Vsebina

• Stopati
• Del 3 od 3: Pripravite se na opravičilo
• Del 3 od 3: Izgovorite se polno in iskreno
• 3. del od 3: Napredovanje v odnosu

Nezvestoba je izjemna izdaja in ni nobenega zagotovila, da bo vaša zveza rešena, če ste vas prevarali. Nekateri odnosi pa lahko preživijo in s potrebnimi napori celo postanejo močnejši. Oba partnerja daje priložnost, da izveta več o sebi, svojih vrednotah in pomembnosti odnosa v svojem življenju. Pot do okrevanja je dvosmerna ulica, v kateri se morata oba partnerja zavezati, da se bosta izučila, pokazala in sprejela odpuščanje ter se ponovno zavezala, da bosta držala skupaj. Kljub temu da morata sodelovati oba partnerja, se pot začne s tistim, ki jo je prevaral. Če ste prevarali, se boste morali partnerju iskreno in v celoti opravičiti.

Stopati

Del 3 od 3: Pripravite se na opravičilo

1. Ugotovite, zakaj ste varali. Najprej se je treba zavedati, da varanje ponavadi kaže, da je nekaj narobe ali da ima oseba, ki je to prevarala, občutek, da nekaj manjka. Cilj je ugotoviti, v čem je težava, tako da se lahko, ko vi in ​​vaš partner premagate začetni šok, odločite, kako najbolje rešiti težavo. Upoštevajte naslednja vprašanja:
   • Se počutite negotovo ali neprivlačno?
   • Se vam zdi, da v vaši zvezi nekaj manjka?
   • Ste zadovoljni s svojim spolnim življenjem?
   • Ste (ali ste bili v času nezvestobe) v stresu zaradi nekaterih vidikov svojega življenja?
   • Ali že nekaj časa razmišljate o goljufiji, tudi če prvič varate?
2. Odločite se, ali res želite ostati s svojim partnerjem. Ali bi morali na podlagi samoocene iz prejšnjega koraka zdaj resno razmisliti, ali ste odločeni ostati s svojim partnerjem ali ne?
   • Poškodujete partnerja in zasluži opravičilo, tudi če se na koncu odločite za prekinitev.
   • Če se odločite ostati skupaj in poskušate to izdajo potruditi za seboj, ne bo vedno lahko. Če se temu ne morete popolnoma posvetiti, potem je krivično, če dovolite, da se vaš partner po nepotrebnem toliko trudi.
3. Napišite o razmerju. Če želite ugotoviti, ali res želite nadaljevati zvezo, razmislite o tem, da bi si zapisali razloge. Zakaj želite ostati s svojim partnerjem?
   • Poskusite biti čim bolj natančni. Upajmo, da še vedno ljubiš svojega partnerja in to bi vsekakor moralo biti na seznamu, vendar je precej nenavadno. Zakaj ga ljubiš? Kaj vam je všeč pri njem? Kaj vam je všeč v vaši zvezi? Kako si predstavljate svojo prihodnost skupaj?
4. Razumejte, za kaj se opravičujete. Seveda ste prevarali in za to se boste morali opravičiti. Vendar boste morali partnerju tudi sporočiti, da natančno razumete, kako ste ga / jo prizadeli in na kakšen način. Bodite pripravljeni razpravljati o posebnih načinih, kako ste poškodovali odnos.
   • Niste varali sami; zlomili ste zaupanje svojega partnerja, uničili njegovo podobo o vašem odnosu, osramotili svojega partnerja in lahko partnerja celo ogrozili zaradi SPO.

