Vsebina

• Koraki
• 1. del od 3: Pametno odločanje na začetku spora
• 2. del 3: Obravnavanje spora prav v trenutku spora
• 3. del od 3: Uspešno končanje konflikta

Ste imeli kdaj situacijo, ko ste se znašli v konfliktu, ali ste bili na nekoga jezni in niste vedeli, kako to situacijo rešiti? Obvladovanje konfliktov na zdrav in ustvarjalen način je kritična veščina, ki je večina odraslih ne ve, kako obvladati. Ne glede na to, ali gre za potencialno škodljive zakonske spore ali za reševanje težkih težav v službi ali šoli, je lahko nekaj ključnih kazalcev odlično orodje za reševanje vseh vrst konfliktov.

Koraki

1. del od 3: Pametno odločanje na začetku spora

1. 1 Pripravite se na močna čustva. Konflikt prinaša našo čustveno naravo na površje, tudi če sam po sebi ni čustven. Čeprav se je v času vročine strasti težko ohladiti neposredno, je koristno reči nekaj zase, na primer "Torej, ok, prepir s Kostjo me običajno razjezi, zato bom zdaj poskušal ostati miren.Ne bom dovolila, da me čustva vodijo in določajo, kako se bo naš pogovor razvijal. Pred odzivom na katero koli izjavo bom štel do tri, še posebej, če se mi zdi obtožujoča.»S pripravo na močne izkušnje si boste dali priložnost, da nekatere od njih zaobidete, njihov pristop pa boste opazili že veliko prej.
2. 2 Ne dovolite, da konflikt postopoma zastrupi vaš odnos. Nekateri (manjši) konflikti izginejo in izginejo, če jih ignorirate dovolj dolgo; Ironično se veliki konflikti le še poslabšajo, če jih ne upoštevamo. To je zato, ker jih dojemamo kot grožnjo za naše splošno počutje in zaznana napetost zaradi te grožnje se stalno povečuje, ko se dva ali več ljudi spopadeta v nasprotju-tako kot v staromodnem dvoboju.
   • Mnogo drugih neprijetnih stvari se zgodi tudi, ko dovolite, da se konflikt počasi razpada. Začnete ponovno analizirati situacijo in iskati krute namere tam, kjer jih na začetku ni bilo. Prijatelji ali dobronamerni partnerji vam nehote dajo napačen nasvet. Seznam se lahko nadaljuje.
   • Bolje je, da se problema lotite neposredno od začetka. Če se vam druga oseba (ali več) zdi iskrena in iskrena, jo sprejmite. Če se vam druga oseba zdi neprijazna, povečajte razdaljo med vami. To je kot povabiti prijaznega fanta / punco na maturantski ples ali pravočasno opraviti pomembno delo - dlje ko to odlašate, težje vam je to narediti.
3. 3 Ne nasprotujte pričakovanjem o nečem slabem. Ljudje, ki se bojijo konflikta, so običajno napolnjeni s prejšnjimi negativnimi izkušnjami, zaradi katerih nenehno pričakujejo nekaj slabega - nezdravi odnosi in nasilno otroštvo pustijo ljudi v takšnem strahu pred konfliktom, da vsako potencialno spopadanje dojemajo kot ogrožanje odnosa, zato se ga sramežljivo izogibajo lastne potrebe. Čeprav je to naučeno vedenje najpogosteje racionalno, ni zdravo in ne ustreza opisu vseh konfliktov. Pravzaprav se mnogi spopadi na prijeten način rešujejo na spoštljiv način.
   • Preprosto pravilo je, da osebi, s katero ste v konfliktu, daste koristi. Pričakujte, da se bo v spopadu obnašal spoštljivo in odraslo. Samo če ti dokaže drugače potem lahko premislite o svojem stališču. Vendar vam ni treba hiteti v boj pred časom.
4. 4 Poskusite obvladati stres (napetost) med samim konfliktom. Konflikti so lahko zelo stresni - skrbi nas, kako bo to posledično vplivalo na naš odnos z osebo (ali bo počilo in kaj bomo zaradi tega izgubili). Vsekakor pride s stresom. Čeprav je stres zelo koristen v situacijah, ko pobegnete, da si rešite življenje, ali izstopite iz potapljajočega se avtomobila, v prepiru ni zelo produktiven. Potisne nas v drzno, agresivno vedenje, v hipu podredi racionalno razmišljanje in v nas povzroči obrambne reakcije - vse to v konfliktni situaciji ni zelo dobro.

