Vsebina

• Koraki
• Nasvet

Empatija vključuje postopek poskušanja nekoga problema razumeti z druge perspektive in ne na podlagi lastnega stališča. Tudi če se s tem postopkom spopadate, lahko svoje prijatelje in ljubljene podprete tako, da se naučite, kako to storiti razkriti sočutje. Če želite to narediti, lahko storite naslednje in čeprav boste obdržali zasebne svoje dvome ali negativne reakcije, boste ugotovili, da lahko razvijete bolj iskren občutek sočutja. pričakovanja.

Koraki

Metoda 1 od 3: Izražanje empatije

1. 

   Dajte sogovorniku priložnost, da se pogovori o svojih občutkih. Prosite, da slišite o njihovih občutkih ali o tem, kako se poskušajo spoprijeti s svojimi težavami. Ni vam treba rešiti njihove težave. Včasih je poslušanje z empatijo v veliko pomoč.

2. 

   
   
   Uporabite govorico telesa, da pokažete empatijo. Tudi če poslušate svojega partnerja, mu lahko s svojo govorico telesa pokažete, da ste resnično pozorni in naklonjeni. Namesto da bi se obrnili v drugo smer, se morate soočiti z drugo osebo.
   • Ne poskušajte opravljati večopravilnosti in se med pogovorom ne držite stran od vseh motenj. Če je mogoče, izklopite telefon, da ne pride do prekinitev.
   • Ohranite odprto govorico telesa, tako da ne prekrižate nog ali rok. Roke lahko sprostite ob straneh. To vam bo pomagalo prenesti sporočilo, da poslušate sogovornika.
   • Nagnite se k osebi. Tako se bodo v pogovoru z vami počutili bolj udobno.
   • Prikimajte, medtem ko oseba govori. Pokimavanje in druge spodbudne kretnje bodo pomagale partnerju, da se med pogovorom počuti bolj udobno.
   • Posnemajte govorico telesa svojega partnerja. To ne pomeni, da morate natančno kopirati dejanja osebe, ampak oblikujte enako držo telesa kot oseba (na primer, obrnite se proti osebi, ko je obrnjena proti vam, držite noge obrnjene proti osebi) pomaga ustvariti vzdušje empatije.

3. 

   
   
   Najprej poslušajte, kasneje pa komentirajte. V mnogih primerih vas oseba potrebuje samo, da jo poslušate, ko raziskuje svoja čustva in misli. To je dejanje sočutja, tudi če se ne počutite pozitivno in koristno. Če pogosto svetujete, ko druga oseba ne vpraša, tvegate, da se oseba počuti, kot da bi poskušala svoje izkušnje narediti po svoje.
   • "Poslušanje brez rešitve," pravi avtor Michael Rooni, vam bo omogočilo, da partnerju zagotovite varen prostor za odzračevanje in predelavo čustev. Ni vam treba, da se počutijo prisiljene, da upoštevajo vaš nasvet ali kot da "prevzemate" njihovo težavo ali situacijo.
   • Če ste v dvomih, lahko vprašate: "Želim vam pomagati, ko ga potrebujete. Ali vam želim, da vam pomagam pri težavi, ali samo potrebujete prostor za odzračevanje? Za kar koli že?" Vedno ti bom stal ob strani ".
   • Če ste že kdaj naleteli na podobno izkušnjo, lahko pomagate tako, da ponudite praktičen nasvet ali metodo za obvladovanje. Predstavite svoj nasvet, kot da gre za osebno izkušnjo in ne kot nujno. Primer: "Žal mi je, da si si zlomil nogo. Vem, kako hudo je to, ker sem si pred nekaj leti tudi zlomil gleženj. Bi rad, da se pogovorim o tem, kako? Sem se s tem ukvarjal ali ne? "
   • Prepričajte se, da se ne obnašate tako, kot da naročite osebi, da izvede določeno dejanje. Če želite svetovati, druga oseba pa je navdušena, da to ve, jo lahko izrazite kot raziskovalno vprašanje, na primer "Ali ste upoštevali _____?" ali "Ali menite, da bi bilo bolje, če bi _____?". Te vrste vprašanj izražajo potrditev sposobnosti nasprotnikovega odločanja in se zdijo manj samozavestni kot če bi rekli: "Na vašem mestu bi bil ______."

4. 

   
   
   Uporabite ustrezen fizični stik. Fizični stik lahko zagotovi veliko mero udobja, vendar le, če se prilega obsegu vašega odnosa. Če ste preveč navajeni objemati nekoga, ki potrebuje empatijo, lahko to storite. Če nobenemu od vas to ne ustreza, se rahlo dotaknite osebe po roki ali rami.
   • Upoštevajte, da se nekateri ljudje morda počutijo čustveno ranljive ali jih boli tako, da občutka objema ne morete takoj uživati, čeprav je objem v interakcija obeh. Bodite pozorni na govorico telesa svojega partnerja in presodite, ali je odprtega duha. Lahko se tudi vprašate: "Se bo objem počutil bolje?".