Del 3 od 3: Izgovorite se polno in iskreno

1. Naj bo zasebno. Morda vas bo zamikalo, da bi se javno ponižali in se opravičili. Na primer, morda mislite, da vas bo partnerja ganila vaša pripravljenost, da se sramujete z objavo dolgotrajnega izgovora na Facebooku. Vendar s tem ne boste dosegli ničesar. Vse, kar počnete s tem, je, da se osredotočite na sebe in obesite svoje zasebne zadeve na veliko uro.
   • Prav tako dobro premislite, preden na primer pošljete kup cvetja ali darila za opravičilo na partnerski službeni naslov. Tako bodo njegovi kolegi nanj samo opozorili, da bodo želeli vedeti, zakaj vaš partner dobi kup cvetja ali daril. Vendar obstaja velika verjetnost, da vaš partner v tistem trenutku ne želi deliti težav v odnosih, ne na tem mestu ali s temi ljudmi.
2. Ko se opravičite, sprejmite odgovornost za svoja dejanja. Pomembno je razumeti, zakaj ste prevarali, vendar razlaga ni enako utemeljitvi.
   • Tudi če so v vašem razmerju osnovne težave (za katere ste morda odgovorna oba), ste edini odgovorni za varanje. Namen te razprave je pokazati partnerju, da v celoti priznate svojo napako.
3. Izogibajte se uporabi jezika »všeč mi je«. Če se opravičite kot »Oprostite kot Poškodoval sem te "ali"Če ne bi me zavrnili tako pogosto, nikoli ne bi iskal seksualnega izhoda ”, potem ne boste sprejeli polne odgovornosti. S tovrstnim jezikom se bo vaš partner počutil, kot da se želite očistiti krivde in da mu želite igrati črno malenkost.
   • Namesto da bi rekli: "Žal mi je, če sem te ranil," priznaj, da si ti neposredni vzrok trpljenja partnerja: "Moja dejanja te prizadenejo in res obžalujem."
4. Pripravite se na težka vprašanja. Ne glede na to, ali vas je partner ujel pri dejanju, našel dokaze za afero ali da ste priznali svojo nezvestobo, vam bo verjetno na voljo veliko vprašanj:
   • Vaš partner morda želi vedeti podrobnosti o aferi: kako ste se spoznali, kako pogosto ste bili skupaj, zakaj ste varali, ali imate radi drugo osebo itd.
   • Če zdaj zaprete in nočete odgovoriti na vprašanja svojega partnerja, zabijate klin med vama. To bo vodilo k nadaljnjemu nezaupanju in močno oviralo sposobnost odprte in poštene komunikacije med seboj.
5. Odgovori iskreno, a tudi dobrodušno. Izogibajte se nejasnim, utajevalnim odgovorom, vendar vam tudi ni treba podrobno opisovati svojih napak. Če vas na primer vprašajo, kaj se vam je zdelo tako privlačnega pri vašem ljubimcu, ne odgovorite z "No, Sam ima telo supermodela in najmodrejše oči, kar sem jih kdaj videl."
   • Če vas partner ves čas prosi za podrobnosti, bodite iskreni, a tudi previdni. Izberite na primer nekaj takega: "Sam se mi je zdel privlačen, vendar to popolnoma ne opravičuje moje napake."
   • Ko odgovarjate na vprašanja, se popolnoma izogibajte primerjanju ljubimca / ljubice s partnerjem. Ne recite: "Sam je veliko bolj odkrit in radodaren od tebe." To bo samo škodovalo partnerju, vi pa se tudi poskušate izogniti odgovornosti.