2. del 3: Obravnavanje spora prav v trenutku spora

1. 1 Bodite pozorni na svoje neverbalne namige. Večina konfliktov se pojavlja v jeziku, vendar to ne pomeni, da morate biti pozorni le na besede - kar je mimogrede zelo pomembno. Bodite pozorni na to, kako se držite - drža, ton glasu, stik z očmi. Če vam je to všeč ali ne, vse te stvari povedo veliko več, kot si mislite o svoji želji po rešitvi spora:
   • Držite pozo odprto. Ne skrčite se, ne sedite s prekrižanimi rokami ali se obračajte v drugo smer. Ne mučite se, kot da vam je dolgčas. Sedite ali stojite z rameni nazaj, z rokami ob straneh in obrnite se proti osebi ves čas pogovora.
   • Ohranite očesni stik z drugo osebo.Pokažite zanimanje za to, kar govori druga oseba, tako da ga navdušeno poslušate z izrazom zaskrbljenosti na obrazu.
   • Če ste s to osebo v prijateljskih odnosih, se ne bojte nežno in pomirjujoče dotakniti njegove roke. Fizični dotik osebe je znak občutljivosti, ki lahko celo aktivira opioidno regijo v možganih, odgovorno za vzdrževanje družbenih povezav!
2. 2 Uprite se želji po posploševanju. Posploševanje je nevarno, ker nevede, da začnete napadati celotno osebnost osebe in ne nekaj, kar je oseba po nesreči storila. To je resnejša bitka in ljudje takšno grožnjo dojemajo veliko bolj boleče.
   • Namesto da bi rekel "Ti nenehno prekineš me in nikoli mi ne dovoli, da končam stavek"poskusite biti bolj diplomatski" Prosim, ne prekinjajte me; Dajem vam priložnost, da spregovorite in bom hvaležen za enako vljudnost do mene. "
3. 3 Namesto "Ti-izjave" uporabite "izjave I". To vam omogoča, da dosežete dve stvari. Prvič, problem semantično obrne k tebi in ne k njemu, kar ga povabi k manj obrambnemu vedenju. Drugič, omogoča boljše razloži situacijotako da osebi daš možnost razumeti, kakšne misli, motive in občutke vodiš.
   • Pri sestavljanju I-stavkov uporabite naslednji obrazec: "Čutim [čustva], ko ti [opis njegovega vedenja], Ker [navedite razlog]. "
   • Primer dobre izjave o sebi bi lahko izgledal takole: »Počutim se ponižano, ko me prosiš, naj tako operem posodo.
4. 4 Pozorno poslušajte, kaj je za osebo pomembno, in se nanje odzovite. Ne zamenjujte osebe s svojo glavno mislijo, saj jo motijo ​​malenkosti. Poslušajte, s čim oseba ni zadovoljna, tako da se osredotočite na resnično pomembna temeljna sporočila in nanje poskusite odgovoriti. Če oseba ne čuti, da ste pripravljeni zaznati bistvo njegovih izjav, bo najverjetneje začel stopnjevati konflikt ali vas preprosto prenehal poslušati in zavrniti vse poskuse reševanja spora.
5. 5 Nadzirajte, kako se odzivate na besede druge osebe. Tako kot pasme - s pravim ravnanjem boste namesto ognjenega vulkanskega izbruha zagotovili prijazno izmenjavo.
   • Kako ne na osebo se morate odzvati:
     • Jezen, boleč, jezen ali ogorčen.
   • Kako se odzvati na drugo osebo:
     • Mirno, premišljeno, ne obrambno, spoštljivo.
6. 6 Osebe ne držite za talca, ne manipulirajte z njo ali se poskušajte na kakšen drug način oddaljiti od bistva problema. To je nekaj, česar v nobenem primeru ne bi smeli storiti, vendar se mnogi od nas tako obnašajo ne zavedajoč se... Človeka lahko držimo za talca, mu na primer odvzamemo ljubezen in ne pokažemo svojih občutkov, dokler od njega ne dobimo tistega, kar potrebujemo. Z osebo lahko manipuliramo tako, da poskušamo na primer osramotiti in kritizirati njene potrebe po razpravi o nečem, kar se nam zdi precej nepomembno. Lahko se zapremo od bistva problema in nočemo poslušati, na primer, o čem oseba dejansko govori, in se oklepati malenkosti, namesto da bi zaznali glavno idejo.
   • Vse te stvari dajo človeku popolnoma jasno idejo: ne želimo izboljšati situacije, marimo le za tisto, kar je potrebno ZDA, vendar ne oboje... To je smrtonosni preobrat za uspešno reševanje sporov.
7. 7 Nikoli se ne obnašajte, kot da lahko berete misli ali sklepate prehitro. Sovražimo ljudi, ki namesto nas nenehno dokončujejo stavke, ker verjamejo, da bolje poznajo naše občutke kot mi. Tudi če se vam zdi, da razumete, o čem govori oseba in kaj misli, naj konča. Za razjasnitev spora in za samo komunikacijo je pomembno, da obe strani v sporu menita, da imata vse pod nadzorom.Ne bodite vsevedni Houdini, ki ne more dovolj dolgo zapreti ustnic, da bi razumel in začutil, kaj govori druga oseba.
8. 8 Ne poskušajte se igrati s krivdo. Ko se počutimo napadene od druge osebe, pogosto napadnemo nazaj v samoobrambi. Ker je najboljša obramba napad, kajne? To velja za pare, ki jih preveč dobro poznamo: "Tako sem razburjen, da nisi izpolnil tega, kar si obljubil. Vedel si, da želim hišo očistiti, preden pridejo moji starši."" Veš, nimaš pravice biti vznemirjen. Ta dan sem načrtoval mesece vnaprej in kaj bi se razburil s kapljico umazanije? Vedno imaš ta noro velika pričakovanja. "
   • Ali vidite, kaj se tukaj dogaja? Eden od zakoncev je razburjen, drugi zakonec pa ga skuša zaradi tega počutiti krivega. No, verjetno veste, kako se bo končalo: bistvo problema je globoko (neomejena beseda), a zaradi dejstva, da se je drugi zakonec začel igrati z občutkom krivde, se je ta okoliščina med sporom izgubila.

