, da ste povezani z drugo osebo, tako da vzpostavite stik z očmi, prikimate in izgovorite besedne zveze, kot so „uh huh“ ali „mmm-hmm“.
   • Uprite se skušnjavi in ​​si pripravite obrambo, medtem ko druga oseba govori. Bodite pozorni na to, kaj pravi.
   • Poslušajte razloge drugega za njegovo ali njeno jezo. Poskusite si predstaviti situacijo z njegovega ali njenega vidika. Če bi izkusili to situacijo, bi se tako počutili?
5. Potrdite, kaj je rekel drugi. Napačna komunikacija je lahko razlog, da se napeta situacija stopnjuje. Če vam je druga oseba razložila, zakaj je jezna, potrdite, kar ste slišali.
   • Med pogovorom uporabite obrazec I. Na primer: »Pravkar sem slišal, da ste rekli, da ste jezni, ker je to tretji mobilni telefon, ki ste ga kupili pri nas in ne deluje. Je to prav?"
   • Ko izgovorite stvari, kot je "Zdi se, kot da govorite ______" ali "Je _________ kaj mislite?" potem vam pomaga, da pravilno razumete drugega. Pomaga lahko tudi, da se druga oseba počuti prepoznana, in to lahko olajša občutke jeze.
   • Ko potrjujete izjave druge osebe, pazite, da jih ne boste polepšali ali drugače ubesedili. Na primer, če se je druga oseba pritožila, da ste v zadnjih 6 dneh zamujali, da bi jo pobrali, ne recite kaj takega: "Slišal sem, da si rekel, da si jezen, ker vedno zamujam." Namesto tega se osredotočite na tisto, kar je res rekel: "Slišal sem, da ste rekli, da ste razburjeni, ker sem v zadnjih 6 dneh zamujal."
6. Z obrazcem I izrazite svoje potrebe. Če druga oseba še naprej kriči ali se agresivno približuje vam, uporabite obrazec I, da izrazite svoje potrebe. Tako ne boste slišali, kot da krivite drugega.
   • Če na primer druga oseba kriči na vas, lahko rečete nekaj takega: »Želim ti pomagati, vendar ne razumem, kaj govoriš, ko govoriš tako glasno. Ali lahko ponovite, kar ste rekli, z nežnejšim glasom? «
7. Pokažite empatijo do drugega. Poskusite se vživeti v njegovo plat zgodbe. To vam lahko pomaga obdržati lastne čustvene reakcije. Pomaga vam lahko tudi pri učinkoviti komunikaciji z drugo osebo.
   • Če rečete stvari, kot je »To zveni zelo frustrirajoče« ali »Razumem, da vas to jezi,« lahko pomagajo ublažiti jezo druge osebe. Včasih ljudje preprosto želijo, da se prepoznajo njihovi občutki frustracije. Ko se ljudje počutijo razumljene, se pogosto umirijo.
   • Morda boste morali sebi privzgojiti, da je druga oseba jezna in se po svojih najboljših močeh trudi izraziti svoja čustva. To vam lahko pomaga, da na situacijo pogledate drugače.
   • Težave ne banalizirajte. Tudi če se vam težava zdi nepomembna - je za drugo osebo očitno pomembna.
8. Ne omenjajte svojih dobrih namenov. Namesto tega pomislite na posledice. Če je nekdo jezen nate, misli, da na neki način nisi dobro ravnal z njim. Vaša prva reakcija na jezo je lahko, da se zagovarjate in prepoznate svoje dobre namene. Ne recimo recite: "Hotel sem pobrati tvojo obleko iz čistilnice in sem pozabil, ker sem zamujal iz službe." Čeprav je bil vaš namen morda dober, je trenutek, ko se druga oseba jezi na vas, vseeno. Druga oseba je zaskrbljena zaradi posledic vaših dejanj in zato je jezna na vas.
   • Bolje je, da se postavite v kožo nekoga in vidite, kako so posledice vaših dejanj vplivale na drugega, kot da izrazite svoje dobre namene. Recite stvari, kot so: "Zdaj razumem, da ste imeli težave za jutrišnji sestanek, ker sem pozabil vašo obleko."
   • Takšen način soočanja z jezo se vam zdi kot da ste nelojalni do lastnih prepričanj. Morda resnično čutite, da ste ravnali pravilno, in morda vam je težko storiti kaj narobe. Če je tako, si poskusite predstavljati, da se druga oseba ne jezi na vas, ampak na nekoga drugega ali kaj drugega. Premislite, kako bi obvladali situacijo, če ne bi bili vi tisti, ki se moti.

