Vsebina

• Koraki

Ko se večkrat opravičimo, vsem okrog pošljemo sporočilo, da smo v »žal«. Čeprav je veliko primernih opravičil, se zaradi prevelikega opravičila počutimo krive, ker smo sami.Mogoče imamo sprva dobre namene; želijo biti res prijazni, pozorni in občutljivi. Ironično pa je, da se zaradi prevelikega opravičila vsi okoli vas počutijo odtujene in zmedene. Ko enkrat razumete, kakšni so možni razlogi za opravičilo, morate ukrepati, da ga spremenite.

Koraki

Del 3 od 3: Razumevanje navade opravičevanja

1. 

   Zavedajte se, kako se pretirano opravičilo odraža na vas. Preveliko opravičilo signalizira sebi in drugim, da se sramujemo ali nam je žal zaradi neke prisotnosti. To se najbolje vidi v nekaterih situacijah, ko očitno niste storili nič narobe (na primer trčili ste na stol in se opravičevali). Zakaj bi se opravičili, če se ni za kaj opravičiti?
   • Občutljivi ljudje se bolj kot lastni ukvarjajo z občutki in izkušnjami drugih, zato se navadno pretirano opravičujejo. To lahko pripelje do pogostih, a težko zaznavnih, nespoštljivih ali zanikanja vrednosti nekoga.
   • Številne študije kažejo, da opravičevanje pogosteje odraža sram in ne prepričanje, da je bila napaka priznana.

2. 

   
   
   Priznajte razliko med spoloma. Moški se ponavadi opravičujejo manj pogosto kot ženske, raziskave pa kažejo, da zato ženske bolj globoko razmišljajo o tem, kaj pomeni žaljivo in žaljivo vedenje. Moški imajo pogosto omejen občutek, kaj lahko gledamo kot žaljivo. Ker v dojemanju žensk obstaja veliko dražilnih stvari, se počutijo bolj odgovorne kot moški.
   • Pretirano opravičevanje žensk je nekoliko socialno stanje, v tem primeru niste krivi. Medtem ko spreminjanje te rutine zahteva napor, vam mora biti prijetno, saj veste, da je nekaj "narobe", ni nujno.

3. 

   
   
   Preverite, koliko vpliva na druge. Kako na to vplivajo drugi, če se prepogosto opravičujete? Verjetno vas ne bodo spregledali, ker ste neustrezni ali neučinkoviti, ampak lahko vpliva tudi na nekoga, ki je blizu vas. Zaradi opravičila se druga oseba počuti izolirano, ker ne razume nelagodja ali kot da grozi in trmasto drži, zaradi česar se pogosto opravičujete.
   • Na primer, če rečete "oprosti, bil sem nekaj minut zgodaj", se bo druga oseba morda vprašala, zaradi česar z njimi ravnaš konzervativno. Prav tako lahko čutijo, da se njihovi nasmehi prezrejo ali pa jih ne cenijo, ko pridete zgodaj.
   oglas

2. del od 3: Nadzor in spreminjanje opravičila

1. 

   
   
   Vem. Oprostite, koliko je preveč? Če spodnje besede zvenijo preveč znano, ste morda preveč navdušeni. Upoštevajte, ali so vsa opravičila razlog za njihovo normalno ravnanje in status, neškodljiv kdorkoli.
   • "Žal mi je, ne želim vas motiti".
   • "Žal mi je, samo tečem in zdaj sem prepoten."
   • "Žal mi je, v moji hiši je trenutno malo nereda."
   • "Žal mi je, mislim, da sem pozabil dati sol v kokice."

2. 

   Nadzirajte svoje opravičilo. Zapomnite si in si zapisujte vse, kar vam je žal, in si jih oglejte sproščeno. Vprašajte se, ali ste kaj storili namerno ali škodljivo. Navsezadnje gre za situacije, ko je opravičilo resnično potrebno.
   • Poskusite nadzorovati svoje opravičilo na ta način en teden.
   • Morda se vam zdi, da se opravičilo izogne ​​soočenju ali pa je videti bolj skromno in prijazno.

3. 

   Učite se iz izkušenj, ko se ob pravem času opravičite. Upoštevajte, ali je v opravičilu videti, kot da ste jasno povedali, da je koga užalil ali vplival na vaše osebne standarde. Poskusite razumeti čas, ko se opravičilo zdi površno, kot da bi morali pospraviti sobo, da bi bila soba urejena, ali modro prositi za dovoljenje, da ukrepate in spregovorite.
   • Če se počutite neprimerno, začnite zanikati vlogo v dogodku in ga pustite pri miru. To je lahko še posebej težko, če ste nekdo drug, ki se opraviči v imenu drugih, da razjasni konflikt, ko se prvič pojavi. Vendar pa opravičilo v imenu druge osebe pogosto privede do užaljenosti, saj vi prevzemate odgovornost druge osebe kot svojo.
   • Opravičilo je vedno odločitev, ki temelji na vašem mnenju; To je za vsakogar drugačno.

4. 

