Vsebina

• Koraki
• 1. del od 3: Izogibajte se obrambni taktiki
• 2. del 3: Poslušajte kritiko
• 3. del 3: Pokažite empatijo

Kritiziranje ni lahko. Dvakrat je težko, če prihaja od partnerja, ki ga imate radi in ga spoštujete. Pomembno je razumeti, da vas kritika ne želi ponižati in poteptati, ampak okrepiti odnos. Poskusite se ne braniti, pozorno poslušajte in pokažite empatijo.

Koraki

1. del od 3: Izogibajte se obrambni taktiki

1. 1 Ne pozabite, da to ni igra z ničelno vsoto. Nihče ne mara slišati kritik. Zelo težko se je zavedati, da nisi izpolnil pričakovanj svojega partnerja. Lahko se pojavijo občutki nepoštene obtožbe, nerazumevanja ali ranljivosti. Pomembno si je zapomniti, zakaj je sploh začel ta pogovor.
   • Poskusite razumeti, da se vaš odnos ne sme spremeniti v boj za moč. Dejstvo, da partner iskreno kritizira, ne pomeni, da "izgubljate".
   • Ne pozabite tudi, da kritika ni igra z ničelno vsoto. Bistvo je najti kompromis in izboljšati odnos.
2. 2 Ne prekinjajte. Partnerjeve kritike ne boste mogli sprejeti, če se ne ustavite obrambno, poslušate in pokažete empatijo. Naj partner govori. Ni treba prekiniti, da bi ovrgli kritiko ali kritizirali v zameno. To je prvi znak obrambe.
   • Preizkusite ta trik: vsakič, ko zaželite, da bi prekinili partnerja, preštejte do deset. Zelo verjetno je, da bo po tem kritični trenutek minil in vaš argument ne bo imel več takega pomena. Če deset sekund ni dovolj, štejte do dvajset ali trideset.
   • Če prekinete partnerja, se opravičite in utihnite. Nehajte govoriti, obžalujte nesramnost in pustite partnerju, da nadaljuje.
3. 3 Nevtralizirajte druge obrambne taktike. Človek je ustvaril cel arzenal obrambnih taktik, ki vam omogočajo, da ignorirate ali pometete kritiko. Naučite se tega vedenja že zgodaj prepoznati in nevtralizirati. Le tako lahko prisluhnete iskreni kritiki in odprete dialog.
   • Ali pomirite ali neposredno zanikate z besedami »Seveda, kakor želite« ali »Ne, tega sploh ne počnem«? Morda ignorirate ali sabotirate kritike: »Sem samo takšna oseba. Sprijazni se s tem". To vedenje vam bo preprečilo, da bi sprejeli iskreno kritiko.
   • Nekatere obrambne taktike so manj očitne in temeljijo na manipulaciji. Te lahko vključujejo razvrednotenje ("Zakaj bi iz muhe raznesli slona?) Ali krivdo (" Od kod ta krutost? Kaj pa moji občutki? "). V drugih primerih je odgovornost na strani kritiziralca: "Mogoče bi moral biti do mene malo prijaznejši?"
   • Bodite pozorni na druge trike, kot so opravičila in poskusi nevtralizacije kritike ("nisem te hotel vznemiriti. Vse si narobe razumel").
4. 4 Pazite na svoje neverbalne namige. Ljudje pogosto izražajo svoja čustva z neverbalnimi znaki.Bodite pozorni ne le na svoje besede, ampak tudi na druge točke: kretnje, ton glasu, mimiko, stik z očmi in oddaljenost od partnerja.
   • Ohranite očesni stik s partnerjem. Pogled na stran bo pokazal vašo hladnost, pomanjkanje zanimanja ali sram.
   • Ne prekrižajte rok in se ne obračajte stran od partnerja. Tako pokažete, da se zagovarjate in zapirate pred njegovimi besedami.
   • Pazi na izraze obraza. Dvignjena obrv ali stisnjene ustnice izražajo obsodbo ali nestrinjanje.
   • Govorite z normalnim, enakomernim in prijaznim glasom. Povišan glas kaže na napetost in željo po poslabšanju situacije.
5. 5 Ponudite prestavitev pogovora. Včasih se človek preprosto ne more umakniti iz obrambe, da bi poslušal sogovornika. Če ste pod stresom ali živčni, se poskusite opravičiti in prestaviti pogovor. Na koncu tudi vaš partner nima koristi od udarca v prazno steno.
   • Vljudno se opravičite. Na primer, recite: "Glej, Oleg, res mi je žal. O tem se moramo pogovoriti, vendar trenutno nisem razpoložen. Bomo nadaljevali čez nekaj ur? ”.
   • Ne pozabite poudariti pomena pogovora: »Razumem, da je to zelo pomembno. To si že dolgo želel povedati. Samo da sem trenutno malo zajeban. Vrnimo se k pogovoru kasneje? ”.
   • Prevzemite odgovornost in začnite prekinjen pogovor. Ko se umirite, stopite do partnerja in se ponudite, da se vrnete k pogovoru.
   • Prerazporeditev pogovora ne pomeni izogibanja pogovoru. Poleg tega so stalni prenosi druga vrsta obrambne taktike: »Ali se k temu spet vračate? Zdaj sem zelo zaposlen. "

