Vsebina

• Koraki

"Ko bodo stvari mračne, bodo ljudje, ki se dolgočasijo, začeli postati moteči," nihče več ni rekel. Če pa vam je res dolgčas in želite svoje prijatelje obnoreti v kinu, v virtualnem svetu, v šoli ali kje drugje, nadaljujte z branjem. .

Koraki

Metoda 1 od 7: Postati skrajno otročji

1. 

   Naj bo hrupno. Pojte ob vseh zvokih, ki jih slišite. Tudi če vam glasba ni najljubša. Še posebej nadležne pesmi ali otroška glasba. Če prijatelj na iPodu posluša glasbo, ga vzemite za slušalke in zapojte ob pesmi, ki jo poslušate (če ne morete razbrati glasnosti, je to ukrep. dobro zate). Glasno klepetajte javno ali po telefonu. Ni pomembno, s kom se v resnici pogovarjate. Osebne podatke svojih prijateljev delite s polno glasnostjo in jih ne nehajte ponavljati. Ko vam rečejo, naj se umirite, govorite glasneje.
   • Ne pozabite, da vam ni treba dobro poznati besedil pesmi, lahko se uglasite, ko pojete - neumno besedilo bolje! Za dodaten učinek lahko, če gledate televizijo, pojete ob kateri koli promocijski melodiji. Melodijo lahko ponavljate tudi znova in znova, dokler vas druga oseba ne prenese. Če odidejo, kričite čim glasneje, dokler se ne vrnejo.

2. 

   
   
   Na vsa vprašanja, ki jih zastavijo drugi, odgovorite z da ali ne. "Kakšna je zgodba med vami in Ngọc?" "Imej". "Ali to pomeni lepo?" "Niso". "Izgleda, da nisem nič vprašal ..."

3. 

   Glasno parodiraj glede na zvoke živali. Drugim ljudem lahko postane neprijetno, če se prikradete za njimi in nenadoma posnemate zvoke živali. Če nekdo kriči na vas ali vas graja, odgovorite z drugačnim zvokom.

4. 

   
   
   Vprašajte "zakaj?"drugim, nato pa jih, ko razlagajo, neprestano moti z vprašanjem" zakaj? ".

5. 

   Razkazovanje nerazumevanja. Postavite sogovorniku osebno in neprijetno vprašanje. Zastavite lahko na desetine vprašanj ali novice razširite ljudem. Če želite to narediti z neznancem, lahko postavite vprašanja, na primer, ali je noseča ali ne.
   • Smeh brez razloga in naključno. Prav tako ne bi smeli razlagati, zakaj se smejete, ko vas nekdo vpraša, le zmerjajte jih, kot da bi vas žalili.
   • Poleg tega se lahko šalite, za katero veste samo vi, in je ne delite z drugimi. Ko vas nekdo vpraša, zakaj je zgodba tako zabavna, mu samo povejte, da gre za šalo, ki jo le razumete.

6. 

   
   
   Postati smešen. Pogosto premikajte stopala. Obnašajte se, kot da ne morete stati pri miru. Naredite to znova in znova v očeh drugih.
   • Pogled z nečim, kar ne obstaja nad glavo nekoga. Ko se z nekom pogovarjate, nenadoma nekoliko odprite usta in zazrite se v mesto na glavi druge osebe ali neposredno na njeno glavo. Če se živčno dotaknejo glave in vprašajo "kaj je to?", Obvladajte svoj smeh in stresite z glavo ter nadaljujte pogovor. Če želite biti bolj moteči, lahko isto dejanje nadaljujete ob napačnem času dneva.
   • Ko vas nekdo o nečem vpraša, mu lahko odgovorite: "Seveda, ali želite krompirjev čips?". Prav tako jih vsakič, ko izrazijo svoje mnenje o čem, prekinejo in zavpijejo "Rekla je isto", tudi če je to neprimerno.
   • Uporabite vietnamščino, da ljudem dopovedate, da ne morete govoriti vietnamščine in da se naučite govoriti od učitelja. Ta metoda bo še bolj učinkovita, če uporabljate dolge besede, ki niso pogosto uporabljene. Besede, ki jih uporabljajo samo ljudje, ki tekoče govorijo vietnamsko.