6. Vedite, da vaš partner med to razpravo morda ni povsem racionalen. Tudi če vaš partner že nekaj časa ve za afero, preden se opravičite, ne pričakujte (ali celo zahtevajte), da bo pogovor miren in racionalen. Čustva so lahko neverjetno nepredvidljiva in partnerju ne morete vsiliti, kako naj se počuti ali se odzove na vaše opravičilo.
   • Če so čustva previsoka, boste morda morali dati partnerju nekaj časa in prostora, da stvari uredi in obdela, preden nadaljujete z opravičili.
7. Opravičite se brez pogojev. Ker svojega partnerja poškodujete, mu / ji dolgujete opravičilo - ne glede na to, ali se odloči, da ostane z vami ali ne.
   • Se brezpogojno opraviči; ne samo, če je pripravljen odpustiti ali vas sprejeti nazaj. Vaša opravičila niso resnična, če so zanje povezani pogoji.
8. Opravičite se, ne da bi predvidevali, da vas bo partner vzel nazaj. Zelo vam je žal za to, kar ste storili, in morda mislite, da vas bo partner vzel nazaj, če mu boste lahko pokazali, kako vam je žal in kako vas boli. To je povsem naravno, vendar ne smete domnevati, da se bo vse izšlo samo od sebe, če bodo vaša opravičila popolna.
   • Ali vam bo partner lahko odpustil, ni odvisno od vas. In četudi vam odpusti, še ni gotovo, da vam bo lahko spet zaupal.
9. Sporočite svojemu partnerju, kaj želite. Čeprav ne bi smeli pustiti, da je opravičilo odvisno od tega, ali vas partner želi nazaj ali ne, lahko svojemu partnerju daste vedeti, da upate, da vam lahko odpusti ali da želite, da zveza traja.
   • Lahko bi na primer poskusili nekaj takega: »Vem, da te je to, kar sem naredil, tako bolelo in da sem kršilo tvoje zaupanje. To zelo obžalujem. Upam, da mi boste sčasoma lahko odpustili, in pripravljen sem se po najboljših močeh povrniti vaše zaupanje - ne glede na to, kako dolgo bo trajalo. Toda tudi če tega še ne morete obljubiti, upam, da boste vsaj verjeli, kako mi je žal in kako zelo obžalujem. "
10. Prisluhnite svojemu partnerju. Ko se opravičite, vaš partner morda ne bo hotel govoriti z vami. Če je tako, boste morali spoštovati njegove želje. Vendar to opravičilo ni vse samo zaradi vas; to opravičilo je za in je za vašega partnerja. Če vaš partner čuti potrebo po odzračevanju, mu to dovolite.
    • Jasno povejte, da razumete svojega partnerja in da se zavedate, kako močno ste ga prizadeli. Ne prekinjajte partnerja, da bi poskušal upravičiti ali razložiti svoja dejanja.
11. Pokažite spoštovanje do partnerja in do sebe. Vaša nezvestoba je partnerja strašno prizadela in bila izredno nespoštljiva. Zdaj se boste poskušali popraviti. Spoštovanje lahko izkažete partnerju, če ga pozorno poslušate. Čeprav je pomembno, da partnerju daste prostor za izražanje svojih občutkov, nikakor ne smete dopuščati zlorabe partnerja.
    • Čeprav ste vozili ukrivljeno drsalko, zlorabe ni povsem upravičeno. Zato se pripravite na odhod, če vaš partner postane nasilen ali se zaplete v ustno ali čustveno zlorabo.
    • Če se razprave pregrejejo, poskusite odgovoriti tako: »Razumem, zakaj ste jezni, vendar jezik, ki ga uporabljate zdaj, ni sprejemljiv. Pogovorimo se kasneje - morda bi nam koristilo, če bi šli skupaj na terapijo. «