5. 

   Ponudite ji pomoč pri vsakodnevnem delu. Nekdo, ki preživlja težke trenutke v življenju, bo zagotovo hvaležen za podporo drugih pri svojem vsakdanjem delu. Tudi če se zdi, da oseba z njo ravna dobro, bo ta poteza pokazala, da ste na voljo za pomoč. Lahko jih prosite, da vam dovolijo, da hrano, ki jo kuhate, prinesete od doma ali jo kupite v restavraciji. Vprašajte jih, ali jim lahko pomagate pobrati otroke po pouku, ali zalivate vrt osebe ali jih podpirate na druge načine.
   • Omenite določen čas, ko boste tam, da boste pomagali, namesto da bi vprašali, ali vas bodo potrebovali. To bo zmanjšalo potrebo, da razmišljajo in se odločajo v času stresa.
   • Pred naročanjem hrane se posvetujte. V nekaterih kulturah ali po pogrebu ima lahko oseba v hiši veliko hrane. Še bolje, pomagajte jim pri drugih stvareh.

6. 

   Glede na vero, ki si jo delita oba. Če imata oba isto vero ali imata skupni pogled na svoje duhovno življenje, lahko to uporabiš za vzpostavitev povezave s to osebo. Prosite za molitev za osebo ali se z njo udeležite slovesnosti.
   • Ne izpostavljajte lastnih verskih pogledov v procesu izkazovanja sočutja nekomu, ki ne deli istega.
   oglas

2. metoda od 3: Izogibajte se nekaterim pogostim napakam

1. 

   Izogibajte se trditvam, da poznate ali razumete težavo, s katero se sooča oseba. Tudi če ste že imeli podobno izkušnjo, ne pozabite, da bo imela vsaka oseba drugačno strategijo spoprijemanja. Lahko opišete, kako se počutite v izkušnji, ali svetujete koristne nasvete, vendar ne pozabite, da se oseba morda trudi drugače kot vi.
   • Namesto tega recite nekaj takega: "Lahko si samo predstavljam, kakšne težave vam to povzroča. Bil sem tako žalosten, ko je moj pes umrl."
   • Najpomembneje pa je, da nikoli ne trdite, da je vaš problem resnejši od problema osebe (tudi če se res počutite tako). Tu ste, da podprete to osebo.

2. 

   Izogibajte se podcenjevanju ali zavračanju občutkov druge osebe. Zavedati se morate, da je težava, s katero se srečujejo, resnična. Osredotočite se na to, da jih poslušate in jim pomagate, da se spoprimejo z njimi, namesto da bi jim rekli, da niso vredni pozornosti.
   • Poskusite nenamerno podcenjevati ali zanemarjati izkušenj osebe. Na primer, če tolažite prijatelja, ki je izgubil hišnega ljubljenčka, z besedami: "Žal mi je, da ste izgubili svojega psa. Vsaj ne preveč slabo - lahko. ste izgubili ljubljeno osebo v tej družini, "odpuščate žalost, ki jo ima oseba za svoje hišne ljubljenčke, tudi če tega niste mislili. Če to storite, se lahko obotavljajo deliti svoja čustva z vami ali se celo sramujejo.
   • Drug primer zavrnitve je dobronamerna izjava, kot je "Ne misli tako". Na primer, če ima vaš prijatelj težave s podobo telesa po zdravstveni bolezni in vam reče, da se ne počuti privlačnega, ne odgovarjajte z besedami: "Ne misli tako! Še vedno si lepa". Zaradi tega bo oseba pomislila, da se je "zmotila" ali "slaba", ker je imela to misel. Njihove občutke lahko prepoznate, ne da bi se s tem strinjali. Primer: "Slišal sem, da ste rekli, da se ne zdite privlačni, in žal mi je, da vas je prizadelo. Verjetno je bilo slabo. Ampak iskreno mislim, da ste še vedno videti zelo karizmatično."
   • Prav tako ne recite "vsaj ne tako slabo kot druge stvari, s katerimi imate opravka." Ta izjava se bo razumela kot zavrnitev človekovega problema in tudi kot opomin na druge težave, s katerimi se oseba sooča v življenju.

3. 

   Izogibajte se izražanju osebnih prepričanj, ki jih druga oseba ne deli. Oseba se s to izjavo morda ne počuti dobro ali pa se žali. Pogosto se bodo počutili neobčutljive ali »brez svobode«. Še bolje je, da se osredotočite na ljudi, s katerimi komunicirate, in ukrepe, ki jih lahko zanje izvedete.
   • Na primer, morda ste nekdo, ki ima precej močno versko prepričanje in verjamete v naslednje življenje, toda ta oseba ni. Vaši instinkti bodo morda želeli povedati nekaj takega kot "Vsaj zdaj je oseba, ki jo imate radi, odšla na boljše mesto", vendar se ta oseba morda ne bo potolažila. od tega.

4. 