7. 

   Smeh na vulgaren način. Povejte vsem okoli sebe, da morate na stranišče in da mislite, da bi morali iti tudi s tabo, saj to poskušajo zadržati že kar dolgo. Ko gredo z vami v kopalnico, jim na glas povejte nekaj, na primer: "Si v redu?". Če jih želite še bolj razjeziti, če je na stranišču več drugih ljudi, lahko s ponosom izjavite: "Moj prijatelj tam stranišče" in pokažete na kopalnico. Ko končate, lahko z vzdihom olajšate stopiti iz stranišča in vsem povedati svoj čas ob stranišču (tudi če o tem nočejo več slišati). oglas

Metoda 2 od 7: Spletna potegavščina

1. 

   Razčlenite osnovna slovnična pravila in uporabo besed. Pišite malo narobe in ko vam o tem povedo drugi ljudje, jim povejte, kako neumni so, če pogrešajo vsako besedo. VSE PIŠI. NE PRENEHAJTE UPORABLJATI GUMBA ZA ZAKLOP KAPE NA TASTATURI. Ko res želite nekaj napisati z veliko začetnico, to zapišite z malimi črkami. Ali ViẾ HoA v tipografiji.
   • Ali ločil ne bi smeli uporabljati pravilno? Ne prenehajte uporabljati, vejica. Ne skrbite, klicaja ni. Dobro delo gospod Wiki
   • Namerno napačno napisala vsako besedo. In bodite nesrečni, ko vas drugi ne razumejo.
   • Ne uporabljajte samoglasnikov.
   • Vsa ločila nadomestite z besedo "stop" ali pa na kakršen koli trapast način, kot je "torta", končajte svoj stavek.
   • Črkujte vse na glavo, na primer "ne bi smelo biti bolje".
   • Pretvarjajte se, kot da poznate vsa dejstva o vseh. Če gledate videoposnetek z vajami o ličenju, napišite komentar, kot je dekle v videu, ki odrašča v Južni Aziji in ima 18 otrok do 14. leta itd.

2. 

   Prevladujte nad celotnim spletnim področjem komentiranja. Izpolnite ga z dolgimi zahtevami za ponovno objavo tega komentarja. Če obstaja video brez komentarjev, dodajte komentar, kot je "OMG, PRVI KOMENTARJEM" ali kaj podobnega. Lahko objavite tudi komentar z vprašanjem "Kako se imenuje ta video?". Vodite jalovo razpravo.
   • Na YouTubu poiščite klasični rock video in se pritožite nad Justinom Bieberjem. Vložiti morate le splošno pritožbo. Tako kot "torta, ki jo jeste, postane žarkava". Dokler zagotovo veste, bo bralec zanj popolnoma nezainteresiran.
   • Naletite (nenehno objavljajte podoben članek) na vsebine na oglasnih deskah in spletnih forumih. Drugi se bodo razjezili, ko boste v članku iz leta 2001 objavili "tudi jaz".

3. 

   Uporabite čustvene simbole (emoji). Uporabite lahko tudi okrajšani jezik. Uporaba različnih neverbalnih komunikacijskih metod v vseh pogovorih je pametna izbira, če želite razburiti druge. Na koncu stavka dodajte besedo "lol", tudi če pogovor ni smešen.
   • Prav tako lahko namesto "lol" napišete "liil" in nato rečete: "Žal mi je, še vedno napačno tipkam, liil! oh mislim kopl, kar pomeni LOL!

4. 