2. del 3: Poslušajte kritiko

1. 1 Ne jemljite tega osebno. To je nedvomno izredno težko. Kako ne morete jemati besed svojega partnerja osebno, ko gre za vas in vaše vedenje? Pomislite na ta način: vaš partner ne kritizira, da bi vas omalovaževal ali kaznoval, ampak je ljubeč in želi izboljšati odnos. Nagradite ga v korist dvoma.
   • Razumeti, zakaj kritiko jemljete kot napad. Se vam zdi, da vaš partner pretirava ali krivično krivi? Morda vas je samo sram in sram?
   • Pomislite, zakaj je vaš partner izpostavil to temo. Komaj si želi, da bi bil videti slab ali te ponižal. Najverjetneje poskuša priti do vas. Iskrena kritika je želja po komunikaciji, ljubezni in razvoju.
2. 2 Zaprite usta in poslušajte. V takih trenutkih se pogosto pojavi želja po obrambi in razlagi vsega. Poskusite se zadržati. Poslušajte in ne prekinjajte. Večkrat ponavljate "ampak ..." boste le pokazali, da ne želite ničesar poslušati.
   • Zadržite se vsakič, ko želite zavrniti partnerjeve besede. Če vam je tako lažje, si lahko ugriznete solzo v jezik ali spodnjo ustnico.
   • Če morate le govoriti, potem postavite vprašanja, ki izražajo, kaj je partner rekel: "Samo želim pojasniti. Mislite, da ne pomagam dovolj pri gospodinjskih opravilih? " ali "Ali sem pravilno razumel? Se vam zdi, da preveč časa preživimo z mojimi starši? ”.
3. 3 Vprašajte za posebne primere. Kritiko je veliko lažje sprejeti in razumeti, če razjasniš in se ne jeziš. Prosite svojega partnerja, naj pojasni podrobnosti, navede primere in razvije njihovo misel. Tako boste lahko bolje sprejeli kritiko in pokazali zanimanje za nasprotno stališče.
   • Recite: "Kaj vas je konkretno pripeljalo do misli, da se odmikam od vas?" ali "Prosim, navedite poseben primer situacije, ko sem bil sebičen?"
   • Ne pozabite, da vam takšna vprašanja pomagajo bolje razumeti naravo kritike. Ne pojasnjujete, da bi odstranili kritike ali našli napake v malenkostih. Temu prikazu obrambne taktike se je treba izogniti.
4. 4 Zadržite željo po začetku protiofanzive. Nemogoče je sprejeti kritiko brez iskrenosti in odprtosti. Nikjer ne boste prišli, če začnete vreti in v zameno kritizirati. Ta pristop bo le poslabšal stanje in povzročil razočaranje.
   • Uprite se skušnjavi, da bi napadli svojega partnerja in rekli: »Se vam zdi, da zelo malo pomagam po hiši? Nikoli te nisem videl čistiti v garaži ali za hišo! « ali »Zelo si nepošten do mene. Sami me nenehno živcirate s svojimi dejanji! «.
   • Ne poskušajte zavračati kritike, se opravičevati ali svoje vedenje označiti kot običajno. Na primer: "Ne vidim nobenega problema. Moj prijatelj Andrey gre vsak večer v bar. "