3. del od 3: Uspešno končanje konflikta

1. 1 Kompromisne ideje artikulirajte zgodaj in pogosto. Odvrnite se od misli, da bi dobili 100%, kar želite, ne da bi pri tem žrtvovali karkoli. Najverjetneje se to ne bo zgodilo. Morate doseči kompromis in pokazati svojo pripravljenost za sodelovanje, ker vas zanima, kaj ta oseba čuti, ne zato prisiljeni ste v to... Prvi impulz izhaja iz najboljših namenov, drugega pa ni mogoče reči. Pri pogajanjih morate upoštevati nekaj stvari:
   • Manj obljub, več ukrepov - preveč izpolnite, kar ste obljubili. To je moto menedžerjev, lahko pa je tudi vaš. Ne obljubljajte človeku zlatih gora preprosto zato, ker ste utrujeni od konflikta in želite, da se konča čim prej. Obljubite osebi malo manj, kot zmorete - bodite realni glede tega - nato pa presenetite in presezite pričakovanja.
   • Po njegovem kompromisu ga ne kaznujte. Ni vam treba namerno narediti svojega dela kompromisne obveznosti samo zato, ker ne verjamete v takšen izid spora. Boj se bo le nadaljeval.
2. 2 Uporabite varen humor, da olajšate stvari. Ko čustva narastejo in logični argumenti postanejo neuporabni zaradi vaše nezmožnosti treznega razmišljanja, lahko malo humorja resnično ublaži napetost med dvema osebama. Poskusite rahlo samoumevno šalo pokazati drugi osebi, da niste "veliki in močni". In ne pozabite, da se morate smejati z človek, ne konec njega - tako boste dosegli boljše rezultate.
3. 3 Če se preveč zapletete v prepir, se umaknite in pustite, da se ohladi. Številni pari, na primer, si dajejo 20-minutni odmor, da se čustva umirijo in stres popusti, in šele nato začnejo reševati težavo. Tako je komunikacija lažja in boljši rezultati. Včasih je dovolj, da pšenico ločite od pleve, da se pogledate:
   • Vprašajte se - kako pomembno je to vprašanje, o katerem se prepiramo? Na splošno, ali bo to nekaj, kar bo uničilo moj odnos s to osebo, ali pa ga lahko pustim prezreti?
   • Vprašajte se - ali lahko kaj storim za rešitev te situacije? Včasih smo jezni zaradi težav, na katere druga oseba preprosto nima nadzora.
4. 4 Odpusti in pozabi. Pokažite zavestno željo odpuščanja in pozabljanja ter domnevajte, da je druga oseba v nasprotju s podobnim položajem. Številni konflikti, čeprav se zdijo pomembni v času svoje višine, so odpihnjeni do mere preprostih nesporazumov. Bodite pametni in nasvidenje, kajti ravno to bi radi dobili od nasprotnika.