   Izmislite si lažne podatke. V AIM uporabljajte ponarejena imena in pošiljajte sporočila bližnjim prijateljem ali ljudem, ki jih poznate. Začnite pogovor tako, da se obnašate, kot da ste njihov najboljši prijatelj, ali pa je vaš partner ravnokar razšel z vami.
   • V Facebooku lahko ustvarite stran za oboževalce ali stran skupine, poimenovane po vašem imenu. Povabite osebe, ki jih poznate ali ne veste, da se pridružijo. Profil neumen in slabši, kot ste v resnici. In na to osebo glejte kot na tretjo osebo.
   • Pridružite se spletni igri in oblecite svojega junaka čim bolj ženstveno in ljubko, z uporabo popolnoma dekliškega uporabniškega imena in z več desetimi čustvenimi simboli. Če nekdo vpraša: "Ste ženska?", Odgovorite "... ne" ali "Ne vem", ne glede na to, ali ste ženska ali ne. Opomba: Zaradi tega bo pogovor neverjetno neroden.
   • Na strani za klepet se pretvarjajte, da ste otrok. Ko nekdo govori jezik za odrasle, mu lahko zastavljate vprašanja o tem, kaj rečejo, ali rečete: "Vaša mama / oče pogosto reče (dodajte to besedo)! res skupaj ". Napačna vsaka beseda. Zastavite neumna vprašanja, na primer »Kako se lahko prijavim, ne da bi mati pomagala?«.

5. 

   Prekomerna skupna raba. Na Facebooku objavite stanje katerega koli dejanja. Predstavi ga podrobno. Zaradi tega bo drugim izjemno neprijetno. Na noč čarovnic lahko vsakih 15 minut objavite povzetke vseh grozljivk, ki jih gledate na Netflixu.
   • Začnite dolg, dolgočasen e-poštni pogovor z nekom, vendar ga pošljite vsem v odgovorih.

6. 

   NE izvajajte tega na svojih najljubših spletnih mestih, ker boste morda prepovedani. oglas

Metoda 3 od 7: Moti druge v kinu

1. 

   Uniči zaroto. Če ste film gledali v kinodvoranah, zabodite glavo v prehod in na ves glas vzkliknite konec filma. Zakričite na ves prostor izza gledališča. Lahko pa predvajate konec ali zavpijete konec drugega filma, "Harry Potter je videti mrtev, a ne res."
   • Ko izidejo pomembni deli filma, na primer morilec, ki ga razkrijejo, ali pa se glavna junaka končno združita, kihata ali kašljata precej glasno. Nato na ves glas zakričite, zakaj kašljate / kihate. " * Ho * Ooh ŽAL MI JE, DA JE V MOJIH NEKAJ!". Poskrbite, da vas bodo vsi slišali.

2. 

   Naj se močno sliši. Glasno se smejte stari šali. Sramotite vse, ki so se pritožili, nato pa na glas razpravljajte o nesramnosti vseh, ki govorijo o kinu, ko so drugi ljudje resnično pozorni na film.
   • Kadar poskušate sesati zadnje gazirane kapljice, zaslišite piskajoč zvok.
   • Pojdite z dvema ali več prijatelji, da se boste med predvajanjem filma glasno pogovarjali z njimi in se usedite čim bližje čim večjemu številu ljudi. Če vam ljudje rečejo, naj utihnete, jim vrzite kokice.
   • Če nihče ne želi iti s tabo, lahko vzameš s seboj mobilni telefon in ga ne nastaviš na vibriranje. Telefon naj zazvoni kot avtomobilska truba in se ne dvignite vsaj za minuto.

3. 

   Moti druge fizično. Poskrbite, da boste sedeli v srednji vrsti in vsakih 10 minut vstali in odšli iz prehoda. Malo se sprehodite in se nato vrnite na svoja sedeža. Lahko se ustavite na polovici sedeža. Lahko kupite nekaj poceni lepljivih sladkarij, na primer gumijastih medvedkov, in jih prikradete v prehod ali jih naključno vržete na osebo pred seboj ali za vami. Če vas druga oseba čudno gleda, pojejte košček sladkarij.
   • Nenehno lahko brcate na sedežu osebe, ki sedi pred vami. Stopala lahko naslonite tudi na njihov stol. Bolj kot so vaši čevlji bolj umazani, tem bolje.
   • Oblecite jogging obleko in začnite hoditi po hodniku po kinodvorani, ne pozabite zadihati in premikati boke, kot da ste profesionalni sprehajalci.
   • Vstanite in pojdite na stranišče, nato pa lahko, ko ste pred vrati, nekaj minut držite odprta in hkrati gledate film na oči.
   • Če greste s svojim ljubimcem v kino, lahko vstanete in ga začnete poljubljati v najboljšem delu filma; To bo osebo za vami obnorelo.