3. del 3: Pokažite empatijo

1. 1 Prisluhnite besedam svojega partnerja. Če želite sprejeti iskreno kritiko, se morate vživeti. Na situacijo morate pogledati skozi oči svojega partnerja. Poskusite aktivno poslušati drugo osebo.
   • Najprej se osredotočite na to, kar partner pravi. Ni treba ničesar reči ali narediti. Samo ne preprečite partnerju, da govori in posluša.
   • Poslušati pomeni nekaj časa molčati. Ne poskušajte stisniti svojega mnenja. Vse, kar morate storiti, je, da pošljete verbalne in neverbalne signale-prikimajte, se strinjate s pomembnimi pripombami ali recite »uh-ha«, »da« in »razumem«.
2. 2 Vzdrži se sodbe. Če želite vživeti, morate začasno zapustiti svoj duševni prostor, sprejeti položaj partnerja in se vzdržati potrebe po izražanju lastnega mnenja. To je izredno težko, toda le tako se lahko osredotočite na občutke svojega partnerja in sprejmete iskreno kritiko.
   • Izogibanje sodbam ne pomeni kategoričnega sprejemanja stališča partnerja. Lahko se odločite, da se ne strinjate in se o tem pogovorite kasneje. Toda zaenkrat se vzdržite svojih pogledov, misli in reakcij.
   • Empatija zahteva potrditev tega, kar slišite. Ne prezrite kritik svojega partnerja in ne govorite, da se moti: "Tudi jaz imam problem" ali "Dovolj o tem!".
   • Razumeti je treba, da poslušanje ni samo namen predlagati rešitev. Partner ima pritožbe. V prihodnosti boste poskušali priti do rešitve, zdaj pa morate poslušati njegovo stališče.
3. 3 Ponovite, kar ste slišali. Ponovite svoje besede s svojimi besedami, da kritiko sprejmete proaktivno. Ne pozabite pokazati spoštovanja. Preoblikujte, kar ste slišali od svojega partnerja, da se prepričate, da ste prav razumeli.
   • Ponovite ključno sporočilo. Uporabite svoje besedilo. Na primer, recite: »Torej mislite, da sem preveč sebičen. Je to pravilno? " ali "Mislim, da vas čustvena razdalja med nama vznemirja."
   • Če želite pojasniti podrobnosti, lahko dodate vprašanje. Na primer, recite: "Kaj vas točno moti v mojem odnosu z vašo mamo?" Tako boste lažje komunicirali.
4. 4 Sporočite jim, da kritiko upoštevate. Končno pokažite partnerju, da razumete njegovo stališče. Recite, da razumete bistvo trditev in boste o tem dobro premislili. Ponovno potrdite pomen besed svojega partnerja, tudi če se ne strinjate z njim. Pustite odprta vrata za prihodnje razprave.
   • Recite nekaj takega: »Ne strinjam se v vsem, Natasha, vendar spoštujem tvoje stališče« ali »Hvala za tvojo iskrenost. Vsekakor bom razmislil o tvojih besedah. "
   • Povzemite partnerjeve besede in svoje stališče, da pridete do razumevanja: »Razumem, da če ne dobim novega zvitka toaletnega papirja, potem v njem vidiš lenobo in zvitost. Samo ne vidim nič slabega v tem. Ali se razumemo? ".
   • Če sprejmete nasprotna stališča, poskusite najti skupno rešitev: "Razumem, zakaj to jemljete zaradi lenobe. Uporabimo opomnik, da ne pozabim zamenjati papirja, ko ga zmanjka? ”.