3. del od 3: Napredovanje v odnosu

1. Prekinite komunikacijo s svojim ljubimcem / ljubico. Očitno je, da bo afera vplivala na vas in vašega partnerja. Vendar ne pozabite, da je vpletena tudi druga stranka. Če zveza še vedno želi imeti kakršne koli možnosti za uspeh, potem se partnerja ne bi smelo bati, da boste spet varali - s komer koli, še posebej s to osebo.
   • Vaš partner bo morda želel sodelovati v tem koraku, ker se želi prepričati, ali ste res zaključili afero.
   • Stopite v stik z drugo osebo, razložite, da je to, kar ste storili, narobe, in jasno povejte, da afere ne boste nadaljevali.
   • Karkoli boste storili, v nobenem primeru ne obljubljajte partnerju, da nikoli več ne boste šli do ljubimca / ljubice, če se boste le poslovili. Morate biti iskreni, ko obljubite, da boste prekinili vezi.
2. Postavite jasne meje s svojim bivšim ljubimcem / ljubico, če mu / ji ne morete prepovedati življenja. Ni vedno mogoče prekiniti vezi s svojim ljubimcem. Tako je na primer, če ste vas prevarali s kolegom ali nekom, ki se mu nikakor ne morete izogniti. V tem primeru boste morali sestaviti načrt za prihodnjo interakcijo s svojo nekdanjo ljubimko / ljubico.
   • Omejite stike s svojim bivšim ljubimcem, kolikor je le mogoče. Morda boste morali komunicirati na sestankih podjetja, seveda pa vam ni treba imeti skupnega kosila.
   • Poskrbite, da boste partnerja prepričali, da razmerje ne bo nikoli več dobilo neprimernih oblik.
3. Poskrbite za odprto komunikacijo med vami in partnerjem. Če želite popraviti to situacijo, boste morali znova dokazati svojo ljubezen do partnerja. To pomeni, da se boste morali dolgo spopadati s pomanjkanjem zaupanja, ki ga ima vaš partner do vas. Morda se boste morali odpovedati svoji zasebnosti in biti pripravljeni deliti podrobnosti o svojem dnevu s svojim partnerjem.
   • Vaš partner na primer morda želi dostopati do vaših računov v družabnih omrežjih, mobilnega telefona in e-poštnega naslova. Razmislite o tem, da bi mu / ji omogočili ta dostop; če tega ne storite, bo vaš partner začel misliti, da imate kaj skrivati. Če niste pripravljeni popustiti, potem premislite, ali je zvezo vredno prihraniti ali ne (ali je zvezo sploh mogoče rešiti).
4. Dajte partnerju razlog, da vam zaupa. Vaš partner vam lahko kar dolgo težko zaupa in to je razumljivo. Če pridete domov nekaj minut pozno, morda ne mislite, da je vse skupaj tako vznemirljivo, a vedite, da morate začeti iz nič. Biti moraš stoodstotno zanesljiv.
   • Če rečete, da boste doma do enajstih, morate biti doma do enajstih; ne ob enajstih četrt.
   • Prav tako boste morali stopiti v stik s partnerjem, če boste prispeli pozneje ali če se bodo vaši načrti spremenili. Če je mogoče, bi morali biti pripravljeni tudi prej priti domov, če vas partner vpraša.
5. Razumejte, da ste v novi zvezi. Če se vam partner odloči, da vam bo dal še eno priložnost, ne morete predvidevati, da bo vse tako, kot je bilo včasih. V bistvu ste spet tam, kjer ste začeli in skupaj začnete razvijati nov odnos. Ta izkušnja je vas in vašega partnerja spremenila in morali se boste naučiti, da se ji prilagodite.
6. Bodi potrpežljiv. Ne morete nadzorovati, kako dolgo bo trajalo, da vam partner odpusti in svojo izdajo pusti za seboj. Pravzaprav lahko tudi potem, ko se stvari že dolgo dobro odvijajo, vaš partner spet postane nepričakovano jezen in sumljiv. Če se poskušate prehitro premakniti naprej in bolj ali manj zahtevate, da se stvari v kratkem času normalizirajo, se bo vaš partner počutil nespoštljivo.
   • Če je vredno poskusiti rešiti zvezo, morate biti pripravljeni, da partnerju omogočite, da žalosti po svojem urniku. Prav tako boste morali biti pripravljeni na spoprijemanje z zastoji.
   • Ne morete nadzorovati, kako dolgo bo vaš partner pustil jezo in žalost za seboj. Vendar imate to pri sebi. Lahko ste dosledni in zaupanja vredni ter dokažete svoje kesanje in zavezanost partnerju.
7. Bodite odprti za terapijo. Ni nujno, da za reševanje odnosa skupaj poiščemo strokovno pomoč. Vendar je malo verjetno, da bi terapija škodovala razmerju. Pravzaprav lahko terapija dejansko zelo koristi razmerju. Nimaš kaj izgubiti.
   • Kot nevtralna (in dobro obveščena) tretja oseba vam lahko terapevt ali psiholog zagotovi varno okolje, v katerem lahko vi in ​​vaš partner izrazite svoja čustva, preučite odnos, ustvarite poseben bojni načrt in preslikate napredek, ki ga dosežete prinesite in ocenite.
   • S ponudbo iskanja terapije partnerju tudi jasno date do znanja, da ste odločeni popraviti škodo, ki ste jo naredili. Na ta način pokažete, da ste pripravljeni storiti vse, da si povrnete zaupanje partnerja.
8. Dajte vse od sebe pri terapiji. Če se odločite za terapijo, boste morali dati vse od sebe. Enkrat ali dvakrat na teden se obrnite na terapevta in domnevajte, da vaš partner neprestano govori, ni dovolj.
   • Na vprašanja terapevta in partnerja odgovorite popolnoma in iskreno. Prav tako se res potrudite pri vseh vajah ali domačih nalogah, ki vam jih zaupajo.
9. Med tem postopkom se zaščitite. Priznali ste, da ste se zmotili in si zdaj močno prizadevate, da bi rešili razmerje - za kar ste se morda morali odpovedati določeni meri svobode in zasebnosti -, vendar morate biti previdni, da ne boste ogrozili bistvene spremembe tega, kdo ste, ali kompromisa svojo integriteto.
   • Če se v postopku popravljanja začnete počutiti, kot da se izgubljate ali izkoriščate, je čas, da odnos ponovno premislite.
   • Morda boste morali sprejeti, da je razmerja konec in da boste morali iti naprej. Morda boste morali poiskati tudi strokovno pomoč, če tega še niste storili.