4. 

   Motenje osebja. Vprašajte vodjo v okrepčevalnici, če je slama brezplačna. Dolgo gledal v dirigenta.
   • Pošljite posebne zahteve in prosite osebje, naj zagotovi dodatnih sedežev za vašega namišljenega prijatelja ali za paraliziranega brata Haija. Če se ne strinjajo, jim povejte nekaj, kar ni popolnoma povezano s težavo. Drevo špargljev vašega očeta je na primer bistvena rastlina. Obnašajte se, kot da je tisto, kar pravite, resnično pomembno. Če sprejmejo vašo prošnjo, se lahko obnašate, kot da ne veste, kaj govorijo. Iz kina vas lahko izženejo, ampak kaj pa.
   oglas

Metoda 4 od 7: Postati moteč v šoli

1. 

   Šale z učiteljem. Preglejte rokopis ali domačo nalogo, ki vam jo dajo. Uporabite besedo "pedagogika". Raziščite učiteljevo osebno življenje. Zavrnite domače naloge. Pogosto menjajte sedeže. Če se učitelj res udeleži, se obnašajte kot iz filma Billyja Madisona in pihajte, medtem ko dvigujete roko, namesto da bi rekli "Present".
   • Prilagajanje učiteljeve slovnice je dober način, da se nagajate. Neprimerna prilagoditev je še boljša, podobno kot pri izreku "Mislim, da želite reči:" Kdo si bo oddahnil ", kajne Co Ha?". Prav tako si lahko izmislite nekaj besed in se pretvarjate, da to vedo vsi v razredu. Če učitelj razloži, da to ni beseda, jim povejte, kako smešni so.
   • Vsakič, ko učitelj nekaj razloži, recite, da ne razumete. Ko to še enkrat pojasnijo, še naprej dokažite svoj odnos do nevednosti. Ponovite za neskončno.
   • Večkratno ponavljanje števila v matematiki. Tako bodo sošolci in učitelji "zavreli".Na primer: "Koliko je 2 krat 4?" "8". "Koliko je 7 krat 6?" "8". "Koliko je 4 krat 5?" "8".

2. 

   Zgovoren. Med kosilom lahko greš k nekomu, se udobno usedeš zraven in rečeš: "O moj bog, Binh, ti si največji prijatelj na svetu!". Če so res Binh, jih pokličite pri Tinu. Posnemajte vse, kar pravijo drugi ljudje. Na vsako vprašanje napačno odgovorite ali vsaj dvignite roko. Vedno ne pozabite reči, kot je "Vidim rumene rože na zeleni travi". Poiščite imena svojih prijateljev, nato pa pobegnite.
   • Recite "Pozdravljeni" v osrednjem naglasu sošolcem, ne da bi vedeli razlog. Nato vprašajte fante z veliko puncami v svojem razredu, če so njihovi ljubimci, in obratno za dekleta v razredu.
   • Vprašajte, zakaj nekdo joka, čeprav ni jokal. Če vam rečejo, da ne jočejo, začnite razlagati, zakaj jok ni sramota. Povejte jim podrobnosti o času, ko ste potočili solze. Na primer "Enkrat sem po jokanju veliko jokal". Ko se obrnejo stran, jih primite za roko in jih potegnite k sebi. Bodite prepričani, da se pogovorite, tako da vam slina nenehno pljuska v obraze, da bo situacija še bolj nerodna.

3. 

   Naredite nesmiselne stvari. Ustvarite zvoke, kot so zvok reševalnega vozila, zvok predstave ali celo zvok odmeva ali klikanja jezika. Posnemite jih v telefon in jih pogosto vklopite.
   • Strmenje v strop, medtem ko nekdo govori s tabo in ko te vprašajo, kaj počneš, lahko preprosto rečeš "Samo ... sedi na njem" v nenavadnem tonu. Ali pa poglejte v tla in recite, da "sedi tam spodaj".
   • Pojte pesmi o svojih prijateljih, da se bodo razjezili. Ponovi skladbe z nenavadnim tonom. "Pomlad, pomlad Pomlad se je vrnila. / Mai, res te ljubim", so precej klasični stavki.