Metoda 4 od 5: Končajte jezo

1. K situaciji pristopite s čim bolj odprtim odnosom. Ko ste pozorno poslušali sogovornika, razmislite, kako najbolje razpravljati o situaciji.
   • Če mislite, da je druga oseba upravičeno jezna na vas, to sprejmite. Priznajte svoje napake in vprašajte, kaj lahko storite, da boste to popravili.
   • Ne opravičujte se in se ne branite. To sogovornika pogosto še bolj jezi, ker se počuti, kot da njegove potrebe potiskate na stran.
2. Poskusite najti rešitev. Poskusite biti razumni in komunicirajte mirno in jasno. Osredotočite se na vsebino tega, kar vam je povedal drugi.
   • Če je na primer nekdo jezen, ker je vaš otrok vrgel žogo skozi njegovo okno, jasno povejte, kaj ste pripravljeni storiti. Na primer: »Moja hči je vrgla žogo skozi vaše okno in razbila okno. Ponudnika stekla lahko pošljem v roku dveh dni in ga zamenjam. Lahko pa ga nadomestite sami in mi pošljete račun. "
3. Prosite za več možnosti za rešitev situacije. Če se druga oseba ne zdi vaša rešitev primerna, jo prosite, naj vam ponudi več možnosti, s katerimi bi bila zadovoljna. Na primer, lahko vprašate nekaj takega: "Kaj bi radi videli v tej situaciji?"
   • Poskusite to predstaviti kot skupno rešitev, tako da začnete sodelovanje. Na primer: »Dobro, če moja rešitev ni sprejemljiva, bi rad vedel, ali lahko to nekako rešimo. Kaj lahko storimo, da to popravimo? "
   • Če se druga oseba domisli nečesa, kar se vam zdi nerazumno, ne prisegajte. Namesto tega pripravite drug predlog. Na primer: "Slišal sem, da ste rekli, da želite zamenjati okno in očistiti preprogo po vsej vaši hiši. Menim, da je smiselno namestiti novo steklo in očistiti preprogo v dnevni sobi. Tega? "
   • Poskusite ustvariti skupne točke z jezno osebo, potem bo lažje najti rešitev. Na primer, lahko rečete nekaj takega: "Razumem, da želite, da so stvari poštene. To je tudi zame pomembno ..." To lahko pomaga, da druga oseba ve, da delate za isti cilj.
4. Ne recite »ampak.Beseda "ampak" je znana kot "besedna radirka", ker izniči vse, kar ste rekli pred besedo "ampak". Ko ljudje slišijo besedo "ampak", ponavadi ne poslušajo več. Vse kar slišijo, je "Motiš se."
   • Na primer, ne recite stvari, kot je "Razumem, kaj pravite, A res morate ________"
   • Namesto tega recite "in", na primer "Razumem, kar pravite, in tudi to vidim kot možnost, da _______".
5. Hvala drugemu. Če ste uspeli najti rešitev, končajte svojo interakcijo z zahvalo drugi osebi. To kaže, da spoštujete sogovornika in lahko drugemu pomaga, da čuti, da so njegove potrebe izpolnjene.
   • Če ste se na primer uspešno pogajali z jezno stranko, bi lahko rekli: "Hvala, ker ste nam dali priložnost, da to popravimo."
6. Daj si čas. V nekaterih primerih jeza druge osebe takoj ne popusti, tudi potem, ko ste storili vse, da razrešite situacijo. To še posebej velja v primerih, ko je globoko prizadet, na primer, ko se nekdo počuti izdano ali na kakršen koli način z njim manipulira. Sprejmite, da lahko traja čas, da se jezni občutki umirijo, in ne pritiskajte na sogovornika.
7. Po potrebi poskusite poiskati nevtralno tretjo osebo, ki bi lahko delovala kot posrednik. Vseh konfliktov ni mogoče rešiti kar tako in vsa jeza nekoga drugega ne bo izginila, tudi če boste ves čas mirni in spoštljivi. Če ste že preizkusili zgornjo taktiko in še vedno niste napredovali, je morda čas, da stopite korak nazaj. Tretja oseba, na primer terapevt, mediator ali kadrovski delavec, kot je trener, vam lahko pomaga, da se uspešno spoprijete s situacijo.
8. Morda boste morali poiskati strokovno pomoč. Če želite pogledati dlje od storitev mediatorja, je morda rešitev za vas terapevt ali psiholog, usposobljen za obvladovanje konfliktov ali obvladovanje jeze. To je lahko še posebej koristno, če je oseba, ki je jezna na vas, nekdo v vašem življenju, ki vam je pomemben, na primer partner, starš, sestra ali brat ali otrok. Če se ves čas prepirata ali če kdo od vas nenehno eksplodira že ob najmanjšem dotiku, je priporočljivo, da obiščete strokovnjaka, ki ne bo deloval le kot posrednik, temveč vas bo naučil, kako učinkovito reševati probleme in kako lahko naučite se boljšega komuniciranja.
   • Terapevt lahko vašega družinskega člana ali prijatelja nauči, kako se sprostiti, spoprijeti s stresom, obvladati jezo, izraziti svoja čustva in prepoznati negativne miselne vzorce, ki so lahko vzrok za jezo.