   Pretvorite svoje opravičilo v preprosto, naivno izjavo. Ko začnete opažati neko nepotrebno opravičilo, ga spremenite v besedo, kot je "res kul" ali "pisk". To prihaja z nepotrebnimi opravičili s smislom za humor, ki se pojavijo z nedolžnimi besedami in izboljšajo vašo sposobnost nadzora nad opravičilom.
   • Če svojega običajnega opravičila ne zamenjate z drugo besedo, tvegate, da boste rekli, da je žal.
   • Uporabite ta trik, medtem ko nadzirate opravičilo. Nato lahko opravičilo začnete nadomeščati z nekaj bolj pomenljivimi besedami, ki kažejo zaskrbljenost.

5. 

   Izražena hvaležnost. V nekaterih primerih je zaželen le izgovor "hvala". Recite na primer prijatelju, ki je pomagal izprazniti smeti, preden ste to storili. Namesto da bi mu rekli, da žal ne opravite dovolj hitro, bodite hvaležni osebi, ki je to storila. Osredotočanje na to, kdo si bil gibčen, ti je pomagalo, ne pa tisto, kar misliš, da bi moral biti.
   • To vas osvobodi občutka odgovornosti in se izogne ​​nepotrebni krivdi ter pomaga prijatelju, da vas ne bo moral prepričevati, da odvoz smeti ne skrbi.

6. 

   Poskusite uporabiti empatijo kot alternativo. Empatija je sposobnost, da se postavite v kožo nekoga drugega in jo lahko uporabite za vzpostavljanje povezav (nekaj, kar morda poskušate storiti z opravičilom). Ljudje, ki jih imate radi, bodo bolj cenili empatijo kot krivdo, saj z empatijo izražate svojo zaskrbljenost, ne da bi se pri tem umaknili.
   • Namesto da bi vsi v vašem življenju čutili, da ste jim dolžni, se počutite slišane in razumljene.
   • Lahko poskusite govoriti o tem, kako se počutijo v določeni situaciji. Če je na primer nekdo imel slab dan v službi, poskusite izgovoriti nekaj takega: "Sliši se težko" namesto "Žal mi je." Tako drugi vedo, da ste pozorni na to, kako se počutijo.

7. 

   Smejte se sami sebi. Obstaja veliko primerov, ko želimo izraziti svoje zavedanje lastne neumnosti, in to je mogoče storiti brez opravičila. Recimo, da ste po naključju polili kavo ali se ponudili, da greste v restavracijo in potem ugotovite, da je zaprta. Namesto da svoje razumevanje dogodka izrazite z opravičilom, se nasmehnite. Humor je odličen način za lajšanje stresa v nekaterih situacijah in za pomoč drugim, da se počutijo lažje.
   • Če se svoji napaki smejete, namesto da bi se opravičili, boste vi in ​​vsi okoli vas videli, da veste, da je to napaka. Smeh najbolj razume tisto, česar primanjkuje, saj vam pomaga, da problem vzamete manj resno.
   oglas

3. del od 3: Reševanje prvotnega problema za dolgoročne spremembe

1. 

   Vprašaj se. Za kaj se opravičujete? Se poskušate znižati ali urediti drugače? Mogoče se poskušate izogniti konfliktu ali dobiti soglasje. Ta vprašanja temeljito preučite. Poskusite zapisati odgovor, ki ste si ga zamislili, da bi našli svoje spontano mnenje o težavi.
   • Opazite tudi, kdo se pogosto opravičujete. Ljubimec? Ali šef? Preučite te odnose in kakšna opravičila so bila izrečena nekaterim ljudem.

2. 

   Odkrijte svoja čustva. Ko se prepogosto opravičite, lahko na koncu pride do občutka zadušitve. Opravičilo lahko postane končni rezultat tega, da vas nekdo vidi drugače, in vaši lastni občutki glede situacije postanejo bolj zamegljeni. Poiščite, kako se počutite, ko se navadno opravičite in opazite, kar opazite.
   • Opravičilo, ki ustreza pomanjkanju samozavesti, je pogosto mogoče rešiti s samoodobravanjem in obnovljenim pogledom na moč in vrednote.
   • Ko se še naprej prilagajate nekaterim že dolgo uveljavljenim navadam, povezanim z vašo samopodobo, vam lahko pomaga podpora terapevta ali strokovnjaka za duševno zdravje.

3. 

   Sprejmi svoje napake. Kot vemo, vsi delajo napake. To pomeni, da vam ni treba opravičiti za madež na srajci ali do 3-krat, da pravilno parkirate avto na parkirišču. Te napake so lahko neumne ali neprijetne, vendar razumejte, da se lahko vsakdo zmoti, kar vam bo pomagalo spoznati, da napake niso prevelike in nam ni treba vaditi. Srednje visoka napaka. Ta koncentracija nam preprečuje rast in spreminjanje.
   • Zavedajte se, kaj je vaša napaka, da se izboljšate. Če vam napaka povzroča težave ali celo bolečino, vedno obstaja priložnost, da se naučite iz svoje izkušnje in iz nje zrastete.

4. 