4. 

   Uporabite telo. Počite prste na glas. Plin, riganje, kašljanje, kihanje, brisanje nosu z rokavom. Recite "Oprosti" v trapastem tonu, ko naredite nekaj, za kar se vam ni treba opravičiti. Večkratno ponavljanje ali ponavljanje besede.
   • S seboj prinesite gumi v razred in žvečite velike sladkarije na uho nekoga drugega.
   • Ko se z učiteljem pogovarjate od blizu, glasno zakašljajte, ne da bi si pokrivali usta.

5. 

   Igrajte proti računalniku. Spremeni namizje. Izberite sliko, ki bi lahko osramotila vaše prijatelje ali pa se vam zdi dokaj neprijetna, na primer podoba skupine Jonas Brothers ali kozmična mačka, da opozorite na druge. vrnejo se k svojim računalnikom. Izbrišite ikone na namizju ali jih prerazporedite v grobo obliko.
   • Redno spreminjajte sistemske nastavitve. Prilagodite miško ali sledilno ploščico, da postaneta izjemno občutljivi, ali zaslon izklopite vsakih 30 sekund neaktivnosti.
   oglas

5. metoda od 7: Motenje drugih med vožnjo

1. 

   Poiščite smešno velikost avtomobila. Ne glede na to, ali gre za neumno veliko Suburban ali majhen Smart Car, se prepričajte, da vozite v času prometnih konic, tako da vaš avto postane neprijetno velikansko vozilo, ki poskuša zmagati. prostor zase na tesnih cestah, ali pa se lahko vozite sem in tja kot dementni zajček.
   • Vedno ne pozabite dodati priklopnika na rep tistega, ki ga uporabljate, ali česa smešnega, na primer "konja".

2. 

   Vklopite glasnost radia. Zaigrajte kakšno neprijetno pesem, ko se prijatelji v avtomobilu vozijo z vami, na primer zvočni posnetek iz filma "Titanic", otroška glasba in uspavanka ali res surova rap skladba. Lahko pa se glasno obrnete na pesem "Quoc Ca Vietnam". To zelo dobro deluje, ko niste v Vietnamu.

3. 

   Med čakanjem na rdečo luč se obnašajte nenavadno. Udari v zvok avtomobila. Če ste za nekom, lahko še naprej trobite. Če želite, lahko pustite roko na rogu.
   • Ko se ustavite pri rdeči luči, naslonite glavo na volan in se pretvarjajte, da se onesvestite, umrete ali ostanete pri miru. Ko pride nekdo na prijavo, se zbudi in glasno zakriči.

4. 

   "Vprašanje za navodila". Med vožnjo in zagledovanjem nekoga pešca se ustavite na rob ceste in mahnite, mu se nasmehnite ter postavite glavo skozi okno in zakričite na nekoga drugega, ki vozi oz. hoja po pločniku. Vprašajte jih, kje se nahaja čudežna dežela. Pokažite sitnost, ko ne vedo.
   • Zakričite besedo (npr. Zagotovo) na obraz nekoga drugega, nato zaprite okna.
   • Pozanimajte se o zmogljivosti shranjevanja gorčice v sosednjem vozilu.
   oglas

Metoda 6 od 7: nadlegujte druge po telefonu

1. 

   Pokličite ob neprimernem času. Pokliči pozno zvečer, ko tvoj prijatelj spi. Če se oseba ne odzove na prvi klic, poskusite še nekajkrat. Če se oseba še vedno ne dvigne, lahko poskusite znova čez nekaj ur. Pokličite prijatelje, ko veste, da so zasedeni, in ne nehajte klicati, dokler se ne oglasijo.
   • Za klic uporabite različne telefonske številke. Tako boste zmanjšali tveganje, da vas bodo drugi zaznali, in povečali sposobnost osebe, da se odzove na telefon. Telefonski številki, ki jo uporabljate, dodajte predpono +84, da drugi ne bodo mogli vedeti, kdo ste. Začnite blebetati in ponavljajte iste stvari znova in znova. Če vedo, kdo ste, ne nehajte.
   • Pokličite šefa ob 2. uri zjutraj, samo da se "pogovorite". In potem, čakanje na odpoved.