5. metoda od 5: Učinkovito se opravičite

1. Pomislite, zakaj se je druga stranka jezila na vas. Če ste storili kaj narobe, boste morda morali situacijo popraviti z opravičilom in poskusiti prilagoditi sogovornika.
   • Poskusite se ne izgovarjati na svoje vedenje. Če ste storili kaj narobe, kar je prizadelo drugo stran, potem morate svojo napako priznati.
   • Premislite, ali se je bolje opravičiti med interakcijo ali potem, ko se ohladi.
   • Poskusite oceniti, ali bi bilo vaše opravičilo dobro sprejeto in koristno v določeni situaciji. Ne opravičujte se, če tega ne mislite resno, saj lahko to stopnjuje problematično situacijo.
2. Izrazite svoje občutke empatije in obžalovanja. Pomembno je, da razrešite situacijo, tako da drugemu pokažete, da obžalujete besede ali dejanja, ki so škodovala drugemu.
   • Morda niste želeli te osebe razjeziti ali poškodovati. Ne glede na vaše namene pa morate vedeti, da je vaše vedenje negativno vplivalo na sogovornika.
   • Najprej se opravičite s pokesanjem.Na primer, lahko začnete z "Tako mi je žal. Zavedam se, da sem vas ranil."
3. Sprejmite odgovornost za svoja dejanja. Vaša opravičila morajo vsebovati tudi izjavo o prevzeti odgovornosti; Šele potem lahko vaša opravičila prispejo pravilno in šele potem se situacija resnično reši pravilno. Z drugimi besedami, drugemu morate jasno povedati, kako so vaša dejanja prispevala k temu, da se drugi počuti prizadet ali razočaran.
   • Izjava, zaradi katere prevzamete odgovornost, se lahko sliši kot: "Žal mi je. Zavedam se, da smo nastop zamudili, ker sem zamujal."
   • Lahko bi tudi rekli: "Žal mi je. Vem, da si padel, ker nisem bil pozoren."
4. Ponudite rešitev za situacijo. Opravičevanje je nesmiselno, razen če pokažete, kako je situacijo mogoče rešiti ali se ji izogniti v prihodnosti.
   • Predlaganje rešitve situacije lahko vključuje ponujanje pomoči drugi osebi ali iskanje načina, kako se v prihodnosti ne bi ponovili iste napake.
   • Na primer, lahko rečete: "Žal mi je. Vem, da smo oddajo zamudili, ker sem zamujal. Odslej bom na telefonu vklopil alarm uro pred rokom."
   • Drug primer bi bil "Žal mi je, vem, da ste padli, ker nisem bil pozoren. Od zdaj naprej bom bolj previden, kam bom spravil stvari."

Nasveti

• Nikoli se ne bojte vprašati, ali ste lahko nekaj minut sami, preden vstopite v situacijo, ko je nekdo jezen na vas. To vam bo pomagalo, da si nekoliko odpočijete od situacije in spustite del napetosti, obvladali pa boste svoja čustva.
• Ko se opravičite, poskusite zveni iskreno. Ljudje se običajno dobro zavedamo, če jih gledate zviška ali niso iskreni, in to nas pogosto samo bolj jezi.
• Ne pozabite, da nimate nadzora nad odzivom druge osebe. Imate nadzor samo nad svojim vedenjem.
• Poskusite ostati mirni. Če se razjezite, to verjetno povzroči samo sogovornika še jeznejši.

Opozorila

• Pazite se ljudi, ki govorijo stvari, kot je »Zakaj naredite me vedno tako jeziš? " To je signal, da za to ne prevzemajo odgovornosti njihovi vedenje.
• Če se vam zdi, da ste v nevarnosti, prosite za pomoč in se odmaknite od nevarnega kraja.
• Ne prisegajte in ne bodite agresivni.
• Ne jemljite drugih.
• Včasih se tovrstne situacije lahko končajo v prepiru. Bodi previden.