   Ne prisilite osebe k uporabi rešitve, ki jo ponujate. Lahko opozorite na način delovanja, ki se vam zdi koristen za osebo, vendar je ne obremenjujte z nenehnim pogovarjanjem o tem. Morda se vam zdi to precej jasna in enostavna rešitev, vendar razumejte, da se druga oseba morda ne strinja z njo.
   • Ko navedete svoje stališče, ga ne ponavljajte. Ponovno ga lahko omenite, ko izidejo nove novice. Na primer: "Vem, da ne želite jemati sredstev za lajšanje bolečin, vendar sem slišal za varnejše in manj neželene učinke, ki jih lahko jemljete. Bi radi vedeli njegovo ime?" Ali lahko sam več raziskujem? ". Če oseba zavrne, ne govori o tem naprej.

5. 

   Ohranite mirnost in prijaznost. Morda mislite, da je bila težava osebe nepomembna in ne tako resna kot vaša. Morda ste na koga celo ljubosumni, ker je njihov problem tako nepomemben. Ni pravi čas, da to dvignete in nikoli ne boste imeli priložnosti za to. Najbolje je, da se vljudno poslovite od partnerja in odidete, namesto da bi izrazili svoje nelagodje.

6. 

   Ne izkazujte težkega ali nezainteresiranega odnosa. Mnogi ljudje mislijo, da je "ljubezen do biča" učinkovita terapevtska tehnika, vendar je to popolno nasprotje izkazovanja sočutja. Če je nekdo razburjen ali vznemirjen dlje časa, lahko postane depresiven. V tem primeru mora oseba obiskati zdravnika ali terapevta; Poskus, da jim pomagamo, da postanejo "trši" ali "se premaknejo naprej", ne bo pravi način ukrepanja.

7. 

   Ne žali te osebe. To se morda zdi precej preprosto, toda v času stresa lahko z lahkoto izgubite nadzor nad svojimi čustvi. Če se znajdete prepirati z osebo, jo žaliti ali kritizirati njeno vedenje, po umirenju zapustite kraj in se opravičite.
   • Prav tako se ne smete zabavati na način, ki je žaljiv za nekoga, ki potrebuje sočutje. Verjetno se bodo počutili šibke in ranljive.
   oglas

3. metoda od 3: Uporaba koristnih besed

1. 

   Zavedajte se dogodka ali težave. S temi izjavami razložite, zakaj se obračate na nekoga, ki potrebuje empatijo, če ste se za to težavo naučili od nekoga drugega. Če oseba začne pogovor, lahko odgovorite z besednim izrazom, kako se počutite glede njenih občutkov.
   • "Žal mi je".
   • "Slišal sem, da imate težave".
   • "To zveni srčno."

2. 

   Vprašajte osebo o njeni zgodovini reševanja problema. Nekateri se na stres ali žalost odzovejo tako, da ostanejo zasedeni. Morda si niso vzeli časa za razmislek o svojem čustvenem stanju. Vzpostavite očesni stik z njimi in uporabite jasno izjavo, ki jo sprašujete o njihovih občutkih, ne o njihovem vsakdanjem življenju:
   • "Kako se počutiš?"
   • "Kako gre?"

3. 

   Pokažite podporo. Jasno povejte, da boste vedno z njo. Omenite prijatelja ali sorodnika, ki jim lahko pomaga, in jih opomnite, da bodo vsi tam, ko bodo potrebovali:
   • "Vedno mislim nate".
   • "Tam bom, kadar koli ga boš potreboval."
   • "Ta vikend vas bom kontaktiral, da vam pomagam pri _____".
   • Izogibajte se uporabi priljubljenega »Ne pozabite, da mi sporočite, če kaj potrebujem«. Ta izjava bo povzročila, da bo druga oseba razmišljala o nečem, na kar bo lahko računala za vašo pomoč, in da tega morda ne bo zmogla v težkem času.

4. 

   Sporočite svojemu partnerju, da je povsem primerno pokazati svoje občutke. Veliko ljudi ima pogosto težave z izražanjem čustev ali pa se jim zdi, da doživljajo "napačna" čustva. S temi besednimi zvezami lahko sporočite, da je to v redu:
   • "Lahko jokaš, če hočeš".
   • "Zdaj lahko počneš, kar hočeš."
   • "Lahko se počutite krive zaradi tega" (ali jeze ali katerega koli drugega čustva, ki ga je oseba pravkar izrazila).
   oglas

Nasvet

• Če nimate veščin izražanja svojih občutkov ali razumevanja, se le potrudite, da nekdo, ki ga imate radi, ve, da se zanj potrudite najbolje.
• Empatija se popolnoma razlikuje od empatije. Ko izkazujete sočutje, skrbite za skrb drugega in ga zaskrbljujete, ni pa nujno, da ga čutite. Ko ste naklonjeni, si aktivno predstavljate, da ste na čelu osebe - v bistvu se poskušate "postaviti v kožo drugega". Lahko si poskusite predstavljati, kako se oseba počuti, da jo boste bolje razumeli. Nič ni "boljše" od česar koli, vendar bo razlika pomagala.