   Znebite se preostale krivde. Konec opravičil in samoobtožb je znak, da ste to postali ljudi kriv, namesto da bi se počutil krivega, ker je storil napako Začnite se spopadati s krivdo tako, da se potrudite imeti radi, se prilagodite nerealnim standardom in spoznate, nad čim nimate nadzora.
   • Na primer, morda verjamete, da bi morali biti "vedno" srečni ljudje in se počutite krive, kadar ste nesrečni. Vendar je to za vas nepraktičen standard. Namesto tega pokažite malo ljubezni, ko se ne počutite tako srečni, kot bi se običajno. Povejte si: "Danes sem imel težek dan in to je normalno."
   • Ne pozabite, da samo vi lahko nadzorujete svoja dejanja in reakcije. Če torej na sestanek vzamete veliko časa in še vedno zamujate zaradi nepredvidene prometne nesreče, niste vi krivi. Ni pod nadzorom. Lahko razložite, kaj se je zgodilo, vendar se vam zaradi tega ni treba počutiti krivega.

5. 

   Razvijte svoje vrednote. Vrsta nezaslišanega opravičila včasih kaže na pomanjkanje vrednosti. To je zato, ker se opravičilo osredotoča na reakcije drugih ljudi na vedenje, kaj je prav in kaj narobe. Namesto da bi gledali svoj vrednostni sistem na podlagi privolitve drugih, naredite nekaj korakov, da razvijete svojega.
   • Opredelitev svojih vrednot vam daje jasen občutek, kako ravnati v različnih situacijah in sprejemati odločitve, ki prihajajo iz vaše lastne smeri.
   • Na primer, upoštevajte nekaj ljudi, ki jih občudujete. Kaj spoštujete pri njih? Kako te vrednote uporabljate v svojem življenju?

6. 

   Spodbujati odnos. Redno opravičilo ima številne škodljive učinke na odnose. Ko spreminjate besede, da se izognete pogostim opravičilom, naj vam bližnji vedo, kaj počnete in zakaj. Žal ne glede svojih preteklih odnosov povejte svojim najdražjim, da se spreminjate, upate, da boste pozitivno vplivali nase, in upajte, da se bodo tudi oni.
   • Lahko rečete: "Spoznal sem, da se preveč opravičujem in zaradi tega se ljudje, ki jih imam rad, neprijetno obkrožajo. Poskušam se opravičiti za nepotrebno. manj kot".
   • Delite svoje izkušnje s prevelikim opravičilom ali o sebi, če menite, da je to pomembno za drugo osebo. Jasno vam je, da verjamete vase, v vas lahko opazijo nekaj sprememb, za katere želite, da jih sprejmejo.
   • Če obstaja kakršen koli odnos, ki temelji na vedenju, da ste se zmotili ali naredili napako, potem je to nezdravo in ga je treba obravnavati.

7. 

   Spoštujte svoje pravice. Izgovor "oprosti" se uporablja tudi kot način neposredne izjave ali izjave v glavi, ne da bi bil pretiran ali agresiven. Zato je verjetnost, da pretirano opravičilo zmanjša vaše pravice in spodkopava vaše početje. Spoštovanje svojih pravic s spoznanjem, da imetje pravic ne pomeni, da ste dejansko nasilni ali sebični.
   • Nasprotno, moč vam omogoča, da vplivate na druge tako, da ste resnično sami. To je moč imeti vpliv, ki ga želite umakniti iz okolice.
   • Opazite in cenite, da imate nekaj spretnosti in lastnosti, ki jih ljudje priznavajo, in to je nekaj, kar je všeč - ne gre zavrniti.
   • Naslednjič, ko boste imeli idejo, ki jo želite deliti, ne začnite z nečim, kot je "Žal mi je, ker vas motim, ampak ...." Samo govorite neposredno, samozavestno in vljudno. Na primer: "Z vami želim deliti nekaj idej o naši novi smeri. Kdaj imate čas za pogovor?" To ni zahtevno ali agresivno, vendar ni opravičilo, kadar ni potrebno.

8. 

   Poiščite drug vir, ki vam bo pomagal pomiriti. Žal pogosto prosimo za potrditev ljudi, do katerih nam je mar. Ko slišimo, da prijatelji, družina ali nekdo, ki ga spoštujemo, rečejo »v redu« ali »ne skrbite zaradi tega«, razumemo, da bomo ostali ljubljeni in sprejeti ne glede na svoje pomanjkljivosti. zaznati. Tu je nekaj načinov, da se prepričate, da vam ni treba najti zagotovila z opravičilom drugim:
   • Afirmacije je nekaj osebnih manter, ki vam pomagajo pridobiti zaupanje vase in to samozavest uporabiti za pozitivno spremembo, na primer: "Dovolj sem dober, samo zato, ker sem jaz."
   • Pozitiven samogovor omogoča, da negativne misli, ki povečajo vašo tesnobo, spremenijo v motivacijsko in koristno. Na primer, ko boste naslednjič slišali notranjo kritiko nečesa neuporabnega, se soočite s pozitivno izjavo: "Imam odlično idejo in ljudje verjamejo, da jih je vredno slišati."
   oglas