2. 

   Ne reci ničesar. Ne govorite ničesar, ko sogovornik dvigne slušalko, samo poslušajte, kaj pravijo: "Pozdravljeni? Pozdravljeni? Pozdravljeni? Kdo je to? Je kdo tam? Povejte nekaj!". Ne pozabite zadihati.
   • Med pogovorom večkrat pritisnite tipko na telefonu, da zasliši. Ta ukrep bo osebo razjezil.
   • Ko nehate govoriti, pritisnite gumb, da zasliši zvočni signal, ki moti sogovornika.

3. 

   Pustite veliko sporočil. Zakričite v zadnjem trenutku, ko puščate sporočilo. Nato izgovorite "Notes" in recite nekaj naključnega, na primer "končna lepota, brezmejni triki!". Tudi petje je dobro merilo.

4. 

   Pokliči neznance. Pokličem nekega neznanca in začnem trpko jokati v telefonu, rekoč: "Vem, da se bo to zgodilo! Vem, da je le vprašanje časa! Kaj naj naredim?" . Če oseba odgovori: "Mislim, da ste dobili napačno številko," recite: "Nihče me ne ljubi!" in odložite slušalko.
   • Sredi pogovora lahko mehanično izgovorite nekaj, na primer "Ta telefon se bo samodejno uničil ...", nato pritisnite katero koli številčno tipko na telefonu in odštevajte od 10 med pritiskom na tipko.
   • Pri sprejemanju klicev se obnašajte, kot da je signal hrupen. Po približno 10-krat, recite "Oh, živjo". Če pa sogovornik prekine slušalko, jo pokličite in se pretvarjajte, da je signal spet hrupen.
   oglas

Metoda 7 od 7: Moti druge v restavraciji

1. 

   Hrano prežvečite na glas. Za mizo se vam ni treba obnašati pravilno. Hrano prežvečite čim glasneje. Med žvečenjem vedno imejte odprta usta. Pocrknite, podrignite, kihnite in se zgražajte tako, da obraz položite na krožnik špagetov.

2. 

   Bodi nesramen. Ko zapuščate restavracijo, se vedno pritožujte nad slogom postrežbe in hrano. Naj bo vaša pritožba čim bolj podrobna: "Moja pica ima tri rezine klobase!", "Želim štiri kocke ledu, ne pet!"
   • Če restavracija na vsaki otroški jedilni mizi obesi balone, jih lahko vzamete in naročite, da jih zberete za preživetje.
   • V restavracijo vstopite oblečeni kot prazgodovinski mož. Postavite brado v 5-urni vzorec sence in storite enako. In namesto da odgovorite "Da", recite "Da!".

3. 

   Šalite se s servisnim osebjem. Ko natakar vpraša "Kaj želite jesti?", Lahko odgovorite z "Hrana!".Če vam natakar predlaga hrano, zakričite "Sem alergičen na to!"
   • Kažite na en element v meniju in recite "Kaj je ta jed?". Ko vam natakar to razloži, lahko izberete naključno sestavino (npr. Lima fižol) in zavpijete "Sovražim fižol lima!".
   • Povejte natakarju, da potrebujete še pet sedežev za svojega namišljenega prijatelja. Če ga zavrnejo, zakričite, da boste Božičku povedali, da se ni obnašal dobro.
   • Naročite naključne jedi in / ali lažne predmete. Na primer: "Želim si hamburger dinozavrov z nekaj toaletnega papirja. Hočem tudi več slonovega mesa. Oh, in ne pozabite na zastavo milijarderja. Je Tinker Bell tukaj okusen?"
   • Sedite za rezervirano mizo ali sedite sami za mizo za več oseb in se zavrnite premikanja.
   oglas